Bonjour à toutes et tous,

Nous nous octroyons un weekend prolongé jusqu'à mardi, pour changer avec les allers et retours journaliers à l'hôpital, nous faisons une escapade dans le Nord à Etaples sur Mer pour profiter d'une petite réunion familiale.

Nous vous souhaitons un excellent weekend espérant que nous aurons tous du soleil.

Amitiés

Bisous

Les couleurs du Monde !

Un jour, les couleurs du monde ont commencé à se quereller…

Chacune disait qu’elle était la plus belle…
la plus importante… la plus utile… la favorite !

Vert  dit :

Je suis définitivement la plus importante.
Je suis le signe de la vie et de l’espoir.
J’ai été choisie par les champs, les arbres et les feuilles. 
Sans moi, les animaux ne vivraient pas.
Regardez un pré de montagne et vous constaterez que je suis majoritaire.

Bleu  l’interrompt :

Tu ne penses qu’en fonction de la terre,
mais considère le ciel et la mer. 
C’est l’eau qui est la base de la vie. 
Le ciel offre l’espace, la paix et la sérénité.

Jaune  riait sous sa cape :

Vous êtes tellement sérieuses, vous autres ! 
Moi, j’apporte le rire, la gaieté,la chaleur dans le monde. 
 Le soleil est jaune, et plusieurs étoiles aussi.
Chaque fois que vous regardez un tournesol, le monde entier se met à rire. 
Sans moi,il n’y aurait pas de plaisir.

Orange  n’est pas d’accord :

Je suis la santé et la force. 
Je suis précieuse parce que j’apporte de la vie à l’humanité.
Je transporte les plus importantes vitamines. 
 Pensez aux carottes, citrouilles, oranges, mangues et papayes. 
 Je ne suis pas toujours là à l’année, mais, quand j’éclaire le ciel à mon lever et à mon coucher, ma beauté est telle que personne ne pense à aucun d’entre vous.

Rouge  ne peut s’empêcher de crier :

Je suis la vie de chacun de vous. 
Je suis le sang… le sang de votre vie.
  Je suis la couleur du danger ou de la bravoure. 
Je suis toujours prête à me battre pour une bonne cause. 
 Je suis la couleur de la passion et de l’amour.

Violet se lève de toute sa grandeur. 
Elle est très grande, et dit avec grande pompe :

Je suis la couleur royale, la couleur du pouvoir. 
 Les rois, les chefs et les archevêques m’ont toujours choisie
parce que je suis le signe de l’autorité et du pouvoir. 
 Les gens ne me questionnent jamais ! Ils écoutent et obéissent.

Indigo se lève à son tour :

Pensez à moi.  Je suis la couleur du silence. 
Vous ne me remarquez pas mais sans moi, vous deviendrez superficielles. 
 Je représente la pensée et la réflexion, la nuit et les eaux profondes. 
Vous avez besoin de moi pour votre équilibre.

Et toutes ces couleurs sont parties, chacune convaincue de leur unique supériorité. 
 Leur querelle est devenue de plus en plus importante avec les jours. 

Soudainement, un éclair apparut et un bruit de roulement tonnerre se fit entendre. 
 La pluie se mit à tomber.  Les couleurs ayant très peur se sont toutes rapprochées les unes des autres pour se réconforter.

Au milieu de la clameur…

Pluie est apparue :

Vous autres, stupides couleurs, vous disputant,
chacune essayant de dominer l’autre… 
ne savez-vous donc pas que vous êtes toutes faites
pour un besoin unique et spécial ? 
 Joignez-vous et venez à moi.

Faisant ce qu’on leur demandait, les couleurs se sont réunies.

Pluie a continué à parler :

À partir de maintenant, quand il pleuvra,
chacune de vous s’étirera dans le ciel en une demi-boucle
pour vous rappeler que vous pouvez vivre dans la paix.

Cet arc-en-ciel sera un signe d’espoir pour demain. 
Et, quand une grosse pluie lavera le monde,
et qu’ensuite l’arc-en-ciel apparaîtra dans le ciel,
souvenez-vous de vous apprécier l’une et l’autre.

Définition des couleurs de l'arc-en-ciel.

Rouge est comme une pomme, tendre jusqu’au noyau.
Orange, comme une flamme qui ne s’éteint pas.
Jaune, comme le soleil qui éclaire votre journée.
Vert, comme les plantes qui ne cessent de grandir.
Bleu, comme l’eau si pure.
Violet, comme une fleur prête à éclore.
Indigo, comme un rêve qui meuble votre cœur.

«Encore une histoire de belle-mère...»
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour  secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Où est le bébé ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis

Que voulez-vous faire plus tard ?
 La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
"Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- .....Branlette et Champomy !

Don du sang et du sperme
- Pourquoi ça coûte plus cher de donner du sperme que du sang ?
- Parce que le sperme est fait à la main.

Le courage sur demande

 

À l'été de 1991, mon mari et moi étions en vacances en Irlande.
En bons touristes, nous visitâmes le château Blarney.
Et, bien entendu, lorsqu'on visite le château Blarney,
on doit aussi embrasser la statue de Blarney.

Or pour se rendre à la statue, il faut monter plusieurs escaliers très étroits.
Comme j'ai toujours eu peur des hauteurs,
je demandai à mon mari d'y aller sans moi et de me dire ensuite
si je serais capable de le faire.

Lorsque mon mari revint, je lui demandai:
"Alors ? Qu'en penses-tu ?" 
Avant même qu'il puisse répondre,
deux vieilles dames frêles s'approchèrent et me dirent:
"ma chère, si nous sommes capables de le faire, vous l'êtes aussi ! "

  J'aillai donc embrasser la statue de Blarney.''

Environ un mois après notre retour d'Irlande,
on m'annonça que j'avais un cancer du sein
et que j'allais avoir besoin de radiothérapie et de chimiothérapie.

Mon médecin m'indiqua les effets secondaires possibles :
je pouvais perdre mes cheveux, avoir des nausées et des diarrhées,
devenir fiévreuse et ainsi de suite. 

Peu après, alors que mon mari et moi étions assis
dans la salle d'attente en vue de mon premier traitement, je me sentis très anxieuse.

  Je me tournai vers mon mari et lui demandai : "Crois-tu que j'en suis capable ?

Devant nous, deux vieilles dames frêles
venaient tout juste de terminer leur traitement de chimiothérapie! 
Mon mari me prit alors la main en disant :
"Ma chérie, ce sera comme au château de Blarney;
si elles sont capables de le faire, tu es capable aussi !

Et je l'ai fait !

Savez-vous ce qu'il y a de formidable avec le courage ?
Il se pointe toujours quand vous en avez besoin.

                                                         Maureen Corral

Belle vengeance
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: " Bah...
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Cette fois, un peu excédé, René réplique : - " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: " Non.
- René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...


«Au fond de la classe»
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas  bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Bonjour à toutes et tous...

Voici un peu de nouvelle, comme je vous l'avais annoncé, suite aux maux de tête qui persistent depuis quelque temps, j'ai passé aujourd'hui un IRM cérébrale, le résultat est IRM encéphalique normale. Il s'agit s'en doute de migraine liée à la fatigue et sûrement à un peu de stress, le stress il y a de quoi en avoir à cause du transport, la société des VSL n'est jamais à l'heure, je dois subir ensuite une conduite digne du circuit de Montlhéry. Demain je fais ma dix-huitième séance de radiothérapie que je supporte toujours assez bien dans l'ensemble. Mon poids reste stable et j'ai toujours un très bon appétit et le moral tient bon.

Merci mille fois pour tous vos messages de soutien !

Les 7 merveilles du monde

Il fut demander à un groupe d’élèves une liste de ce qu’ils croient être les 7 merveilles du monde...

Malgré un léger désaccord, ce qui suit eu le plus de votes :

1. Les Pyramides d’Égypte

2. le Taj Mahal

3. le Grand Canyon

4. le Canal de Panama

5. l' Empire State Building

6. la Basilique de St Pierre

7. le Mur de Chine

Lors ce que les votes furent ramasser, le professeur remarqua une élève qui n’avait rien remis.

Elle demande à la petite fille ci elle avait besoin d’aide avec sa liste.
La petite fille répliqua :
- Oui, un peu, il y en a tellement que je ne sais les quels choisir.

Le professeur dit :
- Bien, dit nous ce que tu as et peut-être que nous pourrons t’aider...

La petite hésita, puis elle lue :
- Je crois que les 7 merveilles du monde sont :

1. Toucher

2. Goûter

3. Voir

4. Entendre

Elle hésita un peu, puis ajouta,

5. de Sentir

6. de Rire

7. d’aimer

Il y avait tellement de silence dans la pièce, qu’ont aurait pu entendre une épingle tomber par terre.
Les choses qu’on ne remarque pas toujours, qui sont aussi simple et ordinaire que ceci, sont définitivement merveilleuses.

Ceci est un simple rappel, que rien n'es plus précieux que ce qui ne peut être acheté.

 

 Au zoo de Granby.
- Madame ! Madame ! Votre mari vient de tomber dans la fosse des crocodiles.
- Alors ! C'est pas mon problème, ce sont VOS crocodiles !
 

En classe...
- Pourquoi Adam et Ève étaient le couple le plus heureux du monde ?
Albert lève la main...
- Oui, tu connais la réponse ?
- Ouais, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère.
 

St Valentin
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari
-Chéri, j'ai rêvé que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
-Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, Guy-Marie rentre à la maison avec un petit paquet cadeau, et une bouteille de champagne. Sa femme, ravie, commence à le déballer...
Et qu'est-ce qu'elle découvre ?
Un livre !!!!!!!!!!
L’INTERPRÉTATION DES RÊVES

 

                   Un test d'intelligence

Chers ami(e)s, voyons voir quel est votre niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.

Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement : GO !

1: Tu participes à une course à pieds, tu doubles le second.
En quelle position arriveras-tu ?

Réponse:
Si tu as répondu que tu arrives le premier, c'est totalement faux.Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps ;-)

2: Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?

Réponse:
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau.
Réfléchis un peu... Comment peux-tu doubler le dernier ?
Si tu es derrière lui, il n'est pas le dernier. La question est impossible !! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir.

Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle toi qu'il faut répondre du tac-au-tac.

Allez, courage!!!!
Prends 1000. Ajoute 40.
Ajoute encore 1000.
Ajoute 30.
Encore 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Et plus 10.
Quel est le total ?

Réponse: 5000 c'est bien ça ?

Ben non !
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi !!!

La dernière devrait être la bonne,
Le père de Marise a cinq filles:

1. Chacha

2. Cheche

3. Chichi

4. ???????

5. Chuchu

Question: Quel est le nom de la quatrième ?

Réfléchis vite... Et la réponse est plus bas...

 

Marise !

Le baiser par Raymond Devos !!!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.  « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’ 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.  

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur,   j'avais déjà Baiser avant le mariage ».Il répondit simplement: Et alors ? Moi aussi !

Bonjour à toutes et tous, je viens déjà vous donner un peu de nouvelle de ma santé qui ma foi ne va pas trop mal, je viens de terminer ma troisième semaine de radiothérapie, soit la moitié des séances prescrites, la fatigue reste le point fort, seule depuis hier une sensation de brûlure au niveau de l'œsophage, ce qui là encore fait partie des effets secondaires, j'ai également quelques maux de tête persistants malgré une prise de 2 g d'antalgique chaque jour, ce qui me vaut de passer un IRM cérébral prochainement.Voilà ce que je peux vous dire pour l'instant, je ne manquerai pas de vous donner d'autres nouvelles prochainement, en attendant, merci pour votre fidélité, nous vous souhaitons à toutes et tous de.............

Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée :
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais ?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande :
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin :
- Enfin Moshé, j'ai vu ça que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie !
Alors Moshé lui répond :
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas ?
- Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème : tout a été fait sous la supervision d'un rabbin !

Nous les baby-boomers, on a connu les plus grandes inventions du monde, comme la télévision, le téléphone etc...
Et puis l'ère de l'informatique est arrivée et l'Internet.
Maintenant ce sont les cellulaires et les tablettes
avec lesquelles ont doit s'adapter.
On se doit d'être fier, car on a su s'adapter à tous ces changements.
Voici un petit retour en arrière pour voir les évolutions du temps.

Il y a plus de 100 ans déjà !

L'année 1910, c'était il y a plus de cent ans.

Quelle différence et quelle évolution en un siècle !

Automobile de 1910 Ford Modèle R

Le carburant pour cette voiture était vendu seulement dans les pharmacies.  

Voici quelques statistiques pour l'année 1910

L'espérance de vie moyenne des hommes était de 47 ans,
et celle des femmes, 51 ans.

Seulement 14 % des maisons avaient une baignoire.

Seulement 8 % des foyers avaient un téléphone.

Il n'y avait que 8,000 voitures, et seulement 144 milles de routes pavées.

La limite de vitesse dans la plupart des villes était de 15 km/h.

La plus haute structure du monde était la Tour Eiffel !

MÉDECINS & MALADIES

Plus de 95 % de toutes les naissances avaient lieu à domicile.

90% de tous les médecins n'avaient pas de formation Collégiale !

Au lieu de cela, ils ont appris à ce qu'on appelait
dans les écoles de médecine,
dont un grand nombre a été condamné
dans la presse et par le gouvernement,
comme étant des formations «inférieures».

Les cinq principales causes de décès étaient les suivantes:
1. La pneumonie et la grippe
2. La tuberculose
3. La diarrhée
4. Les maladies du cœur
5. Autres Maladies
 

Nourriture

Le sucre coûtait 4 centimes la livre.
Les œufs étaient 14 centimes la douzaine.
Le café était 15 centimes la livre.
La plupart des femmes ne se lavaient les cheveux qu'une fois par mois,
et utilisaient les jaunes d’œuf ou le borax comme shampooing.

Les mots croisés, la bière en boîte,
et le thé glacé n'avaient pas encore été inventés.

Le 8 mars 1910,
une confédération internationale de femmes socialistes,
réunie à Copenhague, instaure : «La Journée de la Femme».

Mode Féminine

Les dessous de la Belle Époque mettent à l'honneur
la dentelle, les rubans, et représentent un peu l'âge d'or du frou-frou...

La femme revêt, dans l'ordre, :
une longue chemise (en coton, en batiste, ou autre),
par-dessus laquelle elle lace son corset,
qui n'est jamais placé à même la peau, ce qui le salirait trop vite.
Ceci obligerait à des lavages et un rachat trop fréquents.
Puis, elle met, souvent, un cache-corset brodé
des pantalons au bas de dentelle,
une tournure (descendante de la crinoline),
un ou des jupons, et, enfin, sa robe.



Souffrir pour être belle !
 

100 ans de mode pour femmes

Que sera le futur dans un autre 100 ans ?
Bof ! on ne sera plus là pour le savoir !

La maison de retraite
Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de 85 ans d'âge, parlent de leurs problèmes de santé.
Le premier explique aux autres qu'il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu'il peut à peine lever les bras lorsqu’il s'agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.
Le deuxième dit que lui, ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c'est une épreuve pour aller au village.
Le troisième dit :
- Moi, les gars c'est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j'ai dit à Marie
- Viens qu'on se fasse un gros câlin...
- Tu n'y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu'elle m'a répondu !
- Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c'est la mémoire, je perd la mémoire..."

Mémoire
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ce cours formidable et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?
Le vieux répond :
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin :
- Une rose ?
Le vieux :
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

Le monde selon M. Washington

Un jour de dernière année du secondaire, j’entrai dans une classe pour attendre un de mes amis. Je venais de franchir la porte lorsque le titulaire de la classe, M. Washington, apparut soudainement et me demanda d’aller au tableau pour écrire quelque chose, pour faire un problème. Je répondis que j’en étais incapable. Il rétorqua : « Et pourquoi donc ? »

« Parce que je ne suis pas un de vos élèves », dis-je.

Il dit : « Cela n’a pas d’importance. Allez quand même au tableau. »

Je répondis de nouveau : « Je ne peux pas. »

Il répéta : « Et pourquoi donc ? »

Embarrassé, je restai un moment silencieux.

Puis j’avouai : « Parce que je suis un déficient mental léger. »

Il contourna son bureau, s’avança vers moi, me regarda et dit : « Ne redites jamais cela. Vous n’êtes pas obligé de croire ce que les autres pensent de vous. »

Ce fut un instant très libérateur pour moi. À l’école, les moqueries des autres élèves m’humiliaient, car ils savaient tous que j’étais dans une classe adaptée. Puis voilà que M. Washington me libérait du carcan de l’opinion des autres en me faisant remarquer que je n’avais pas besoin de m’y assujettir.

C’est ainsi que M. Washington est devenu mon conseiller. Avant de le rencontrer, j’avais redoublé à deux reprises. Au début de ma dernière année au primaire, on m’avait étiqueté « déficient mental léger » et on m’avait redescendu dans la classe inférieure. J’avais également échoué ma première année du secondaire.

M. Washington marqua profondément ma vie. Je me dis aujourd’hui qu’il agissait dans l’esprit de ces paroles de Goethe : « Traitez quelqu’un tel qu’il est, et il ne fera qu’empirer. Traitez-le tel qu’il pourrait être, et il deviendra tel qu’il devrait être. »

M. Washington avait aussi fait sienne cette maxime de Calvin Lloyd : « On ne s’élève pas en deçà de ses espérances. » Il donnait toujours à ses élèves l’impression qu’il avait de grandes espérances pour eux ; et nous, ses élèves, nous nous efforcions d’être à la hauteur de ses attentes.

J’étais encore un élève de premier cycle à l’école secondaire lorsque je l’entendis un jour prononcer un discours devant des élèves qui allaient obtenir leur diplôme d’études secondaires. Il disait : «Nous avez tous en vous la grandeur, quelque chose d’exceptionnel. Si seulement l’un de vous peut entrevoir sa pleine mesure, ce qu’il est véritablement, ce qu’il a d’unique, ce qu’il peut apporter au monde, alors d’un point de vue historique, l’humanité ne sera plus jamais la même. Vos parents, votre école, votre milieu, tous seront fiers de vous. Vous pouvez toucher la vie de millions de gens. »

M. Washington s’adressait à des finissants, mais j’eus l’impression que c’est à moi qu’il parlait.

Je me rappelle l’ovation que les finissants firent à M. Washington. Après son discours, je le rattrapai dans le stationnement et lui dit : « M. Washington, vous souvenez-vous de moi ? J’étais dans la salle pendant votre discours aux élèves de dernière année. »

« Que faisiez-vous là ? Si je ne m’abuse, vous êtes encore au premier cycle ? », répondit-il.

« Je sais, Monsieur. Votre discours m’est parvenu à travers les portes de l’auditorium et je suis entré, car j’ai senti que c’est à moi qu’il s’adressait. Vous disiez que chacun avait en lui la grandeur. Je l’ai entendu. Est-ce que j’ai la grandeur en moi, Monsieur ? »

« Oui ! », dit-il.

« Alors, comment se fait-il que j’ai échoué en anglais, en maths et en histoire, et que je dois suivre des cours d’été ? Comment se fait-il, Monsieur ? Je suis plus lent que les autres. Je ne suis pas aussi intelligent que mon frère ou ma sœur qui va étudier à l’université de Miami. »

« Cela n’a pas d’importance. Cela signifie uniquement que tu dois redoubler d’ardeur. Ce ne sont pas tes résultats scolaires qui déterminent ce que tu es et ce que tu peux faire dans la vie. »

« J’aimerais offrir une maison à ma mère. »

« C’est une chose possible. Tu en es capable. »

Et il se retourna pour continuer son chemin.

« M. Washington ? »

« Qu’est-ce qu’il y a encore ? »

« Euh !... je suis celui dont vous parliez tout à l’heure, Monsieur. Souvenez-vous de moi, n’oubliez pas mon nom. Un jour, vous l’entendrez de nouveau. Je suis celui dont vous serez fier un jour, Monsieur. »

L’école avait été jusque-là une lutte de tous les instants. Je montais d’une classe chaque année parce que je n’étais pas un vilain garnement. J’étais plutôt gentil garçon. J’amusais, je faisais rire les autres. J’étais poli et respectueux. Les enseignants m’accordaient donc les notes de passage, ce qui ne m’aidait guère. Puis, il y eut M. Washington qui m’imposa ses exigences. Il m’apprit à être responsable de mes actes, et c’est ainsi que je commençai à croire que j’étais capable, que je pouvais réussir.

Pendant ma dernière année à l’école secondaire, M. Washington me prit sous son aile, même si j’étais encore en classe adaptée. En temps normal, les élèves des classes adaptées ne suivent pas le cours d’art dramatique, mais on fit exception pour moi.

Le directeur de l’école se rendit compte du lien qui s’était noué et de l’influence que M. Washington exerçait sur moi, car mes résultats scolaires étaient meilleurs. Pour la première fois de ma vie, mon nom figura au tableau d’honneur. C’était un véritable miracle, puisque je voulais aller en voyage d’études avec le département d’art dramatique et qu’il fallait figurer au tableau d’honneur pour y participer !

M. Washington transforma de fond en comble ma perception de moi-même. Il me révéla ma pleine mesure, celle qui dépassait mon conditionnement mental et les circonstances de ma vie.

Des années plus tard, devenu producteur d’une série de cinq émissions spéciales diffusées sur un réseau de télévision publique, je demandai à des amis de téléphoner à M. Washington dans le cadre de mon émission « Gens de mérite ».

J’étais assis près du téléphone à attendre son appel lorsqu’il me téléphona de Detroit.

Il dit : « Puis-je parler à M. Brown, s’il vous plaît ? »

« Qui est à l’appareil ? »

« Vous le savez très bien. »

« Ah ! C’est vous, M. Washington. »

« Vous étiez bel et bien celui dont je parlais, n’est-ce pas ? »

« Oui, Monsieur, celui-là même. »

Les Brown 

Permis de conduire
Un ado rentre chez lui après l'examen pour l'obtention de son permis de conduire. Son père la questionne:
- Alors? ça s'est bien passé ?
- Je n'en sais rien.
- Comment ça! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Non. On l'a transporté directement à l'hôpital.

Au zoo de Granby.
- Madame ! Madame ! Votre mari vient de tomber dans la fosse des crocodiles.
- Alors ! C'est pas mon problème, ce sont VOS crocrodiles !

En classe...
- Pourquoi Adam et Ève étaient le couple le plus heureux du monde ?
Albert lève la main...
- Oui, tu connais la réponse?
- Ouais, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère.
 

St valentin
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari
-Chéri, j'ai rêvé que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
-Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, Guy-Marie rentre à la maison avec un petit paquet cadeau, et une bouteille de champagne. Sa femme, ravie, commence à le déballer...
Et qu'est-ce qu'elle découvre ?
Un livre !!!!!!!!!!
L’INTERPRÉTATION DES RÊVES