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    3-6- HISTOIRE A FAIRE RËVER....ET L'HUMOUR DU JOUR

     
     
    NOUSTI LA SOURIS

     

    Un jour d’été, Nousti la souris se réveille très tôt. Elle entend de drôles de bruits dehors. Elle risque alors un coup d’œil par la fenêtre. Elle voit Querousse l’Écureuil grimper en tous sens sur son arbre, et Feufollet le Lièvre bondir très haut dans les airs. 

    Et elle voit Buldanlo la Grenouille traverser très vite son étang à la nage, et Romarin le Lapin courir dans l’herbe à toute vitesse. 

    « Mais, que faites-vous, tous ? » demande Nousti la Souris. 

    « Tu ne sais pas ? C’est la Journée du Sport, aujourd’hui », dit Querousse l’Écureuil en escaladant de nouveau son arbre. 

    « Nous nous entraînons », dit Feufollet le lièvre. « Je suis dans l’équipe des Marguerites. Je veux l’aider à gagner la course de saut. » 

    « Et moi, je veux l’aider à gagner la course d’escalade », dit Querousse l’Écureuil. 

    « Moi, je suis dans l’équipe des Boutons d’Or », dit Buldanlo la Grenouille. Et je veux l’aider à gagner la course de natation. » 

    « Et moi, je veux l’aider à gagner la course à pied », dit Romarin le Lapin. 

    « L’équipe qui gagnera remportera une grande Coupe d’argent », dit Querousse. 

    « Et toi, dans quelle équipe es-tu, Nousti ? » demande Buldanlo. 

    Nousti la Souris n’appartient à aucune équipe ; elle décide d’en rejoindre une pour l’aider à gagner la Coupe. 

    « Je vais demander à Monsieur Ours si je peux rentrer dans l’équipe des Marguerites », pense-t-elle. 

    Monsieur Ours est le chef de l’équipe des Marguerites, et il accepte que Nousti la Souris rentre dans l’équipe. 

    « Merci », dit Nousti. 

    Et voici le moment de la première course. 

    Fridou le Hibou est l’arbitre. 

    « Chacun est prêt à grimper aussi vite qu’il peut ? » demande Fridou. 

    « Pas toi, Nousti », dit Monsieur Ours. « Tes jambes sont trop courtes pour grimper. » 

    Nousti la Souris est triste. Elle veut aider l’équipe des Marguerites. 

    « À vos marques, prêts, partez ! » crie Fridou. 

    Nousti regarde ses amis grimper. Querousse l’Écureuil arrive le premier en haut. L’équipe des Marguerites a gagné. 

    « Maintenant, soyez prêts à courir aussi vite que vous pouvez », dit Fridou le Hibou. 

    « Pas toi, Nousti », dit Monsieur Ours. « Tu es trop lente pour courir. » 

    Nousti la Souris est très triste. Elle veut aider l’équipe des Marguerites. 

    « À vos marques, prêts, partez ! » dit Fridou. 

    Nousti regarde ses amis courir. Romarin le Lapin arrive le premier. Cette fois, l’équipe des Boutons d’Or a gagné. 

    « Maintenant, soyez prêts à nager aussi rapidement que vous pouvez », dit Fridou le Hibou. 

    « Pas toi, Nousti », dit Monsieur Ours. « Tes bras sont trop courts pour nager. » 

    Nousti la Souris est vraiment triste. Elle veut aider l’équipe des Marguerites. 

    « À vos marques, prêts, partez ! » crie Fridou. 

    Nousti regarde ses amis nager. Buldanlo la Grenouille arrive la première. L’équipe des Boutons d’Or a encore gagné. 

    « Maintenant, préparez-vous à sauter aussi haut que vous pouvez », dit Fridou le Hibou. 

    « Pas toi, Nousti », dit Monsieur Ours. « Tu es trop petite pour sauter. » 

    Nousti la Souris est encore plus triste. Elle veut aider l’équipe des Marguerites. 

    « À vos marques, prêts, partez ! » crie Fridou. 

    Nousti regarde ses amis sauter. Feufollet le lièvre saute le plus haut. L’équipe des Marguerites a encore gagné. 

    Match nul entre les deux équipes. Le dernier jeu est le tir à la corde. 

    « Nous devons gagner ce jeu, pour remporter la coupe », dit Monsieur Ours. 

    Les deux équipes se placent chacune à un bout de la grosse corde… 

    « Chacun doit tirer aussi fort qu’il peut », dit Fridou le Hibou. 

    « Pas toi, Nousti », souffle Monsieur Ours. « Tu es trop petite. » 

    Cette fois, Nousti est tout à fait triste. 

    « À vos marques, prêts, partez ! » crie Fridou. 

    Les deux équipes tirent fort. L’équipe des Boutons d’Or est en train de gagner. 

    « Je dois les aider », pense Nousti la Souris. 

    « Monsieur Ours », appelle-t-elle, « s’il vous plaît, laissez-moi tirer. » 

    « Mais tu es si petite, Nousti », dit Monsieur Ours. « Que peux-tu faire ? » 

    Nousti la Souris ramasse alors le bout de la corde, et elle tire de toutes ses forces. L’équipe des Marguerites est fatiguée, mais Nousti la Souris crie : « Allez, tous ! Nous pouvons gagner. Tirez ! Tirez ! » 

    L’équipe des Boutons d’Or éclate de rire quand elle voit Nousti la Souris. Elle pense qu’elle est trop petite pour aider. Mais Nousti tire très fort sur la corde et fait tirer l’équipe des Marguerites aussi fort qu’elle. Et l’équipe des Marguerites encouragée, tire et tire, et tout à coup, elle gagne le jeu ! 

    Hourra ! L’équipe des Marguerites remporte la Coupe d’argent ! 

    Monsieur Ours est très heureux. Fridou le Hibou présente la Coupe d’argent à l’équipe des Marguerites. Monsieur Ours l’offre à Nousti la Souris. 

    « Bien joué, Nousti », dit-il. « Je suis désolé, car avant je ne t’ai pas laissée jouer du tout. Tu es petite, bien sûr, mais tu nous as bien aidé à gagner la Coupe. » 

    Nousti la Souris est très fière. Elle emportera la Coupe chez elle et cette nuit la posera près de son lit pour dormir. Nousti la Souris ne se sent plus triste du tout, parce que c’est elle qui a aidé l’équipe à gagner la Coupe d’argent ! 

    Terry Dinning ; Gill Guile 

    Nousti la Souris Paris, Flammarion, 1991 

    (Adaptation) 


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  • Parution bis pour essayer de corriger les inscriptions à la news qui ne fonctionneraient pas ! La cause serait un guerre GOOGLE ET ORANGE !

    Bonjour mes ami(e)s Fidèles.....

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......

    Comme promis il y a une semaine voici les dernières news qui m'a foi n'ont pas trop évolué. Mon dernier examen sanguin montre une nouvelle baisse des globules, d’où je pense mon état fébrile, je suis de plus en plus fatigué, mes derniers maux (toux et oppression) persistent dès que je remue le petit doigt un peu trop vite, mon nez est toujours comme petit robinet dès le pied parterre, mais finit par s'estomper au bout d'une heure ou deux. J'ai fini par recevoir mon dernier scanner passé après la deuxième chimio qui confirme la stabilité de la tumeur et d'une diminution sensible des ganglions de 29 à 23mm. Mon hospitalisation de mardi va vite arriver, je devrai recevoir mercredi la dernière chimio de l'année, j'espère être un peu tranquille pour les fêtes ! Je vous mets une photo de mon dos, ceci est un Pityriasis versicolore reconnu par une des infirmières de l'hôpital, normalement il m'apparaît l'été à cause de la transpiration sous forme de taches blanches, la chimio les a fait réapparaitre sous forme de taches brunes et bien figurez-vous que pour avoir un traitement à l'hôpital il faut que je prenne un rendez-vous avec un dermatologue à l'extérieur, il n'y en a plus dans l'hôpital et pas moyen de me faire faire une ordonnance de Ketoderm, produit qui fonctionne très bien habituellement. Voilà où on en est, vous êtes hospitalisé, il faut que vous voyiez les spécialistes à l'extérieur ou en privé quand ils consultent à l'hôpital ! Bravo à notre ministre Marisol Touraine à mon avis ça ne va pas s'arranger si Fillion devient Président !

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......

    Petite bite

    C'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
    Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
    - Alors, ça c'est bien passé? demande le Docteur.
    - Très bien. fait le premier frère, j'ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges.
    - Parfait. Et vous fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
    - Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase !
    - Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu ?
    - Si fait un des frères, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
    - Oui. Et alors ? Ça ne m'explique pas où il est.
    - Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manœuvrer dans le couloir...

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......

    -VOICI LES DERNIERES NOUVELLES.....ET UN PEU D'HUMOUR......


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  • Bonjour ami(e)s fidèles....Voici le point après une semaine !

    Oui des précisions pour celles et ceux qui lisent mon billet plusieurs jours après sa parution, je dis dans le dernier que la chimio s'est bien passée, mais il n'y avait que deux jours que le cocktail m'avait été injecté, les effets secondaires arrivent en général au bout de plusieurs jours. Quand je vous dis qu'il n'y a que couché où je suis bien, c'est vrai, pratiquement pas de toux, je dors entre 12 et 14 heures d'affilée, le problème qui reste entier est que debout je ne peux pas faire d'efforts sans ressentir des essoufflements ce qui me procrée une toux jusqu'à reprise d'un rythme de souffle normal, ce qui peut paraitre étrange quand j'ai une saturation de 96 qui semble dire que ce n'est pas un manque d'oxygène. C'est vrai que pour les autres effets secondaires, du passage constipation à coliques et autres je ne me plains pas trop, mon nez s'est remit à couler depuis le septième jour comme la dernière fois, reste la fatigue, je suis épuisé et vidé, je vais voir demain si les globules en sont la cause.

    Je vous souhaite à tous un bon weekend !

    Bisous

    -DES PRECISIONS......ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    -DES PRECISIONS......ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    C’est pas tes oignons…
    Une petite fille regarde son papa prendre son bain. Alors qu’il sort de la baignoire pour prendre une serviette et s’essuyer, la petite fille remarque la poitrine velue de son paternel et demande :
    – Dis papa, c’est quoi ça ?
    – Ça ma petite chérie, c’est ma poitrine. Comme tu peux le voir, elle est couverte de poils.
    Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée :
    – Et ça papa, qu’est-ce que c’est?
    – Ça c’est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les deux, mais le mien est tout poilu
    Enfin, alors qu’il s’apprête à enfiler son caleçon, elle montre du doigt l’entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique:
    – Et ça papa, qu’est-ce que c’est ?
    – C’est pas tes oignons!
    Un peu plus tard, le soir, la petite joue dans la cuisine lorsque le papa rentre du travail.
    Du hall d’entrée, il s’adresse à sa femme, et demande:
    – Je meurs de faim, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
    Énervée, l’épouse répond en criant:
    – C’est pas tes oignons !
    À ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée et fait « BEUARK !

    -DES PRECISIONS......ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    -DES PRECISIONS......ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    -DES PRECISIONS......ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    -DES PRECISIONS......ET L'HUMOUR TOUJOURS.....


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  • Bonjour mes ami(e)s fidèles !

    Voici les dernières nouvelles, les deux jours d'hospitalisation se sont passées sans problème, la position couchée semble m'aller très bien, mon nouveau cocktail est bien passé, ma toux et l'oppression ont disparût pour le moment, j'avais apparemment pris un petit coup de froid le jour de l’inhumation de mon neveu. Par contre, aujourd'hui je démarre avec la gorge très sèche avec un peu de mal à déglutir comme une sorte de laryngite, donc à surveiller de près. La suite nous dira pour les autres effets secondaires que je vais essayer de gérer au mieux avec ma liste de médocs. Les résultats du dernier scanner sont stables et les globules un peu en baisses, ce qui semble normal. Sinon, examens de sang prévu pour le 26 et nouveau rendez-vous pour une quatrième chimio le 6/12.

    Voilà mes ami(e)s ce que je peux vous dire, je vous redonnerai des news dans une semaine, en attendant je vous souhaite celle-ci très bonne.

    Amitiés

    Bisous

    -LES DERNIERES NEWS TOUTES FRAICHES  ET UN PEU D'HUMOUR....

    Drague à l’italienne
    Filippo entre dans un restaurant ultra-chic et s’assoit à sa table régulière. Il remarque une femme d’une beauté spectaculaire assise à une table voisine. Elle est seule.
    Il demande au serveur si elle est accompagnée.
    – Non
    Donne-t-elle l’impression d’attendre quelqu’un?
    – Non. Je ne crois pas.
    – Alors offres-lui une bouteille de champagne et, tiens, tu lui donneras ma carte.
    Le serveur s’exécute…
    – Ceci est de la part de Monsieur Filippo.
    Elle regarde l’homme, esquisse un sourire et écrit un petit mot à l’endos de la carte.
    Pour que j’accepte cette bouteille, vous devrez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 17 cm dans votre pantalon.
    L’homme, sort une autre carte où il écrit…
    J’ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850iL et une Mercedes 560SEL dans mon garage; j’ai plus de vingt millions de dollars à la banque mais, malheureusement, même pour une femme d’une aussi grande beauté que vous, je n’accepterai jamais de me faire amputer de 3cm.
    SVP me retourner la bouteille…

    -LES DERNIERES NEWS TOUTES FRAICHES  ET UN PEU D'HUMOUR....

    -LES DERNIERES NEWS TOUTES FRAICHES  ET UN PEU D'HUMOUR....

    Pour lui !

    -LES DERNIERES NEWS TOUTES FRAICHES  ET UN PEU D'HUMOUR....

    Pour elle !

    -LES DERNIERES NEWS TOUTES FRAICHES  ET UN PEU D'HUMOUR....

     


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  • Bonjour mes ami(e)s.....

    En effet, dans l'ensemble depuis mon billet posté lundi, côté pêche ce n'est pas terrible. Pas trop la grande forme, même si comme je vous ai dit que les nausées étaient plus supportables et ma respiration meilleure ce n'est quand même pas le pied, la toux les remplacent, heureusement que le sommeil avale beaucoup d'heures, je ne suis bien qu'allongé. Depuis quatre jours dès que je mets un pied parterre, j'ai le nez qui coule sans arrêt, là encore un effet secondaire paraît-il ! Je vais finir par les avoirs tous eut l'un après l'autre. Nous avons pu aller rendre un dernier hommage à mon neveu mardi, ceci grâce à mon fils Stéphane qui nous a accompagnés. Les résultats sanguins sont comme on pouvait s'en douter, en chutes côté globules, ceci est mon interprétation, mais pas besoin d'être docteur je pense, pour le scanner, comme toujours pas possible de voir le radiologue, c'est à mon référent de me donner les résultats, il faut donc que j'attente mardi prochain où une nouvelle chimio m'attend ! 

    Je vous souhaite un bon weekend à tous !

    Amitiés

    Bisous

    -PAS TERRIBLE QUAND MÊME......MAIS L'HUMOUR RESTE.....

    -PAS TERRIBLE QUAND MÊME......MAIS L'HUMOUR RESTE.....

    Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
    – Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine?
    – Oui, sans aucun doute.
    – Avez vous des anti-douleurs ?
    – Oui
    – Avez vous des anti-rhumatismaux ?
    – Oui
    – Avez vous du Viagra ?
    – Mais oui, mais il faut une ordonnance du médecin.
    – Avez vous des pilules antirides ?
    – Oui, oui
    – Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
    – Oui, certainement
    – Avez vous des médicaments pour le foie ?
    – Oui, sans aucun doute.
    – Avez vous des antidépresseurs ?
    – Oui
    – Oui, mais il vous faut une ordonnance ici aussi.
    – Avez-vous des somnifères ?
    – Même chose, il faut une ordonnance
    – Avez vous des produits pour la mémoire  ?
    – Oui, sans aucun doute
    – Avez vous des béquilles ?
    – Oui, elles sont là…
    – Avez vous des couches pour adultes
    – Oui, sans aucun doute.
    – Avez vous …
    – Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle, nous offrons les meilleurs services de santé.Quel est votre problème ?
    – Je dois épouser mon ami Léon qui est âgé de 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

    -PAS TERRIBLE QUAND MÊME......MAIS L'HUMOUR RESTE.....

    -PAS TERRIBLE QUAND MÊME......MAIS L'HUMOUR RESTE.....

    -PAS TERRIBLE QUAND MÊME......MAIS L'HUMOUR RESTE.....

    -PAS TERRIBLE QUAND MÊME......MAIS L'HUMOUR RESTE.....

     Voulez-vous lutter avec moi ?

    -PAS TERRIBLE QUAND MÊME......MAIS L'HUMOUR RESTE.....


    13 commentaires
  • Bonjour mes ami(e)s,

    Non, vous ne rêvez pas c'est mon deuxième article en moins d'une semaine, ce qui veut dire que cette fois-ci, ma chimio se passe mieux que la dernière. En effet depuis mon billet de jeudi les effets se sont bien atténués, ma respiration est plus calme et donc m'évite des essoufflements, le sommeil persiste, mais j'arrive à tenir sans sieste la journée. Nous avons même poussé le bouchon en allant à la Pataterie hier midi. yesJ'ai la confirmation de mon rendez vous de scanner pour mardi matin, il tombe un peu mal car j'ai un neveu de 54 ans qui est décédé et qui est enterré ce jour là en début d'après-midi, j'espère que pour une fois il vont être à l'heure à l'hôpital ! Comme vous avez vu, le sommeil me manquant, j'ai tenu ma promesse de passer sur vos blogs, avant même pour certain(e)s d'avoir lu mon dernier article et qui n'ont pas dû comprendre mon commentaire.

    Merci pour celles et ceux qui me rendent visite spontanément sans attendre la mienne.

    -COMME ANNONCE JEUDI......ET ENCORE L'HUMOUR.....

    -COMME ANNONCE JEUDI......ET ENCORE L'HUMOUR.....

    Des paroles d'enfants
    – Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?
    – Oh oui…
    – Comment vas-tu les appeler ?
    Elle se met à frapper dans les mains et crie :
     » LES ENFFAANNTTS !  »
    (Lorène 3 ans)

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    J’explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
    Elle me dit :
    – Et il va sortir de l’imprimante ?
    (Julie 7 ans)
    __________________________________________________
    Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
    – Voilà… La baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif.
    (Alex 3 ans)
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    Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
    – Maman, regarde ! Elle marche, c’est un humain !
    (Simon 5 ans)
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    – Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
    – Il était charpentier.
    – Et Marie, elle travaillait ?
    – Non, elle s’occupait du petit Jésus.
    – Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ?
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    Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
    – Tatie, tu fais quoi ?
    – Je lis.
    – Oui, mais je t’entends pas.
    – C’est parce que je lis dans ma tête.
    Aurélien s’approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande :
    – Mais qu’est-ce que tu fais ?
    – Ben, je t’écoute !
    (Aurélien 5 ans)
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    Quand Margaux a su nager, je lui dis :
    – C’est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine,
    Elle me répondit aussitôt :
    – Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire !
    (Margaux 5 ans)
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    La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
    – T’as tellement de chance toi ! T’es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir.
    (Claire 5 ans)
    _______________________________________________
    – Où j’étais quand j’étais pas né? demande Paul à sa maman.
    – Tu étais dans mon ventre.
    – Et ou j’étais avant d’être dans ton ventre ?
    – Eh bien tu étais dans ma tête.
    – Et tu pouvais réfléchir quand même ?
    (Paul 4 ans)
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    – S’il te plait, maman, je voudrais une petite sœur.
    – Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
    – On n’a qu’a lui faire la surprise…
    (Oriane 6 ans)
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    Guillaume dit a son Papa:
    – Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.
    (Guillaume 3 ans)

    -COMME ANNONCE JEUDI......ET ENCORE L'HUMOUR.....

    Je te sers quoi chéri ?

    -COMME ANNONCE JEUDI......ET ENCORE L'HUMOUR.....

    -COMME ANNONCE JEUDI......ET ENCORE L'HUMOUR.....

    Amitiés

    Bisous


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  • Bonjour mes ami(e)s

    Alors quoi de neuf cette dernière semaine, comme je vous l'avais dit, j'étais armé pour que ne se reproduise les mêmes effets que la dernière fois, avec cette liste de médocs j'étais paré.

    -BILAN DE CETTE DERNIERE SEMAINE.....ET UN PEU DHUMOUR......

    Le bilan de la semaine est que jusqu'à aujourd'hui les nausées ont été supportables, quelques brulures gastriques, l'oppression respiratoire réapparaît au moindre effort ou mouvement un peu rapide mais disparaît après une inhalation, par contre je n'ai jamais autant dormi, je faits des nuits de plus de 12h même après avoir faits des siestes de 2h ou 4h l'après-midi, pour le moment je n'ai pas de crampes, pas d'aphtes, pas de coliques, j'espère que les jours à venir vont me laisser souffler un peu en attendant la nouvelle analyse sanguine le 7, le scanner prévu pour la semaine prochaine et la nouvelle séance de chimio prévue le 15 !

    Merci à celles et ceux qui passent prendre des nouvelles même si je ne passe pas sur leur blog, ce que je promets de faire dès que je n'aurai plus sommeil !zzz

    -BILAN DE CETTE DERNIERE SEMAINE.....ET UN PEU DHUMOUR......

    Allez un peu d'humour !

    Le bal costumé
    Un couple est invité à un bal costumé d'Halloween.
    La journée même, la femme souffre d’un terrible mal de tête et décide de ne pas aller à la soirée.
    Elle insiste cependant pour que son mari y aille.
    Elle ne veut surtout pas ruiner sa soirée à cause de son mal de tête.
    Immédiatement après le souper, elle prend deux aspirines et se met au lit.
    Son mari enfile son déguisement de diable et se rend à la soirée.
    Vers 10h, la femme se réveille et son mal de tête est parti.
    Comme il est encore tôt, elle décide d’aller à la soirée.
    Pendant qu’elle se prépare, l’idée lui vient de mettre un costume différent pour ne pas se faire reconnaître de son mari et ainsi observer son comportement lorsqu’elle n’est pas là.
    Elle téléphone donc à une de ses amies elles improvisent un déguisement.
    Vers 23h30, la femme arrive à la soirée.
    Elle aperçoit son petit diable de mari qui danse sur le plancher avec une demoiselle plutôt jolie.
    Ils se sourient, leurs mains se touchent parfois et il arrive même que de petits baisers soient échangés.
    La femme décide d’aller danser elle aussi et le diable apercevant cette femme nouvellement arrivée (qui était très jolie elle aussi) laisse tomber sa partenaire pour s’en approcher.
    Ils dansent ensemble, le diable lui frôlant de ses mains les hanches et les fesses de sa partenaire, lui lançant des clins d’œil et lui donnant même quelques baisers assez osés.
    La femme laisse évidemment les événements suivre leur cours pour voir jusqu’où ira son démon de mari entreprenant.
    Après un certain temps, il lui chuchote une proposition à l’oreille et ils sortent de la salle pour se retrouver dans le stationnement entre deux voitures.
    Ils conservent leurs masques mais enlèvent certains vêtements stratégiques et s’offrent le septième ciel.
    La femme rentre immédiatement à la maison, se déshabille, cache le costume et se glisse dans le lit.
    Lorsque son mari arrive, il la trouve assise dans le lit en train de lire.
    Elle le questionne :
    – Comment s’est passé ta soirée ?
    – Bof, ennuyant finalement. Tu sais, mon amour, je n’ai jamais réellement de plaisir lorsque tu n’es pas là.
    – Est-ce que tu as dansé un peu, au moins ?
    – Franchement, je n’ai même pas dansé une seule danse.
    Quand je suis arrivé, j’ai rencontré Pierre, Claude et d’autres gars et on est allé jouer aux cartes dans le sous-sol.
    – Pour jouer aux cartes, hein ? Comme ça, la soirée était vraiment plate !
    – Ben, en fait, j’ai l’impression que les gens ont eu pas mal de plaisir car le gars à qui j’ai prêté mon costume m’a dit qu’il avait passé une soirée d’enfer !!!
    – Et toi, ta tête ?
    – Moi, heu, bof, ça pourrait être pire.

    -BILAN DE CETTE DERNIERE SEMAINE.....ET UN PEU DHUMOUR......

    -BILAN DE CETTE DERNIERE SEMAINE.....ET UN PEU DHUMOUR......

     


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  • Bonjour à toutes et tous.....

    Un peu plus cours le séjour cette fois, deux jours au lieu de trois, Je suis donc arrivé mardi avec un peu moins d’oppressions respiratoires, j'avais supprimé un des aérosols où la notice donnait les effets indésirables que je constatais. Ce n'était pas de l'avis de la pneumologue qui pensait que cela pouvait être un autre, mais bizarrement elle ne me l'a pas re-prescrit. Toutes mes autres misères ont disparues, j'ai passé deux jours pas trop mal, seul le sommeil est resté perturbé, mais là, seuls ceux qui ont hospitalisés savent ce que veut dire "Silence hôpital" il n'y a pas plus bruyant, le jour comme la nuit, sans compter si vous tomber à côté d'un malade agité ! Bref ! Ma chimio a bien passée, je reviens donc, avec un sécant de médoc qui devraient m'éviter les derniers désagrément, bien que je n'aie rien pour les crampes, j'ai posé la question de savoir si je pouvais prendre de l'Exaquine, pour réponse je n'ai eu qu'une moue et rien pour les aphtes non plus, mais là du bicarbonate devrait suffire, mais il n'est pas prescrit. Voilà les dernières news, je croise les doigts pour les jours à venir et je suis prêt à affronter les coups tordus de celui qui voudrait me surprendre.

    Je vous donnerai des nouvelles dans une semaine si je ne suis pas HS !

    Merci encore pour vos sympathiques messages de soutien !

    Amitiés

    Bisous

    - DE RETOUR, JUSTE POUR VOUS DONNER DES NOUVELLES.......

    SOURIONS QUAND MÊME !

    - DE RETOUR, JUSTE POUR VOUS DONNER DES NOUVELLES.......

    - DE RETOUR, JUSTE POUR VOUS DONNER DES NOUVELLES.......


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  • Bonjour mes ami(e)s

    Depuis le weekend dernier finalement encore une semaine assez perturbée, les crampes nocturnes ont continuées à m'empêcher de me reposer correctement et elles ont même fait des petites sœurs en devenant après les mains, intercostales. S'en suivi, des démangeaisons principalement aux mains, pour finir avec un écoulement de nez pour toute la journée de mercredi, jeudi ça n'a pas été trop mauvais, vendredi bien qu'avec des soucis de respiration, nous sommes allés voir le film "L'odyssée" j'avais vu des extraits des images sous-marines qui étaient superbes, elles le sont vraiment, je vous conseille d'aller le voir. Je fini donc la semaine avec ce problème d'oppression.Il est possible que cela vienne du nouveau traitement en aérosols ! Je verrais avec l'oncologue car je serai de nouveau mardi au CH de Meaux pour une nouvelle séance de chimio mercredi, je ne sais pas si c'est pour un, deux ou trois jours.ouch

    En attendant, je vous laisse les clés sous le paillasson au cas où vous passeriez, j'aurai plaisir à vous lire en rentrant.

    Bonne semaine à venir !

    Bisous

    -

    Je ne sais pas si vous lisez tous les commentaires qui me sont déposés, mais j'ai reçu ce beau texte de mon amie Mamiecerise qui mérite d'être lu. Je la remercie mille fois pour ce joli message.

    Putain de cancer,
    Crabe de l'enfer,
    Tu fais la guerre
    Au creux de mes chairs.

    Putain de douleur
    M'arrachant des pleurs,
    Fous le camp ailleurs
    Calmer ton ardeur.

    Putain de chimio,
    Je t'ai dans la peau
    Pour soigner mes maux
    Et guérir bientôt.

    Je te subirai,
    Malgré les nausées,
    Avec volonté
    Sans jamais t'aimer.

    Putain de combat,
    J'ai gagné le droit
    De rentrer chez moi,
    Même à petits pas.

    J'aime trop la vie
    Pour rester ici,
    Au fond de mon lit,
    Sans ceux que je chéris.   

    -

    -ENFIN TRANQUILLE......ET TOUJOURS  L'HUMOUR  ....

    Suivez bien les instructions
    Sur une boîte de tampons Tampax:
    * Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau.

    Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
    * Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé.

    Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600:
    * Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

    Sur un déguisement d’Halloween de Batman:
    * Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

    Dans le manuel d’instructions d’une téléviseur:
    * Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

    Sur un briquet au butane:
    * La flamme peut causer un incendie.

    Sur un sac de croustilles Fritos:
    * Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur.

    Sur un savon Dial:
    * Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

    Sur des repas surgelés Swann:
    * Suggestion pour servir: décongeler.

    Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
    * Bon pour une tête.

    LE P’TIT DERNIER
    Le père est sur le point de mourir. Sa femme est à ses côtés.
    Le père qui était silencieux depuis un bon moment, se tourne vers sa femme…
    – Marie-Jeanne, je vais mourir; on a toujours bien vécu ensemble hein?
    – Oui mon vieux Simon et tu vas me manquer.
    – Merci Marie-Jeanne… Mais y’a une chose qui m’a toujours laissé curieux, tu sais le petit dernier, j’ai toujours pensé qu’il ne venait pas de toi et moi.
    Il ne ressemble pas aux 9 autres. Veux-tu me dire avant de mourir s’il est bien de nous deux celui-là, ça m’a toujours intrigué. Tu peux ben me le dire à cett’heure que je vais mourir…
    – Reste tranquille mon vieux Simon, le petit dernier est bien de nous deux, ce sont les 9 premiers qui ne sont pas !
    – !!!???!!!

    -ENFIN TRANQUILLE......ET TOUJOURS  L'HUMOUR  ....

    -ENFIN TRANQUILLE......ET TOUJOURS  L'HUMOUR  ....

    -ENFIN TRANQUILLE......ET TOUJOURS  L'HUMOUR  ....


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  • Bonjour à toutes et tous !

    Dure dure cette deuxième semaine après chimio, je pensais lundi dernier que le plus gros des effets étaient passés, hé bien ! non, sont venus s'ajouter des problèmes gastriques, (peut-être que là le restaurant en est un peu la cause), mais en plus, des crampes aux jambes nocturnes et même dans les mains ce matin, je pourrais chanter " A part cela tout va très bien madame la marquise". D'après mon interprétation les résultats sanguins de mercredi ne sont pas pires que ceux du mois de juillet, j'espère que les dix jours qui me restent avant d'aller de nouveau me shooter vont me laisser souffler un peu. Merci à toutes et tous pour vos bons souhaits d'anniversaire de mariage.

    Merci encore pour vos gentils commentaires de soutien !

    -QUE DE MAUX CETTE SEMAINE.....UN PEU D'HUMOUR.....

    -QUE DE MAUX CETTE SEMAINE.....UN PEU D'HUMOUR.....

    La vengeances des blondes
    1) Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
    – Pour que les brunes puissent s’en souvenir.
    2) Qu’est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans un fossé ?
    – Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes.
    3) Comment appelle-t-on un bel homme accompagné d’une brune ?
    – Un otage.
    4) Qu’est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une grande soirée ?
    – Une invitation
    5) Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
    – Petit-Bateau
    6) Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
    – Parce qu’elle est assortie à la couleur de leur moustache.

    Les préservatifs
    C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : « Les préservatifs Olympiques ».
    Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
    De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
    – Des capotes Olympiques ? lui dit-elle, Qu’est-ce qu’elles ont de si spéciales ?
    – Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
    – Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
    – Ben, euh… C’est l’OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.
    Alors sa femme :
    – Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

    -QUE DE MAUX CETTE SEMAINE.....UN PEU D'HUMOUR.....

    -QUE DE MAUX CETTE SEMAINE.....UN PEU D'HUMOUR.....

    -QUE DE MAUX CETTE SEMAINE.....UN PEU D'HUMOUR.....

    -QUE DE MAUX CETTE SEMAINE.....UN PEU D'HUMOUR.....


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  •  

    Bonjour ami(e)s virtuel(le)s de la Planetosphère....

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    Voici le bilan de ma semaine après la chimio de lundi, jusqu'à jeudi un peu de nausées supportables, la migraine, les aphtes, la colique et j'en passe sont venus s'ajouter vendredi pour s'estomper ce weekend, un peu déçu ce matin par mon poids, perte de 2kg300 en moins d'une semaine, certainement une réaction de la chimio, sinon le point dominant est la fatigue, je dors en décalé et pas aux heures normales pour ma Nini à qui je fais mener une vie de patachon, je vais essayer de me faire pardonner en l'emmenant aujourd'hui au restaurant pour nos noces de Tourmaline (52 ans).

    -BILAN DE LA SEMAINE PASSEE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    Prochain bilan sanguin le 13, peut-être un espoir que ce chiffre m'apporte une bonne nouvelle !

    Bonne semaine à toutes et tous et merci pour votre fidélité !

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    Rencontre virtuelle

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    Je navigue dans les eaux troubles
    D’une amitié
    Qui n'est qu’images et mots
    Illustrés par une machine sans passion.

    Chaque soir au rendez-vous
    Je m’assois et épie
    Les sens en attente
    Qu'un son arrive, jamais orchestré.

    Échanges et correspondances
    Dans un anonymat à peine dévoilé,
    Tout repose sur l’honnêteté et la confiance
    De deux âmes esseulées.

    Au gré du temps,
    Du degré de solitude
    Des liens se tissent,
    Fragiles comme un nuage.

    Aux " vous " se succèdent les " tu ",
    À la prochaine devient à "demain",
    Les "bonnes nuits" se parent de baisers
    Et les "bye toi" deviennent
    Des " mon chéri ", " mon amour ".

    Mais qui vais-je aimer ce soir
    Lorsque l’image et le son seront coupés
    Sur qui poser ma tête ou qui prendre dans mes bras
    Lorsque viendra le temps de me coucher ?

    Peut-être auras-tu rejoint
    Conjointe ou conjoint
    Laissant dans la rêverie
    Celui ou celle en qui tu auras cru.

    Je navigue dans la peur
    Dans le brouillard de la vérité
    Car sans radar
    Mon cœur peut que s’écorcher.

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    Le premier ministre Canadien
    Il y a un mois, M. Jean Chrétien, Premier Ministre du Canada, assistait à un party. Vers minuit, il décide de faire la tournée des bars, afin de se trouver une… jolie fille pour avoir un peu de bon temps.
    Il rencontre 3 jolies petites mignonnettes dans un petit disco club du bas de la ville, soit une blonde, une brunette et une rouquine.
    Il dit à la blonde :
    – Je suis le Premier Ministre du Canada, combien me charges-tu pour une heure ?
    -200 $, plus la TPS. ( TPS= taxe sur les produits et services)
    Il demanda la même chose à la brunette…
    -100 $, plus la TPS.
    Finalement, il demanda la même chose à la rouquine.
    – Monsieur le Premier Ministre, si t’es capable de lever ma jupe aussi haut que les taxes, de baisser mes bobettes (petites culottes) aussi bas que mon salaire, d’avoir la quéquette aussi dure que les temps le sont, de la garder haute comme le prix de l’essence, de me tenir plus chaude que mon appartement et de me fourrer comme tu fourres tout le monde avec la TPS, cré-moé mon coco, ça t’coûtera pas une cent !

    La mort
    Le patron dit à son employé :
    – Est-ce que tu crois à la vie après la mort ?
    – Heu, oui patron… Pourquoi cette question ?
    – Ah… Alors tout va bien. Parce que hier, après que tu as quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de ta grand-mère, elle est passée pour te donner le bonjour et te reprocher de ne jamais aller la voir. Je lui ai promis de te passer le message.

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....

    -BILAN DE LA SEMAINE.....ET L'HUMOUR TOUJOURS.....


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  • Bonjour à toutes et tous ! Voilà des nouvelles encore toutes fraiches puisque je suis sorti de l'hôpital Hier après-midi. Donc comme je l'avais pressenti, du fait de la fibro de vendredi, la chimio ne fonctionnant pas le samedi, je me suis bien payé un weekend aux frais de la princesse, la chimio fût faite lundi matin.Le protocole est le même, le prochain est prévue pour le 26. Pour le moment pas trop d'effets secondaires, toujours la fatigue qui prend le dessus, sinon je mange toujours bien, mon poids est stable et le moral tient bon ! Merci à tous pour votre fidélité et vos paroles de soutien !

    Allez un peu d'humour pour garder le sourire !

    Amitiés et Bisous

    -DERNIERES NEWS.... ET UN PEU D'HUMOUR.....

    La pilule
    Deux chercheurs dans leur laboratoire.
    – Ils m’énervent avec leurs problèmes de surpopulation et de famine.
    – Mais voyons, c’est sérieux.
    – J’ai une solution.
    – Développons une pilule anticonceptionnelle qui contiendrait 2000 calories !

    Futés
    Ça se passe sur un vol Paris – New York.
    Pendant le vol trois gros malabars s’installent en première classe avec des billets de classe économique. L’hôtesse leur demander de regagner leur place. Pour toute réponse, ils réclament du champagne et du caviar, puisqu’ils sont en 1er classe.
    L’hôtesse refuse et insiste pour qu’ils regagnent leurs sièges en classe économique. Ils la bousculent. Elle communique avec son chef de cabine qui intervient, mais sans réussir à calmer les voyous. Ces derniers élèvent même le ton.
    Le chef de bord va voir le commandant pour lui expliquer la situation.
    – Combien sont-ils ?
    – 3
    – Quelle nationalité ?
    – Nioufis.
    – Je vais régler ça !
    Le commandant s’approche des voyous et leur demande s’ils ont été servis. Em même temps, il se penche et leur glisse un mot à l’oreille… Aussitôt ils se lèvent et regagnent leurs places en classe économique.
    Le chef de cabine :
    – Que leur avez vous dit ?
    Le commandant :
    – Que la première classe ne vas pas à New York !

    -DERNIERES NEWS.... ET UN PEU D'HUMOUR.....

    -DERNIERES NEWS.... ET UN PEU D'HUMOUR.....

    -DERNIERES NEWS.... ET UN PEU D'HUMOUR.....

    -DERNIERES NEWS.... ET UN PEU D'HUMOUR.....


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  • Déjà, un grand merci à celles et ceux qui n'ont pas oublié ma fête par mails ou commentaires, bien que caché sur l'éphéméride par l'arrivée de l'automne le même jour. Pour les dernières news, confirmation je suis hospitalisé jeudi, j'ai une fibroscopie vendredi et chimio samedi, je serais donc le weekend prochain hébergé aux frais de la princesse !

    Bon dimanche et bonne semaine à tous ! 

    -L'AUTOME ARRIVE DOUCEMENT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    La nature se fait une beauté !

     

    L'été se retire lentement...
    Et l'automne arrive immanquablement...
    C'est une des saisons de l'année
    Que l'on aime bien retrouver.

    Les feuilles commencent à tomber
    C'est quelque chose à admirer.
    Car toute cette belle nature
    C'est comme voir un chef-d'œuvre en peinture.

    Les journées commencent à raccourcir
    Et l'on commence à moins sortir
    On apprécie le confort de notre appartement
    Quand dehors, il fait froid évidemment.

    Mais en attendant, on va faire le tour des magasins
    S'acheter des vêtements chauds,
    pour le froid qui s'en vient
    L'automne est une saison qui sait
    très bien nous plaire
    Même si on sait qu'après... c'est l'hiver !
     

    Prends soin de toi et passe un...

    -L'AUTOME ARRIVE DOUCEMENT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -L'AUTOME ARRIVE DOUCEMENT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Avec l'âge...
    Un vieux monsieur d’environ 90 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins.
    Arrivée chez son client, la prostituée s’approche de lui et dit :
    – À votre âge, ça doit être fini !
    – Hein ?
    – À votre âge, ça doit être fini !
    – Hein ?
    Alors la prostituée lui cri :
    – À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
    – Quoi ? C’est fini ? Combien je vous dois ?

    Plus on est de fous…
    Trois fous sont dans un asile avec un professeur.
    Ce dernier demande au premier :
    – Combien font 3×3?
    – 1540 !
    Le prof demande au deuxième :
    – Combien font 3×3 ?
    – Mardi !
    Finalement, le prof demande au troisième:
    – Combien font 3×3 ?
    – Heu… 9 !
    – Bravo! Mais comment avez-vous fait ?
    – Facile! J’ai divisé 1540 par mardi !

    -L'AUTOME ARRIVE DOUCEMENT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -L'AUTOME ARRIVE DOUCEMENT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Belle prise........de vue !

    -L'AUTOME ARRIVE DOUCEMENT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -L'AUTOME ARRIVE DOUCEMENT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


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  • -DEVINETTE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Je commence par un peu de nouvelle, j'ai la confirmation que mon cancer reste bien local pour l'instant, il faut donc le retraiter pour éviter qu'il aille voir ailleurs, le programme est donc la reprise de la chimiothérapie, il y aura 2 séances voire jusqu'à 6, avec une courte hospitalisation de 4 jours à chaque fois, au cours des séances un contrôle scanner sera effectué pour voir leur efficacité, si satisfaisante il n'y aura plus qu'une chimio ambulatoire mensuelle. Avant le démarrage, je dois prendre un traitement de vitamines et de corticoïdes, je dois avoir la confirmation de la date de ma première hospitalisation par courrier, elle ne sera sans doute pas avant la fin du mois.

    Voilà les dernières news !

    Bon weekend à tous !

     

    -DEVINETTE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Plus particulièrement pour les messieurs

    qui seront je n'en doute pas plus perspicaces.

    Devinez ce qu'il dessine avant la dernière image !

    Pas trop d'idées là ?

    DEVINETTE.....

    Je pense que vous avez déjà une petite idée là non !

    DEVINETTE.....

    Ne me dites pas que vous séchez !

    DEVINETTE.....

    Là ça y est, vous avez devinez j'en suis sûr !

    DEVINETTE.....

    Ben oui voilà la confirmation....

    DEVINETTE.....

    Ce n'était pas difficile

    il fallait y penser !

    DEVINETTE.....

    DEVINETTE.....

    -DEVINETTE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -DEVINETTE.....ET L'HUMOUR DU JOUR..... 
    Sieste à l'hôtel
    Un homme et sa femme font un voyage en voiture, après de longues heures de route, ils descendent dans un hôtel quelques heures .
    Après avoir dormi 4 heures, ils quittent la chambre et vont à la réception, payer et redonner les clefs.
    Le commis leur demande 350 €.
    L’homme explose !
    – QUOI ??? Vous me demandez 350 € pour 4 petites heures de sommeil ?
    – Oui monsieur, 350 € est notre tarif régulier.
    – C’est absurde ! Je veux voir votre patron.
    Après quelques minutes, le patron arrive:
    – Oui, quel est le problème ?
    – Le problème, c’est qu’on me demande 350 € pour 4 heures de sommeil.
    – Oui monsieur, c’est notre tarif régulier.
    – Je n’ai utilisé votre chambre que 4 heures pour dormir ! Votre hôtel est beau et luxueux, mais ça ne vaut certainement pas 350 € pour 4 heures.
    – Mais monsieur, nous avons une piscine intérieure et une grande salle de conférence…
    – Oui, mais je ne m’en suis pas servi !
    -Peut-être, mais vous auriez pu vous en servir. De plus, les meilleurs humoristes et chanteurs Hollywood et de New York présentent leurs spectacles chez-nous.
    – Et alors ? Nous n’y avons même pas assisté !
    – Peut-être, mais vous auriez pu; ils étaient à votre disposition.
    Chaque fois que le patron nommait un service de l’hôtel, l’homme disait qu’il n’en avait pas profité, mais le patron répondait toujours qu’il aurait pu s’en servir.
    Finalement, l’homme arrête de discuter et fait un chèque.
    – Mais monsieur, votre chèque n’est que de 100 €
    – Exact, je vous ai demandé 250 € pour coucher avec ma femme.
    – Mais, c’est ridicule ! Je n’ai pas couché avec votre femme !
    – Peut-être pas, mais vous auriez pu le faire, elle était disponible !

    -DEVINETTE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -DEVINETTE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -DEVINETTE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -DEVINETTES.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


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  • Je commence par les news de ma santé, j'ai donc contacté mon oncologue hier, comme je le pensais suite à mon scanner la décision que la collégiale à prise est de refaire une série de chimiothérapie, je n'en sais pas plus, sauf que la préoccupation première n'est pas la tumeur qui a peu regrossi, mais des ganglions dans le médiastin, je dis bien ganglions et non pas métastases, nous sommes tous amenés à avoir des ganglions lorsque l'on a une infection. Nous avons rendez-vous vendredi, pour en savoir plus, a priori la première séance aura lieu à la fin de semaine prochaine.

    A suivre.....

    Bonne semaine à tous !

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    Comme promis voici la suite de mon dernier article concernant les aliments nocifs pour votre chien !

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    - L’alcool

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    Quelques gorgées d’alcool suffisent pour qu’un chien soit désorienté et se blesse en heurtant quelque chose. À forte dose et tout comme nous, les chiens peuvent aussi souffrir de pertes de connaissance pouvant entrainer un coma.

    - La nourriture périmée

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    Vous allez la jeter car vous n’en mangerez pas pour ne pas vous intoxiquer, il en va de même pour votre chien qui encourt les même risques que vous. Ne lui donnez donc pas vos restes avariés sous prétexte que lui les digérera mieux.

    Le lactose

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    Bien qu’ils consomment le lait maternel à la naissance, les chiens, en grandissant deviennent intolérants au lactose. En effet, ils ne peuvent pas digérer ce sucre contenu dans le lait il faut donc leur donner si vous le souhaitez du lait sans lactose.

    - Les os

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    Attention à ne pas donner n’importe quels os à votre chien, certains comme ceux de volaille ou de lapin sont à exclure en raison de leur danger potentiel dans l’estomac du chien, qui pourrait être perforé. Les os cuits sont eux aussi à proscrire car ils sont très dangereux pour le chien toujours en raison des risques de perforation qu’ils présentent. Achetez plutôt des os spéciaux adaptés aux chiens.

    - La noix de macadamia

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    Elle entraine une élévation de la température du corps du chien ainsi que du rythme cardiaque ce qui conduit à des tremblements et affaiblissements. À proscrire donc.

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    La gifle
    Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
    -Tu sais, je suis timide. Je n’ai pas la façon avec les femmes. Peux-tu m’aider ?
    – C’est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
    – Tu penses que ça va marcher.
    – Je te le dis. Vas-y !
    Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
    – Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m’accordant cette danse ?
    Devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu’elle le gifle à deux reprises !
    Notre gars revient à sa table.
    – Que sait-il passé ?
    – Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l’avais conseillé.
    – Ouais, mais c’est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi ?
    – J’ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m’a giflé, je venais de lui dire qu’elle ne suait pas beaucoup pour une grosse.

    Une Blonde est en vacances en Louisiane.
    Elle entre dans un magasin de chaussures car elle rêve d’acheter des souliers de croco. Ils sont très cher et elle négocie. Mais le vendeur ne cède pas. C’est alors qu’elle lance: « OK Je vais les chasser moi-même !» Elle sort en claquant la porte.
    A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la Blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil.
    Sur le bord du marécage, six crocodiles morts sont alignés.
    À ce moment, il voit dans l’eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres  glisser dans l’eau, s’approchant de la femme. Au moment où il ouvre sa gueule terrible, elle se retourne et tire
    Bang !
    Elle l’abat, le traîne sur la terre ferme, le tourne sur le dos et dit, dépitée…
    – Maudit ! Celui-là non plus n’a pas de souliers !

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    Pas de culotte en effet, mais comment le savez-vous ?

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

    -ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......


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  • Pour commencer un peu de news, mon scanner d'hier s'est bien passé, le radiologue m'a malheureusement confirmé un autre souci, j'avais en plus de la tumeur, un ganglion infecté dans le médiastin (partie entre les deux poumons) il semblerait maintenant que d'autres le sont aussi, j'attends donc mardi pour en savoir plus, et ce que la collégiale de l'hôpital va décider pour la reprise d'un traitement. Donc à suivre.......

    Portez-vous bien, bon weekend !

    Attention aliments nocifs pour votre chien.

    -Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    Ce titre me fait penser à une de mes anciennes lectrices "Fruito" pour ne pas la nommer, qui un jour à très mal prit que je lui dise en plaisantant qu'elle voulait tuer son chien en lui laissant lécher du chocolat. Comme quoi l'amitié virtuelle tient à peu de chose !

    Oui on pense parfois faire plaisir à son chien en partageant avec lui nos aliments. Cependant, cela peut vite se transformer en un désastre qui peut avoir des conséquences fatales pour ce dernier si vous ne connaissez pas les aliments qui peuvent l’intoxiquer, et même le tuer.

    -Le chocolat

    -Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    Le chocolat contient de la théobromine, un composant que les humains digèrent parfaitement mais ce n’est absolument pas le cas des chiens dont l’organisme a beaucoup de mal à l’éliminer, et à certaines doses l’ingestion de chocolat peut donc leur être fatale.

    -Les oignons

    -Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    Les composés soufrés contenus dans l’oignon sont toxiques pour le sang des chiens car ils détruisent les globules rouges et arrêtent le transport de l’oxygène dans le sang. Ainsi, l’absorption de l’oignon en grande quantité ou à répétitions peut-être extrêmement toxique pour votre compagnon à quatre pattes.

    -Les avocats

    -Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    Bien que l’on ne connaisse pas vraiment les raisons, l’avocat est nocif pour les chiens. Leur ingestion peut causer une accumulation de liquide dans les poumons et la poitrine qui peut être fatale pour les chiens. La forte teneur en gras de l’avocat est aussi dangereuse pour leur système digestif.

    -Le sel

    -Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    Le sel ingéré en grosse quantité peut provoquer une déshydratation pour le chien, la dose toxique étant d’environ 4 grammes par kilo du poids corporel du chien. Le sel ingéré en grosse quantité par ce dernier provoque une réaction d’appel d’eau dans son organisme ce qui l’entraine à uriner beaucoup et donc à se déshydrater.

    -La caféine

    -Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    Nous en consommons régulièrement pour nous stimuler. La caféine réagit tout autant dans le corps du chien mais de manière amplifiée ce qui peut lui provoquer des palpitations et vomissements. À bannir donc.

    A SUIVRE.....

    - Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    Mon cousin
    Mon cousin, un Blond, veut vendre sa vieille voiture. Pas facile car elle affiche 250 000 kms au compteur.
    Après maintes réflexions, il me demande conseil.
    -Es-tu prêt à faire quelque chose d’illégal ?
    – Heuh,… oui.
    – OK Vas voir mon ami Tony. Il est mécanicien. Il va reculer ton compteur à 50 000 km.
    – Ah oui. Il peut faire ça.
    – Oui, oui.
    Tony a reculé le compteur à 50 000 kms.
    Quelques jours plus tard, je reviit mon cousin :
    – Alors ? As-tu vendu ton auto ?
    Es-tu fou ! Maintenant qu’elle a 50 000 kms, je la garde !

    Les Nioufis !
    C’est dimanche soir, et monsieur Nioufi s’ennuie…
    – Chéri, avons-nous des relations sexuelles ?
    – Oui. Pourquoi ?
    – Alors… Pourquoi on les inviterait pas à dîner ?

    - Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    - Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    - Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......

    - Attention aliments nocifs pour votre chien.....et l'humour du jour......


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  • J'aimerais avoir votre avis sur mes articles, êtes-vous choqués par les images de la rubrique.......

    Je pense ne plus avoir la visite de trois lectrices à cause de celle-ci, oui les images sont parfois coquines, mais il n'y a pas de quoi être choqué à côté de tout ce que l'on voit aujourd'hui, à moins d'être ce que j'appelle des culs-bénits, pourtant parfois ce sont les pires.

    Tiens mais au fait que veut dire......

    • Sens : Se dit d'une personne très religieuse (terme péjoratif).
    • Origine : Cette expression nous vient du XVIIIe siècle. En effet, à cette époque commence une véritable chasse aux sorcières contre, non pas les sorcières, mais les faux dévots : des personnes qui donnent l'illusion d'être très religieuses, alors qu'il n'en est rien. Ces personnes-là on donc l'habitude d'user leurs postérieurs sur les bancs des églises et de demander leur bénédiction. Or, les fesses sont censées être la partie la moins gracieuse de notre corps. D'où l'expression péjorative et moqueuse cul-béni les désignant.

      -BESOIN DE VOTRE AVIS.....ET L'HUMOUR DU JOUR


      Balles de set !

      -BESOIN DE VOTRE AVIS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

      -BESOIN DE VOTRE AVIS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

     


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  • Oui bonne rentrée, mais ça s'adresse surtout à vos enfants et petits-enfants, je sais que la plupart de mes lecteurs (trices) sont tous des retraités. Je profite de ce petit billet pour vous donner la suite du dernier, alors, j'ai réussi à obtenir d'avancer le scanner de décembre au 9 septembre, en fonction du résultat la collégiale prendra la décision pour la suite de mon traitement, je dois les recontacter le 13, je ne suis pas croyant, mais espérons que pour une fois ce chiffre me portera bonheur.

    -BONNE RENTREE A TOUTES ET TOUS........

    -BONNE RENTREE A TOUTES ET TOUS........

    -BONNE RENTREE A TOUTES ET TOUS........

    -BONNE RENTREE A TOUTES ET TOUS........

    -BONNE RENTREE A TOUTES ET TOUS........

     


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  • Bonjour à toutes et tous, déjà un peu de news de ma santé, à ma demande mon médecin m'a prescrit un examen sanguin pour un contrôle des marqueurs tumoraux, je trouvais le délai trop long entre la fin de mon traitement de radiothérapie d'avril et l'examen prescrit par mon oncologue que pour le mois de décembre où je dois le revoir. Malheureusement, les nouvelles ne sont pas très bonnes, après 4 mois la tumeur semble avoir repris du poil de la bête, les marqueurs sont identiques à ceux du début du traitement. Mon médecin, que j'ai vu hier dit que ce n'est pas catastrophique, mais pense comme moi qu'il est préférable de demander l'avis de l'oncologue de l'hôpital, J'ai pris contact, j'attends son appel pour savoir si je dois le rencontrer ou si on reste sur les rendez-vous de décembre. Pour ma part je préférerais un petit traitement maintenant, enfin bref ! c'est lui qui décidera. Je vous tiens au courant pour la suite.

    FAIRE PENCHER LA BALANCE DU BON CÔTE....

    Pour en revenir à mon titre d'article, Pour penser à autre chose que mes petits soucis, j'ai fait un petit montage vidéo de quelques astuces glanées sur la toile, elles peuvent toujours servir surtout après les petits débordements gastronomiques de cet été, bien entendu toujours avec une petite note d'humour.

    -FAIRE PENCHER LA BALANCE DU BON CÔTE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Pensez à mettre le son !

    Méthode radicale pour diviser votre poids par deux !

    -FAIRE PENCHER LA BALANCE DU BON CÔTE.....

    Une femme prend du poids à cause de son mari !

    -FAIRE PENCHER LA BALANCE DU BON CÔTE.....

    -FAIRE PENCHER LA BALANCE DU BON CÔTE.....

    -FAIRE PENCHER LA BALANCE DU BON CÔTE.....

    Tenue de cycliste
    Si je ne m'abuse, elle a le maillot à poil, c'est celui de la meilleure grimpeuse.

    -FAIRE PENCHER LA BALANCE DU BON CÔTE.....

    -FAIRE PENCHER LA BALANCE DU BON CÔTE.....


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  • Mon blog prend des vacances pour quelque temps, pour celles et ceux qui partent dans les jours à venir, je leur souhaite...

    Besoin de Vacances ?

    Je ne sais pas si je me trompe...
    Mais...
    Tu me sembles un peu...

    !!!! STRESSÉ !!!!!!

    OH !!!  OUI !!!
    Il est temps que tu partes en vacances...

    -BLOG EN PAUSE......

    -BLOG EN PAUSE......

     

     

     


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  • -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Si tous les desserts nommés ci-dessous étaient devant toi, lequel choisirais-tu ?
    (Choisis en un seulement).

    Fais-moi confiance, ceci est réputé être précis.

    Choisis ton dessert, ensuite vois ce que les psychiatres pensent de toi.

    N'oublie pas de choisir un seul dessert, même si cela peut te paraître difficile.

    Alors, choisis ton préféré, et surtout ne regarde pas les réponses avant d'avoir fait ton choix.

    1- Un bon gâteau des anges


    2- De délicieux Brownies


    3- Une tarte au citron avec meringue


    4- Gâteau à la vanille avec glaçage au chocolat
    ;


    5- Ou avec des fruits : Short-cake aux fraises


    6- Du délicieux chocolat sur du chocolat


    7- Des crèmes glacées différentes saveurs


    8- Peut-être un gâteau aux carottes
     

    NE TRICHE PAS !
    ET TU NE PEUX PAS CHANGER D'IDÉE APRÈS AVOIR LU LE RESTE.

    Alors, réfléchis bien avant de faire ton choix !

    Maintenant que ton choix est fait : voici ce que les psychiatres disent de toi !

     

    1. Gâteau des anges:

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....
    Tu es une personne aimable, affectueuse.
    Tu aimes tous les articles chauds et duveteux.
    Un peu foufou par moments.
    Parfois, tu as le goût d'un cornet de crème glacée en soirée.
    Par moment, les autres te perçoivent comme étant immature et enfant.

    2. Brownies :

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....
    Tu es une personne aventureuse qui aime les nouvelles idées.
    Tu es un grand défenseur des tueurs de dragons et des perdants.
    Quand les tempéraments s'échauffent, tu sors ton Épée.
    Tu es toujours le bizarre, avec un sens de l'humour particulier.
    Une personne qui est très très loyale.


    3. Tarte au citron avec meringue:

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....
    Tu es une personne douce, sexy, qui gesticule beaucoup.
    Tu es un excellent orateur après le souper, et bon professeur.
    Tu n'essaies pas de marcher et de mâcher de la gomme en même temps.
    Un peu diva par moments, mais qui a beaucoup d'amis.

    4. Gâteau à la vanille avec glaçage au chocolat:

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....
    Tu es une personne qui aime avoir du plaisir,
    avec le sens de l'humour, bizarre.
    Une personne qui ne sait pas trop comment prendre la vie, très indécise, qui manque de motivation.
    Tous aiment être autour de cette personne, mais elle est un joker.
    Les autres devront éviter de la faire fâcher.
    Toutefois, c'est un ami pour la vie.

    5. Shortcake aux fraises :

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....
    Personne romantique, chaleureuse, aimable.
    Tu te préoccupes des autres.
    On peut se fier sur toi et tu attends la même chose des autres.
    Enthousiasme intuitif.
    Cette personne peut être très émotive.

    6. Chocolat sur chocolat:

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....
    Tu es une personne sexy, toujours prête à donner et à recevoir.
    Très créative, aventureuse, ambitieuse et passionnée.
    Personne qui peut paraître d'un extérieur froid,
    mais chaleureuse intérieurement.
    Tu n'as pas peur de prendre des chances.
    Tu ne te satisfais pas du moins que rien dans la vie.
    Tu aimes rire.

    7. Crème glacée:

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....
    Tu es une personne qui aime les sports, que ce soit baseball, football, basketball ou soccer.

    Si tu le pouvais, tu participerais, mais tu aimes bien être spectateur.
    Tu gardes le contrôle de la manette de télé.
    Tu tends à être concentré sur toi-même et te tiens en haute estime.

    8. Gâteau aux carottes:

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....
    Tu es très aimable, facile à aimer et tu aimes rire.
    Tu es de bonne compagnie.
    Les gens aiment être avec toi.
    Tu es une personne très généreuse, un peu bizarre par moments.
    Tu as beaucoup d'amis loyaux.

    --------------

    Miam...miam n'empêche que c'est bon du dessert !

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Journal d'une croisière:
    Lundi:
    Quelle magnifique croisière se sera !
    Ce soir, je me suis sentie importante.
    Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.
    Mardi:
    J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine.
    C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.
    Mercredi:
    Ce soir, le capitaine m'a fait des avances
    et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement.
    Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.
    Jeudi:
    Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler le navire
    si je n'accepte pas ses propositions.
    Vendredi:
    Cet après-midi, j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

    Comment réussir en affaires
    Le journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche…
    – Quel est le secret de votre réussite ? De votre richesse ?
    – Simple. Il faut avoir la conviction que l’argent n’a pas d’importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c’est la seule chose qui compte.
    – C’est comme ça que vous êtes devenu riche.
    – Oui.
    – Oui, mais vous passez du temps plusieurs fois par an sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.
    – Exact. Tu n’a pas tout compris mon pote, c’est quand j’ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -QUEL GENRE DE PERSONNE ETES-VOUS ?.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     


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  • Bonjour à toutes et tous !

    Même si je n'en connais toujours pas la cause je suis heureux de vous annoncer que mes maux de tête ont bien définitivement disparus.

    Alors voici un bon conseil......

    - SOURIONS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    - SOURIONS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     

    Si c'est votre tour !........

    -A VOTRE SANTE....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     

    LA THÉORIE DU MOUTON

    -A VOTRE SANTE....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Un troupeau de moutons ne peut se déplacer
    qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

    Quand le troupeau est pourchassé,
    ce sont les plus lents et les plus faibles
    qui sont attaqués en premier.

    Cette sélection naturelle de chasse
    est bonne pour le troupeau en général,
    parce que la vitesse du troupeau augmente
    à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

    De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner
    plus vite que ses cellules les plus lentes.

    Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool
    détruit les cellules du cerveau.

    J’imagine que la nature est égale, et que ce
    sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
    qui sont détruites en premier.

    On peut donc en déduire
    qu'une consommation de bières
    élimine les cellules les plus faibles,

    rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

    Ce qui explique
    pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
    après 2 ou 3 bières...



    À votre santé !

    J'aurais besoin d'un petit service

    car nous allons partir en vacances pour 1 semaine !

    Nous avons un petit problème...

    On ne peux pas amener notre chat ! 

    Alors qui pourrait venir le nourrir

     le temps de ces vacances ?

    Voici une photo de mon petit minou !

     

    - SOURIONS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    - SOURIONS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    T’as vu l’heure qu’il est ????
    Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.
    Lorsqu’il entre, il pue l’alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise!
    – Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin ?
    – Euh, Ben ouais, le déjeuner !

    Un gros zizi
    – Tu sais ce que dis une femme devant un gros zizi ?
    – Non
    – Moi je sais !
    Les seins et le train électrique
    – Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique ?
    – Aucune. Les deux sont faits pour les enfants et c’est papa qui joue avec.
    Pourquoi les femmes n’ont pas de pénis ?
    Parce qu’elles réfléchissent avec leur tête.

    - SOURIONS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    - SOURIONS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    - SOURIONS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    - SOURIONS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


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  • Pour commencer voici un peu de mes nouvelles, comme prévu pour mon doigt à ressaut (ou ressort) j'ai vu le rhumatologue mardi, je dois subir une petite opération en ambulatoire programmée pour le 16 septembre après avoir vu l’anesthésiste le 8 et enfin peut-être une bonne nouvelle mes maux de tête se sont dissipés depuis deux jours, encore un peu serré, mais plus rien à voir avec ceux que j'avais depuis maintenant un mois. Je reste prudent en diminuant, mais en continuant mon traitement prévu pour 15 jours. 

    Bonne fin de semaine

    Bisous

    Une pensée pour les victimes innocentes

    Même après un grand malheur, il faut continuer de vivre.
    Car c'est comme cela que ceux qui ont perdu la vie,
    resteront vivant dans nos mémoires.
    La vie reprend toujours le dessus !

    -LA VIE EST COURTE ALORS....E L'HUMOUR DU JOUR.....

    Prends le temps...

    Aujourd'hui, on vit dans de belles cages dorées.
    On veut tout s'acheter.

    Nos enfants, on ne les voient plus !
    Car pour tout payer, on doit travailler de plus en plus !

    Le soir, on est trop fatigué pour bien regarder nos enfants,
    et voir au fond de leurs yeux,
    la joie de voir papa et maman, rire et s'amuser avec eux !

    Prends le temps de les voir sourire.
    Prends le temps de vivre ta vie aujourd'hui.
    Car demain sera très vite arrivé !
    Et ta vie tu auras passé, sans l'avoir vraiment vécu !

    -LA VIE EST COURTE ALORS....E L'HUMOUR DU JOUR.....

    Jeu de mots…
    C’est un type qui va chez son médecin parce qu’il ne vient plus.
    – Docteur, je ne viens plus.
    Le médecin l’examine et lui donne des cachets :
    – Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir.
    Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire.
    – Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
    J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici.
    La secrétaire va parler au médecin.
    – Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas.
    Il est venu donc, il n’est pas revenu, mais, aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
    – Parfait mademoiselle, faite-le venir.
    – C’est ce que j’ai fait docteur et il est reparti.
    – !!!!!!!!!!!!!!

    -LA VIE EST COURTE ALORS....E L'HUMOUR DU JOUR.....

    -LA VIE EST COURTE ALORS....E L'HUMOUR DU JOUR.....

    Mais où se trouve ce beau bar ?

    -LA VIE EST COURTE ALORS....E L'HUMOUR DU JOUR.....

    -LA VIE EST COURTE ALORS....E L'HUMOUR DU JOUR.....


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  • Bonjour à toutes et tous !

    Rien de nouveau pour moi, j'ai toujours cette vilaine migraine, même si elle est un peu moins violente, mais pas de quoi faire les pieds au mur ! Je fini par m'y habituer et je vis avec, j'espère seulement qu'elle va finir par disparaitre ! Je vois demain le rhumatologue pour mon doigt à ressaut, j'espère qu'au moins lui va pouvoir me soulager de ce côté la ????.

    Profitez bien de ce beau temps qui aura vraiment eu du mal à s'installer au nord !

    C'est le temps des vacances pour certains !

    C'est le temps aussi de te laisser aller... !

     

    Le temps pour...

    te changer les idées, prendre un peu de repos,

    faire des petites folies, dépenser tes sous et te laisser gâter.

    Laisse tes problèmes à la maison...ils vont t'attendre de toute façon.

     

    Et amuse-toi bien du début jusqu'à la fin !

    Bonne Vacances !


     

    Les poulets
    Un Nioufi ayant vécu toute sa vie à la ville en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne pour élever des poulets.
    Il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
    Le voisin lui dit :
    – Elever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.
    Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
    Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
    – Oh, c’est pas terrible. Tous les poulets sont morts!
    Le voisin n’y croit pas :
    – Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.
    Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
    – Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…
    – Mais qu’est-ce qui s’est passé? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts?
    – Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés.

    Mais vous êtes malade !
    Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire.
    Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
    – Mais, tu vas le faire mourir ! lui dit-il.
    – Non, non, monsieur, je ferai attention !
    – Tant pis, je t’aurais prévenu !
    Un quart d’heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
    – Sniff, il est mort !
    – Ah, mais ne t’avais-je pas prévenu de ne pas le laver ?
    – Sniff, c’est pas quand je l’ai lavé, c’est quand je l’ai tordu !!!!

    Houaaaaa ! j'en suis bouche bé !


    12 commentaires
  • -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Voilà les dernières news !

    J'ai vu mon médecin hier, qui comme moi se demande pourquoi ces maux de tête persistent, alors il faut y aller par élimination, cela peut venir d'un médicament que je prends pour la tension depuis des années, il me l'a donc changé et dans un deuxième temps, prescrit un nouvel examen de sang pour s'assurer qu'il n'y a pas une nouvelle infection dissimulée quelque part. En attendant, mes maux de tête sont toujours là, je suis passé au Tramadol LP 100MG, il faut que je patiente quelques jours pour voir s'il fait des effets. Je dois le revoir dans une quinzaine de jours.

    Merci à toutes et tous pour vos passages et commentaires !

    Je vous souhaite un .......

    -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Les animaux devant la porte 

    Un couple de paysans habitait dans une petite ferme isolée au milieu des montagnes. L’époux était un brave homme et sa femme l’aimait tendrement. 

    Un jour, un violent orage abîma la toiture de leur petite ferme. Pour pouvoir la réparer, ils décidèrent d’un commun accord de vendre leur unique âne.  

    Dès le lendemain matin, le paysan se mit en route avec sa bête. À mi-chemin, il fut rejoint par un homme qui se rendait, tout comme lui, au marché pour y vendre son cheval. L’étranger lui proposa d’échanger sa monture contre l’âne. 

    — Pourquoi pas ? se dit le paysan. Un cheval rend de grands services. Je pourrai grâce à lui labourer mon champ et gagner de quoi réparer le toit de la ferme. 

    Sur cette réflexion, il troqua son âne contre le cheval et reprit le chemin de sa maison. Au bout d’un moment, ayant vu l’animal trébucher à plusieurs reprises, il se rendit compte que le cheval était aveugle. 

    — Pauvre bête, dit-il en la caressant doucement, comme il doit être pénible d’avancer ainsi sur cette route rocailleuse sans y voir. 

    Il dirigea le cheval sur le bord du chemin pour qu’il puisse brouter et s’assit pour réfléchir à ce qu’il convenait de faire. 

    Bientôt, un homme s’approcha, traînant une vache derrière lui : 

    — Voilà une bien belle bête, dit-il au paysan, en regardant le cheval. 

    — Oui, lui répondit celui-ci, mais l’animal est aveugle. 

    — J’ai justement besoin d’un cheval pour des travaux faciles, continua l’homme, celui-ci fera bien l’affaire, même aveugle. Je vous l’échangerais volontiers contre ma vache. 

    L’affaire fut conclue et le paysan reprit sa route. Mais un peu plus loin, trouvant que la vache avançait bien lentement, il l’examina attentivement. Il se rendit compte que la bête avait une patte arrière plus courte que les autres. 

    Un homme s’approcha tenant une chèvre dans ses bras. Il demanda au paysan pourquoi il avait l’air soucieux. 

    — Tout à l’heure, lui raconta celui-ci, j’ai acquis cette vache et je découvre maintenant qu’elle est boiteuse. Le chemin pour rentrer chez moi est encore long ; la pauvre bête souffrira à tant marcher. 

    — J’ai depuis longtemps besoin d’une vache, lui dit l’inconnu, prenez ma chèvre à la place. Voici les premières maisons de mon village, je ne l’emmène pas loin. 

    Le paysan accepta et reprit sa route, la petite chèvre dans les bras. 

    Ayant marché un moment, le paysan fatigué posa la chèvre sur le chemin. Mais celle-ci, frissonnante, avait à peine la force de se tenir debout. 

    — Pauvre petite chèvre, s’exclama le paysan, mais tu es malade ! 

    Apercevant une ferme au loin, il s’y rendit pour chercher de l’aide. La fermière examina l’animal. 

    — Je sais de quelle maladie elle souffre, lui dit-elle, je peux la guérir, mais il faut me la laisser quelques jours. 

    — Ma maison est encore loin, lui répondit le paysan, je ne pourrai pas attendre, ni revenir. 

    — Dans ce cas, lui dit la fermière, prenez ce coq à la place. Je garderai la chèvre. 

    C’était maintenant l’après-midi. Le soleil brillait haut dans le ciel. Le paysan sentait la faim le tenailler, mais il n’avait pas d’argent sur lui.  

    Au village suivant, il vendit le coq pour une pièce d’argent et s’offrit un copieux repas. Savourant à l’avance le festin qu’il allait faire, le paysan s’installa à l’ombre d’un arbre.  

    Alors qu’il s’apprêtait à manger la première bouchée, il sursauta en entendant une voix derrière lui : 

    — Pitié, brave homme. Je n’ai presque rien mangé depuis plusieurs jours, et je ne sais même pas si je mangerai demain. 

    Le paysan se retourna et vit un vieux mendiant appuyé contre l’arbre. Sans hésiter un instant, il fit asseoir le vieil homme et posa l’assiette pleine devant lui. Il regarda avec bonheur l’homme se rassasier puis reprit, le cœur léger, le chemin de sa maison. 

    Sa femme l’attendait sur le pas de la porte. Après l’avoir embrassée tendrement, il lui fit le récit de sa journée : 

    — Voilà, commença l’homme, je n’ai jamais vendu l’âne, je l’ai échangé contre un cheval. 

    — Contre un cheval ? Quelle excellente idée, lui répondit sa femme. Il sera très utile pour labourer notre champ. 

    — Attends, reprit le paysan, chemin faisant j’ai troqué le cheval contre une vache. 

    — Vois-tu, répondit sa femme, j’aurais fait exactement pareil à ta place. Une bonne vache nous donnera du lait frais tous les matins. 

    — Oui, continua le paysan, mais je n’ai plus la vache, je l’ai échangée contre une chèvre. 

    — Tu as très bien fait, répondit la femme. Le lait de chèvre est encore plus nourrissant ; je pourrai faire toutes sortes de fromages. 

    — Mais je n’ai plus la chèvre, j’ai pris un coq à la place, dit alors son mari. 

    — Bravo, c’est encore mieux, lui répondit sa femme. Un coq chantera tous les matins pour nous lever avec le soleil. 

    — Écoute, lui dit l’homme, je n’ai plus le coq. J’avais très faim, je l’ai vendu pour une pièce d’argent et je me suis acheté un peu de nourriture. 

    — Comme tu as eu raison, lui répondit sa femme. J’étais très inquiète que tu restes sans manger toute la journée. La route est longue, tu devais être fatigué. 

    — Attends, ajouta le paysan, j’allais commencer mon repas lorsqu’un mendiant affamé est apparu. Je lui ai donné toute la nourriture, puis je suis rentré à la maison. 

    — Tu n’aurais pas pu mieux faire, lui répondit sa femme en l’embrassant. Je suis si heureuse d’avoir épousé un homme tel que toi ! Viens maintenant, que je te serve quelque chose à manger. Tu dois avoir très faim. 

    Le lendemain matin, l’homme se leva tôt pour se mettre à l’ouvrage. En ouvrant la porte de sa maison, quelle ne fut pas sa surprise en voyant un bel âne, un cheval qui n’était pas aveugle, une vache qui n’était pas infirme, une petite chèvre en bonne santé et un coq magnifique ! Au milieu de la cour, les rayons du soleil levant faisaient miroiter une pièce d’argent. 

    Il appela sa femme qui sourit en voyant ce spectacle. Elle demanda en se blottissant contre lui : 

    — Mais dis-moi, qui était donc ce mendiant à qui tu as donné ton repas ?  

    Johanna Coles ; Lydia Ross 

    L’Alphabet de la Sagesse 

    Paris, Albin Michel Jeunesse, 2003

    -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Perroquet de bordel
    Une mère achète un perroquet pour ses deux jeunes filles.
    À l’animalerie, on lui propose un spécimen extraordinaire à un très bas prix: 200$
    – C’est que, lui dit le vendeur, il a été élevé dans un bordel et qu’il est très mal élevé. Les gens nous le retournent.
    – Pas de problème. Je vais lui apprendre un langage poli.
    – D’accord. Dans un sens, vous avez raison car il est vraiment très beau.
    Une fois à la maison, elle installa la cage dans le salon.
    Coco, tel est son nom, dit alors…
    – Nouvelle maison, nouveau Bordel.
    La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et coco s’exclame !
    – Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
    La mère, confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
    Sur ce, son mari Robert, arrive à la maison. Quand le perroquet l’aperçoit dans le salon, il lance…
    – Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert…

     Toto se plaint à un ami:
    -Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
    – C’est écœurant, les parents sont tous pareils. Qu’est-ce que c’est ?
    -Mes devoirs…

    -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

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    -HISTOIRE A FAIRE RÊVER.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


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  • Les dernières news

    L'IRM passée hier ne révèle aucune lésion suspecte pouvant expliquer la symptomatologie clinique de ma migraine et n'est donc pas liée avec ma tumeur nous voilà rassurés de ce côté-là, mais le mystère reste entier sur ces maux de tête, il va falloir pousser les examens pour en connaître la cause, je revois mon médecin dans le courant de la semaine prochaine. Donc, affaire à suivre !  

    En attendant je vous souhaite à tous un bon weekend.

    Et...........

    -LE SAVIEZ-VOUS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -LE SAVIEZ-VOUS....ET L'HUMOUR DU JOUR


    * A l’origine, le Coca-Cola était vert.

    * Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

    * Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes, par contre les femmes entendent mieux.

    * Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28 %

    * Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

    * Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

    * Sur tous les jeux de cartes, les 4 rois représentent les 4 Grands Rois de l’Histoire :
    Pique : le Roi David
    Trèfle: Alexandre Le Grand
    Cœur: Richard Cœur de Lion
    Carreau : Jules César

    * 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

    * Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l’air, le personnage représenté est mort au combat.
    Si une jambe est en l’air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
    Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat).
    Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

    * Qu’est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n’importe quel autre mois ?
    – La conception.

    * Qu’ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
    – Tous ont été inventés par des femmes.

    * Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
    – Le miel

    * Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu’il pouvait.
    Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d’où, de nos jour la Lune de Miel !

    * Sous l’Ancienne Angleterre, si on n’était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l’accord du Roi.
    Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
    Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour « Fornication Under Consent of King ». Vous connaissez maintenant l’origine de ce mot.

    * Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années.
    Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden
    (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).
    G.O.L.F ! c’est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

    Et voilà, nous allons tous nous coucher plus intelligent  ce soir…

    -LE SAVIEZ-VOUS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -LE SAVIEZ-VOUS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
    Un premier répond :
    - "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
    Puis, un deuxième :
    - "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
    Et un troisième :
    - "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
    *** Silence de mort dans la classe... ***
    Le prof change de sujet et la classe continue.
    Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
    - "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
    Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
    -"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte"...

    Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football.
    Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
    Raymond Domenech au téléphone :
    - Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
    Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
    - Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
    Raymond Domenech, emballé :
    -Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
    Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
    - Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

    -LE SAVIEZ-VOUS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -LE SAVIEZ-VOUS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Le vélib c'est super bien !

    -LE SAVIEZ-VOUS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -LE SAVIEZ-VOUS....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     
     
     
     

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  • -UN JOLI POEME .....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Bonjour à toutes et tous, le soleil semble enfin vouloir montrez le bout de sont nez dans les régions du Nord, souhaitons qu'il s'y tienne. Je suis toujours avec mes céphalées pulsatiles, principalement au réveil, mais qui sont heureusement moins violentes en journée. L'IRM cérébrale que je dois passer vendredi nous en dira peut-être plus ! 

    -25-09- UN JOLI POEME .....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Les coquillages

     
     

    Souvent je rêve que nous sommes sur la plage
    Que nous faisons la chasse aux coquillages
    Que tous les matins on se réveille tôt
    Qu’on se rend ensemble au bord de l’eau


    J’en profite alors pour le photographier
    C’est un souvenir dont nous serons fiers
    C’est beau l’horizon au bord de la mer
    Nous sommes nombreux à marcher sur le sable


    Tous pour la même raison, les coquillages
    Quand pourtant nous on a d’autres priorités
    On cherche des raisons de nous embrasser
    Si l’on tient compte aussi du contexte

    Les coquillages sont surtout un prétexte
    Ce qu’on aime c’est nous tenir la main
    Puis bien souvent nous faire des câlins
    Puis l’on rêve qu’à n’importe quel âge

    Qu’encore je puisse bécoter ton visage
    Souvent, on voit le soleil se lever
    On puisse revenir sur ce rivage
    En faisant la chasse aux coquillages

    Texte Claude Marcel Breault

     

    Partons à l’aventure !
    Après avoir atteint le sommet du Pic Terrible, les deux alpinistes redescendent. Après deux heures, ils arrivent à la crevasse St-André, l’obstacle le plus dangereux sur leur chemin.
    Le premier, le plus grand, le plus expérimenté, saute… et s’accroche de justesse. C’est vraiment difficile. Il fait froid. Très froid.
    Enfin, il tend la main vers le deuxième qui se prépare à sauter.
    – Albert, je sais que tu couches avec ma blonde…
    Allez, saute !
    – ?!?#*&???????????!!!!!
    – Alle z! Vas-y !

    Dans l’bon vieux temps…
    C’est l’histoire d’un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir.
    Le mari allait s’endormir, mais l’épouse se sentait plutôt romantique et avait d’autres intentions…
    Elle lui dit :
    – Tu avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
    Le mari s’étira la main et la lui tint mais il ne voulait que s’endormir.
    Elle lui rajouta :
    – Et de plus, tu avais l’habitude de m’embrasser.
    Un peu irrité, il s’approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir.
    Un peu plus tard, elle lui dit :
    – Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.
    Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment !
    Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
    Il répondit :
    – Ben, chercher mes dents, c’t’affaire !

    Un petit pic nique ?

    Belle vue !

     

    -UN JOLI POEME .....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


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  • Mercredi dernier, ma rentrée dans une nouvelle dizaine fût une journée inoubliable dont je vais me souvenir longtemps. En effet j'avais depuis une semaine comme des coups de poignards sur le côté gauche de la tête. Je téléphone à mon médecin qui me dit qu'à cause de mon autre problème il valait mieux que j'aille aux urgences. Ce qui fût fait, après 2 h d'attente, un médecin me prend en charge, suivent les questions classiques, puis, prise de sang, électrocardiogramme, pour écarter la suspicion d'hémorragie cérébrale un scanner cérébral est effectué, celui-ci ne révélant rien et pour écarter la suspicion de méningit et mettre une cerise sur le gâteau, le médecin décida de me faire une ponction lombaire et précisa qu'il me garderait ensuite 4h en surveillance. Finalement, au bout de 2h, (8h après mon arrivée) il me confirme que le résultat ne décèle rien et me libère avec une ordonnance de paracétamol, sans rien me préciser de plus. Retour à la maison, l'arrivée surprise de mon fils et de ma petite-fille me fit oublier mon mal de tête, avec Nicole ils avaient prévu une soirée restau, ce que j'acceptai malgré tout. Malheureusement le médecin ne m'avait pas dit, qu'après la ponction il fallait que je reste allongé, que j'allais avoir des maux de tête (ça je les avais déjà) mais des douleurs au niveau cervical. Aie aie aie, à peine arrivé au restau des violentes douleurs arrivèrent à ma nuque. Le restau fut malheureusement gâché et un retour presto à la maison nécessaire. Le lendemain matin au réveil, je me levais confiant, mais hélas les douleurs cervicales sont réapparues et depuis il m'était impossible de tenir debout sans avoir  ces maudites douleurs et ce mal de tête qui persiste. Seules les douleurs cervicales ont enfin disparu ce matin. Après dix jours de paracétamol, mon médecin devra prendre le relais et si le mal persiste je verrais un neurologue. Une IRM cérébrale est programmé pour le mois prochain.

    Voilà la seule façon que j'ai trouvée pour avoir un anniversaire inoubliable ! Je serai absent de la blogo quelques jours encore !

    -UN ANNIVERSAIRE INOUBLIABLE.....

     


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  •  -L'ORDINATEUR A CHANGER LA VIE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    L'ordinateur est devenu aujourd'hui indispensable
    autant pour le travail, les études et la vie de tous les jours.
    Et quand on se sent seul on peut rapidement y trouver des amis(es)

    -L'ORDINATEUR A CHANGER LA VIE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Ah ! Comme la vie a changé !

    depuis que l'ère de l'ordinateur est arrivé dans votre vie !

     

    Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-onde en route.


    Ça fait plusieurs années que vous n'avez plus fait un solitaire avec un vrai jeu de cartes en papier.


    Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous,vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail.


    Chacune de vos connaissances a… au moins 3 numéros de téléphone,  maison, bureau, portable.


    Vous discutez régulièrement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.


    Ça fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.


    Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent : «il travaille sur un ordinateur».


    La meilleure image que vous avez de vos enfants, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre ordinateur.
     
    Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.


     Vous ne savez plus combien coûte un timbre-poste.


    Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de «Post-It» de toutes les couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.


    La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par e-mail.

    Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne…

         Merde, c'est vrai tout ça !

    -L'ORDINATEUR A CHANGER LA VIE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Devinette
    Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?













    – Pour s’éloigner du bruit.

    Un beau geste
    Contre la discrimination raciale
    La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesbourg et Londres.
    Une Blanche, d’environ cinquante ans, s’assied à côté d’un Noir.
    Visiblement perturbée, elle appelle l’hôtesse…
    – Madame ?
    – Mais vous ne voyez donc pas? On m’a palcée à côté d’un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d’un de ces répugnants. Donnez-moi un autre siège.
    – S’il vous plait, calmez-vous. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s’il y a une place disponible.
    L’hotesse s’éloigne et revient quelques minutes plus tard.
    – Madame, comme je le pensais, il n’y a plus aucune place de libre dans la classe économique. J’ai parlé au commandant et il m’a confirmé qu’il n’y a plus de place dans la classe exécutive.
    Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
    Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l’hôtesse poursuit.
    – Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s’asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu’il serait scandaleux d’obliger quelqu’un à s’asseoir à côté d’une personne aussi désagréable.
    Et, s’adressant au Noir…
    – Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
    Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent.

    -L'ORDINATEUR.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -L'ORDINATEUR A CHANGER LA VIE.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    HUMMMM ! Ce petit déjeuner !

    -L'ORDINATEUR.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -L'ORDINATEUR.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


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  • -LE DOIGT A RESSAUT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Regarder cette photo !

    -LE DOIGT A RESSAUT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     Arrivez- vous à en faire autant ?

    Comme vous pouvez le voir, moi oui !

    Après recherche sur le net c'est que l'on appelle le doigt à ressaut (ou à ressort) c'est un blocage de la flexion d'un doigt, très douloureux le matin au réveil, avec un décoincement brutal, le "ressaut", si je force un peu. Il correspond à un nodule cicatriciel du tendon qui fléchit le doigt. Ce nodule se forme autour de micro déchirures du tendon, un peu comme un "cal" osseux se forme autour d'une fracture pour consolider l'os. Le nodule coince en passant sous une "bride" (un petit ligament en forme d'arceau) à la base du doigt. Ça lâche quand il est passé. On peut avoir l'impression que c'est une articulation du doigt qui coince parce que c'est là que ça se détend brutalement, mais c'est en fait au niveau du "cordage" que ça se passe. En cherchant, on trouve une zone irrégulière et sensible sur la paume près de la base du doigt concerné.
    Les solutions infiltrations ou opération, j'ai rendez-vous chez mon médecin jeudi, mais je pense qu'il va m'envoyer vers un rhumatologue ! 

    DONC C'EST UNE AFFAIRE A SUIVRE !

    -LE DOIGT A RESSAUT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Docteur j'ai mal ici (le patient pointe sur son genou)...docteur j'ai mal là (le patient pointe son coude)...docteur j'ai mal ici aussi (en pointant sur son ventre)...qu'est ce que j'ai docteur ?
    Le docteur répond : Votre doigt est cassé !

    ***********

    À l’école, Ginette, l’institutrice, dit à ses élèves :
    – Bon, on va faire un peu de sciences naturelles.
    Vous allez me citer divers éléments de la matière.
    Il y a un petit qui lève la main :
    – M’dame M’dame !
    – Oui, vas-y.
    – L’eau, M’dame !
    – Oui, c’est bien. Un autre ?
    – Moi, M’dame ! Le feu
    – C’est très bien ! Encore un autre ?
    Et là, Toto au fond de la classe lève le doigt et dit :
    – Moi m’dame! Le baiser.
    – Le baiser ? Je ne comprends pas. Pourquoi ?
    – Parce que l’autre jour, ma mère, elle disait à la voisine :
    « Ah mon mari, tant qu’il peut baiser, il est dans son élément. »

    -LE DOIGT A RESSAUT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -LE DOIGT A RESSAUT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    HUMMMMM ! elle sent bon cette.......

    -LE DOIGT A RESSAUT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -LE DOIGT A RESSAUT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    -LE DOIGT A RESSAUT.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


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