Bonjour mes ami(e)s,

Non, vous ne rêvez pas c'est mon deuxième article en moins d'une semaine, ce qui veut dire que cette fois-ci, ma chimio se passe mieux que la dernière. En effet depuis mon billet de jeudi les effets se sont bien atténués, ma respiration est plus calme et donc m'évite des essoufflements, le sommeil persiste, mais j'arrive à tenir sans sieste la journée. Nous avons même poussé le bouchon en allant à la Pataterie hier midi. J'ai la confirmation de mon rendez vous de scanner pour mardi matin, il tombe un peu mal car j'ai un neveu de 54 ans qui est décédé et qui est enterré ce jour là en début d'après-midi, j'espère que pour une fois il vont être à l'heure à l'hôpital ! Comme vous avez vu, le sommeil me manquant, j'ai tenu ma promesse de passer sur vos blogs, avant même pour certain(e)s d'avoir lu mon dernier article et qui n'ont pas dû comprendre mon commentaire.

Merci pour celles et ceux qui me rendent visite spontanément sans attendre la mienne.

Des paroles d'enfants
– Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?
– Oh oui…
– Comment vas-tu les appeler ?
Elle se met à frapper dans les mains et crie :
 » LES ENFFAANNTTS !  »
(Lorène 3 ans)

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J’explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit :
– Et il va sortir de l’imprimante ?
(Julie 7 ans)
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Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
– Voilà… La baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif.
(Alex 3 ans)
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Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
– Maman, regarde ! Elle marche, c’est un humain !
(Simon 5 ans)
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– Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
– Il était charpentier.
– Et Marie, elle travaillait ?
– Non, elle s’occupait du petit Jésus.
– Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ?
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Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
– Tatie, tu fais quoi ?
– Je lis.
– Oui, mais je t’entends pas.
– C’est parce que je lis dans ma tête.
Aurélien s’approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais ?
– Ben, je t’écoute !
(Aurélien 5 ans)
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Quand Margaux a su nager, je lui dis :
– C’est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine,
Elle me répondit aussitôt :
– Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire !
(Margaux 5 ans)
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La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
– T’as tellement de chance toi ! T’es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir.
(Claire 5 ans)
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– Où j’étais quand j’étais pas né? demande Paul à sa maman.
– Tu étais dans mon ventre.
– Et ou j’étais avant d’être dans ton ventre ?
– Eh bien tu étais dans ma tête.
– Et tu pouvais réfléchir quand même ?
(Paul 4 ans)
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– S’il te plait, maman, je voudrais une petite sœur.
– Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
– On n’a qu’a lui faire la surprise…
(Oriane 6 ans)
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Guillaume dit a son Papa:
– Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.
(Guillaume 3 ans)

Je te sers quoi chéri ?

Amitiés

Bisous

Bonjour mes ami(e)s

Alors quoi de neuf cette dernière semaine, comme je vous l'avais dit, j'étais armé pour que ne se reproduise les mêmes effets que la dernière fois, avec cette liste de médocs j'étais paré.

Le bilan de la semaine est que jusqu'à aujourd'hui les nausées ont été supportables, quelques brulures gastriques, l'oppression respiratoire réapparaît au moindre effort ou mouvement un peu rapide mais disparaît après une inhalation, par contre je n'ai jamais autant dormi, je faits des nuits de plus de 12h même après avoir faits des siestes de 2h ou 4h l'après-midi, pour le moment je n'ai pas de crampes, pas d'aphtes, pas de coliques, j'espère que les jours à venir vont me laisser souffler un peu en attendant la nouvelle analyse sanguine le 7, le scanner prévu pour la semaine prochaine et la nouvelle séance de chimio prévue le 15 !

Merci à celles et ceux qui passent prendre des nouvelles même si je ne passe pas sur leur blog, ce que je promets de faire dès que je n'aurai plus sommeil !

Allez un peu d'humour !

Le bal costumé
Un couple est invité à un bal costumé d'Halloween.
La journée même, la femme souffre d’un terrible mal de tête et décide de ne pas aller à la soirée.
Elle insiste cependant pour que son mari y aille.
Elle ne veut surtout pas ruiner sa soirée à cause de son mal de tête.
Immédiatement après le souper, elle prend deux aspirines et se met au lit.
Son mari enfile son déguisement de diable et se rend à la soirée.
Vers 10h, la femme se réveille et son mal de tête est parti.
Comme il est encore tôt, elle décide d’aller à la soirée.
Pendant qu’elle se prépare, l’idée lui vient de mettre un costume différent pour ne pas se faire reconnaître de son mari et ainsi observer son comportement lorsqu’elle n’est pas là.
Elle téléphone donc à une de ses amies elles improvisent un déguisement.
Vers 23h30, la femme arrive à la soirée.
Elle aperçoit son petit diable de mari qui danse sur le plancher avec une demoiselle plutôt jolie.
Ils se sourient, leurs mains se touchent parfois et il arrive même que de petits baisers soient échangés.
La femme décide d’aller danser elle aussi et le diable apercevant cette femme nouvellement arrivée (qui était très jolie elle aussi) laisse tomber sa partenaire pour s’en approcher.
Ils dansent ensemble, le diable lui frôlant de ses mains les hanches et les fesses de sa partenaire, lui lançant des clins d’œil et lui donnant même quelques baisers assez osés.
La femme laisse évidemment les événements suivre leur cours pour voir jusqu’où ira son démon de mari entreprenant.
Après un certain temps, il lui chuchote une proposition à l’oreille et ils sortent de la salle pour se retrouver dans le stationnement entre deux voitures.
Ils conservent leurs masques mais enlèvent certains vêtements stratégiques et s’offrent le septième ciel.
La femme rentre immédiatement à la maison, se déshabille, cache le costume et se glisse dans le lit.
Lorsque son mari arrive, il la trouve assise dans le lit en train de lire.
Elle le questionne :
– Comment s’est passé ta soirée ?
– Bof, ennuyant finalement. Tu sais, mon amour, je n’ai jamais réellement de plaisir lorsque tu n’es pas là.
– Est-ce que tu as dansé un peu, au moins ?
– Franchement, je n’ai même pas dansé une seule danse.
Quand je suis arrivé, j’ai rencontré Pierre, Claude et d’autres gars et on est allé jouer aux cartes dans le sous-sol.
– Pour jouer aux cartes, hein ? Comme ça, la soirée était vraiment plate !
– Ben, en fait, j’ai l’impression que les gens ont eu pas mal de plaisir car le gars à qui j’ai prêté mon costume m’a dit qu’il avait passé une soirée d’enfer !!!
– Et toi, ta tête ?
– Moi, heu, bof, ça pourrait être pire.

Bonjour à toutes et tous.....

Un peu plus cours le séjour cette fois, deux jours au lieu de trois, Je suis donc arrivé mardi avec un peu moins d’oppressions respiratoires, j'avais supprimé un des aérosols où la notice donnait les effets indésirables que je constatais. Ce n'était pas de l'avis de la pneumologue qui pensait que cela pouvait être un autre, mais bizarrement elle ne me l'a pas re-prescrit. Toutes mes autres misères ont disparues, j'ai passé deux jours pas trop mal, seul le sommeil est resté perturbé, mais là, seuls ceux qui ont hospitalisés savent ce que veut dire "Silence hôpital" il n'y a pas plus bruyant, le jour comme la nuit, sans compter si vous tomber à côté d'un malade agité ! Bref ! Ma chimio a bien passée, je reviens donc, avec un sécant de médoc qui devraient m'éviter les derniers désagrément, bien que je n'aie rien pour les crampes, j'ai posé la question de savoir si je pouvais prendre de l'Exaquine, pour réponse je n'ai eu qu'une moue et rien pour les aphtes non plus, mais là du bicarbonate devrait suffire, mais il n'est pas prescrit. Voilà les dernières news, je croise les doigts pour les jours à venir et je suis prêt à affronter les coups tordus de celui qui voudrait me surprendre.

Je vous donnerai des nouvelles dans une semaine si je ne suis pas HS !

Merci encore pour vos sympathiques messages de soutien !

Amitiés

Bisous

SOURIONS QUAND MÊME !

Bonjour mes ami(e)s

Depuis le weekend dernier finalement encore une semaine assez perturbée, les crampes nocturnes ont continuées à m'empêcher de me reposer correctement et elles ont même fait des petites sœurs en devenant après les mains, intercostales. S'en suivi, des démangeaisons principalement aux mains, pour finir avec un écoulement de nez pour toute la journée de mercredi, jeudi ça n'a pas été trop mauvais, vendredi bien qu'avec des soucis de respiration, nous sommes allés voir le film "L'odyssée" j'avais vu des extraits des images sous-marines qui étaient superbes, elles le sont vraiment, je vous conseille d'aller le voir. Je fini donc la semaine avec ce problème d'oppression.Il est possible que cela vienne du nouveau traitement en aérosols ! Je verrais avec l'oncologue car je serai de nouveau mardi au CH de Meaux pour une nouvelle séance de chimio mercredi, je ne sais pas si c'est pour un, deux ou trois jours.

En attendant, je vous laisse les clés sous le paillasson au cas où vous passeriez, j'aurai plaisir à vous lire en rentrant.

Bonne semaine à venir !

Bisous

Je ne sais pas si vous lisez tous les commentaires qui me sont déposés, mais j'ai reçu ce beau texte de mon amie Mamiecerise qui mérite d'être lu. Je la remercie mille fois pour ce joli message.

Putain de cancer,
Crabe de l'enfer,
Tu fais la guerre
Au creux de mes chairs.

Putain de douleur
M'arrachant des pleurs,
Fous le camp ailleurs
Calmer ton ardeur.

Putain de chimio,
Je t'ai dans la peau
Pour soigner mes maux
Et guérir bientôt.

Je te subirai,
Malgré les nausées,
Avec volonté
Sans jamais t'aimer.

Putain de combat,
J'ai gagné le droit
De rentrer chez moi,
Même à petits pas.

J'aime trop la vie
Pour rester ici,
Au fond de mon lit,
Sans ceux que je chéris.   

Suivez bien les instructions
Sur une boîte de tampons Tampax:
* Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
* Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé.

Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600:
* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d’Halloween de Batman:
* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d’instructions d’une téléviseur:
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane:
* La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos:
* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur.

Sur un savon Dial:
* Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann:
* Suggestion pour servir: décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
* Bon pour une tête.

LE P’TIT DERNIER
Le père est sur le point de mourir. Sa femme est à ses côtés.
Le père qui était silencieux depuis un bon moment, se tourne vers sa femme…
– Marie-Jeanne, je vais mourir; on a toujours bien vécu ensemble hein?
– Oui mon vieux Simon et tu vas me manquer.
– Merci Marie-Jeanne… Mais y’a une chose qui m’a toujours laissé curieux, tu sais le petit dernier, j’ai toujours pensé qu’il ne venait pas de toi et moi.
Il ne ressemble pas aux 9 autres. Veux-tu me dire avant de mourir s’il est bien de nous deux celui-là, ça m’a toujours intrigué. Tu peux ben me le dire à cett’heure que je vais mourir…
– Reste tranquille mon vieux Simon, le petit dernier est bien de nous deux, ce sont les 9 premiers qui ne sont pas !
– !!!???!!!

Bonjour à toutes et tous !

Dure dure cette deuxième semaine après chimio, je pensais lundi dernier que le plus gros des effets étaient passés, hé bien ! non, sont venus s'ajouter des problèmes gastriques, (peut-être que là le restaurant en est un peu la cause), mais en plus, des crampes aux jambes nocturnes et même dans les mains ce matin, je pourrais chanter " A part cela tout va très bien madame la marquise". D'après mon interprétation les résultats sanguins de mercredi ne sont pas pires que ceux du mois de juillet, j'espère que les dix jours qui me restent avant d'aller de nouveau me shooter vont me laisser souffler un peu. Merci à toutes et tous pour vos bons souhaits d'anniversaire de mariage.

Merci encore pour vos gentils commentaires de soutien !

La vengeances des blondes
1) Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
– Pour que les brunes puissent s’en souvenir.
2) Qu’est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans un fossé ?
– Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes.
3) Comment appelle-t-on un bel homme accompagné d’une brune ?
– Un otage.
4) Qu’est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une grande soirée ?
– Une invitation
5) Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
– Petit-Bateau
6) Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
– Parce qu’elle est assortie à la couleur de leur moustache.

Les préservatifs
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : « Les préservatifs Olympiques ».
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques ? lui dit-elle, Qu’est-ce qu’elles ont de si spéciales ?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
– Ben, euh… C’est l’OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

Bonjour ami(e)s virtuel(le)s de la Planetosphère....

Voici le bilan de ma semaine après la chimio de lundi, jusqu'à jeudi un peu de nausées supportables, la migraine, les aphtes, la colique et j'en passe sont venus s'ajouter vendredi pour s'estomper ce weekend, un peu déçu ce matin par mon poids, perte de 2kg300 en moins d'une semaine, certainement une réaction de la chimio, sinon le point dominant est la fatigue, je dors en décalé et pas aux heures normales pour ma Nini à qui je fais mener une vie de patachon, je vais essayer de me faire pardonner en l'emmenant aujourd'hui au restaurant pour nos noces de Tourmaline (52 ans).

Prochain bilan sanguin le 13, peut-être un espoir que ce chiffre m'apporte une bonne nouvelle !

Bonne semaine à toutes et tous et merci pour votre fidélité !

Rencontre virtuelle

Je navigue dans les eaux troubles
D’une amitié
Qui n'est qu’images et mots
Illustrés par une machine sans passion.

Chaque soir au rendez-vous
Je m’assois et épie
Les sens en attente
Qu'un son arrive, jamais orchestré.

Échanges et correspondances
Dans un anonymat à peine dévoilé,
Tout repose sur l’honnêteté et la confiance
De deux âmes esseulées.

Au gré du temps,
Du degré de solitude
Des liens se tissent,
Fragiles comme un nuage.

Aux " vous " se succèdent les " tu ",
À la prochaine devient à "demain",
Les "bonnes nuits" se parent de baisers
Et les "bye toi" deviennent
Des " mon chéri ", " mon amour ".

Mais qui vais-je aimer ce soir
Lorsque l’image et le son seront coupés
Sur qui poser ma tête ou qui prendre dans mes bras
Lorsque viendra le temps de me coucher ?

Peut-être auras-tu rejoint
Conjointe ou conjoint
Laissant dans la rêverie
Celui ou celle en qui tu auras cru.

Je navigue dans la peur
Dans le brouillard de la vérité
Car sans radar
Mon cœur peut que s’écorcher.

Le premier ministre Canadien
Il y a un mois, M. Jean Chrétien, Premier Ministre du Canada, assistait à un party. Vers minuit, il décide de faire la tournée des bars, afin de se trouver une… jolie fille pour avoir un peu de bon temps.
Il rencontre 3 jolies petites mignonnettes dans un petit disco club du bas de la ville, soit une blonde, une brunette et une rouquine.
Il dit à la blonde :
– Je suis le Premier Ministre du Canada, combien me charges-tu pour une heure ?
-200 $, plus la TPS. ( TPS= taxe sur les produits et services)
Il demanda la même chose à la brunette…
-100 $, plus la TPS.
Finalement, il demanda la même chose à la rouquine.
– Monsieur le Premier Ministre, si t’es capable de lever ma jupe aussi haut que les taxes, de baisser mes bobettes (petites culottes) aussi bas que mon salaire, d’avoir la quéquette aussi dure que les temps le sont, de la garder haute comme le prix de l’essence, de me tenir plus chaude que mon appartement et de me fourrer comme tu fourres tout le monde avec la TPS, cré-moé mon coco, ça t’coûtera pas une cent !

La mort
Le patron dit à son employé :
– Est-ce que tu crois à la vie après la mort ?
– Heu, oui patron… Pourquoi cette question ?
– Ah… Alors tout va bien. Parce que hier, après que tu as quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de ta grand-mère, elle est passée pour te donner le bonjour et te reprocher de ne jamais aller la voir. Je lui ai promis de te passer le message.

Bonjour à toutes et tous ! Voilà des nouvelles encore toutes fraiches puisque je suis sorti de l'hôpital Hier après-midi. Donc comme je l'avais pressenti, du fait de la fibro de vendredi, la chimio ne fonctionnant pas le samedi, je me suis bien payé un weekend aux frais de la princesse, la chimio fût faite lundi matin.Le protocole est le même, le prochain est prévue pour le 26. Pour le moment pas trop d'effets secondaires, toujours la fatigue qui prend le dessus, sinon je mange toujours bien, mon poids est stable et le moral tient bon ! Merci à tous pour votre fidélité et vos paroles de soutien !

Allez un peu d'humour pour garder le sourire !

Amitiés et Bisous

La pilule
Deux chercheurs dans leur laboratoire.
– Ils m’énervent avec leurs problèmes de surpopulation et de famine.
– Mais voyons, c’est sérieux.
– J’ai une solution.
– Développons une pilule anticonceptionnelle qui contiendrait 2000 calories !

Futés
Ça se passe sur un vol Paris – New York.
Pendant le vol trois gros malabars s’installent en première classe avec des billets de classe économique. L’hôtesse leur demander de regagner leur place. Pour toute réponse, ils réclament du champagne et du caviar, puisqu’ils sont en 1er classe.
L’hôtesse refuse et insiste pour qu’ils regagnent leurs sièges en classe économique. Ils la bousculent. Elle communique avec son chef de cabine qui intervient, mais sans réussir à calmer les voyous. Ces derniers élèvent même le ton.
Le chef de bord va voir le commandant pour lui expliquer la situation.
– Combien sont-ils ?
– 3
– Quelle nationalité ?
– Nioufis.
– Je vais régler ça !
Le commandant s’approche des voyous et leur demande s’ils ont été servis. Em même temps, il se penche et leur glisse un mot à l’oreille… Aussitôt ils se lèvent et regagnent leurs places en classe économique.
Le chef de cabine :
– Que leur avez vous dit ?
Le commandant :
– Que la première classe ne vas pas à New York !