Mon blog prend des vacances pour quelque temps, pour celles et ceux qui partent dans les jours à venir, je leur souhaite...

Besoin de Vacances ?

 

 

Bonjour à toutes et tous !

Même si je n'en connais toujours pas la cause je suis heureux de vous annoncer que mes maux de tête ont bien définitivement disparus.

Alors voici un bon conseil......

 

Si c'est votre tour !........

 

LA THÉORIE DU MOUTON

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer
qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé,
ce sont les plus lents et les plus faibles
qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle de chasse
est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente
à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner
plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool
détruit les cellules du cerveau.

J’imagine que la nature est égale, et que ce
sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire
qu'une consommation de bières
élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique
pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières...

À votre santé !

Pour commencer voici un peu de mes nouvelles, comme prévu pour mon doigt à ressaut (ou ressort) j'ai vu le rhumatologue mardi, je dois subir une petite opération en ambulatoire programmée pour le 16 septembre après avoir vu l’anesthésiste le 8 et enfin peut-être une bonne nouvelle mes maux de tête se sont dissipés depuis deux jours, encore un peu serré, mais plus rien à voir avec ceux que j'avais depuis maintenant un mois. Je reste prudent en diminuant, mais en continuant mon traitement prévu pour 15 jours. 

Bonne fin de semaine

Bisous

Une pensée pour les victimes innocentes

Même après un grand malheur, il faut continuer de vivre.
Car c'est comme cela que ceux qui ont perdu la vie,
resteront vivant dans nos mémoires.
La vie reprend toujours le dessus !

Prends le temps...

Aujourd'hui, on vit dans de belles cages dorées.
On veut tout s'acheter.

Nos enfants, on ne les voient plus !
Car pour tout payer, on doit travailler de plus en plus !

Le soir, on est trop fatigué pour bien regarder nos enfants,
et voir au fond de leurs yeux,
la joie de voir papa et maman, rire et s'amuser avec eux !

Prends le temps de les voir sourire.
Prends le temps de vivre ta vie aujourd'hui.
Car demain sera très vite arrivé !
Et ta vie tu auras passé, sans l'avoir vraiment vécu !

Jeu de mots…
C’est un type qui va chez son médecin parce qu’il ne vient plus.
– Docteur, je ne viens plus.
Le médecin l’examine et lui donne des cachets :
– Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir.
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire.
– Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici.
La secrétaire va parler au médecin.
– Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas.
Il est venu donc, il n’est pas revenu, mais, aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
– Parfait mademoiselle, faite-le venir.
– C’est ce que j’ai fait docteur et il est reparti.
– !!!!!!!!!!!!!!

Mais où se trouve ce beau bar ?

Bonjour à toutes et tous !

Rien de nouveau pour moi, j'ai toujours cette vilaine migraine, même si elle est un peu moins violente, mais pas de quoi faire les pieds au mur ! Je fini par m'y habituer et je vis avec, j'espère seulement qu'elle va finir par disparaitre ! Je vois demain le rhumatologue pour mon doigt à ressaut, j'espère qu'au moins lui va pouvoir me soulager de ce côté la ????.

Profitez bien de ce beau temps qui aura vraiment eu du mal à s'installer au nord !

C'est le temps des vacances pour certains !

C'est le temps aussi de te laisser aller... !

 

Le temps pour...

te changer les idées, prendre un peu de repos,

faire des petites folies, dépenser tes sous et te laisser gâter.

Laisse tes problèmes à la maison...ils vont t'attendre de toute façon.

 

Et amuse-toi bien du début jusqu'à la fin !

Bonne Vacances !

 

Les poulets
Un Nioufi ayant vécu toute sa vie à la ville en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne pour élever des poulets.
Il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
– Elever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.
Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
– Oh, c’est pas terrible. Tous les poulets sont morts!
Le voisin n’y croit pas :
– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…
– Mais qu’est-ce qui s’est passé? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts?
– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés.

Mais vous êtes malade !
Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire.
Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
– Mais, tu vas le faire mourir ! lui dit-il.
– Non, non, monsieur, je ferai attention !
– Tant pis, je t’aurais prévenu !
Un quart d’heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
– Sniff, il est mort !
– Ah, mais ne t’avais-je pas prévenu de ne pas le laver ?
– Sniff, c’est pas quand je l’ai lavé, c’est quand je l’ai tordu !!!!

Houaaaaa ! j'en suis bouche bé !

Voilà les dernières news !

J'ai vu mon médecin hier, qui comme moi se demande pourquoi ces maux de tête persistent, alors il faut y aller par élimination, cela peut venir d'un médicament que je prends pour la tension depuis des années, il me l'a donc changé et dans un deuxième temps, prescrit un nouvel examen de sang pour s'assurer qu'il n'y a pas une nouvelle infection dissimulée quelque part. En attendant, mes maux de tête sont toujours là, je suis passé au Tramadol LP 100MG, il faut que je patiente quelques jours pour voir s'il fait des effets. Je dois le revoir dans une quinzaine de jours.

Merci à toutes et tous pour vos passages et commentaires !

Je vous souhaite un .......

Les animaux devant la porte 

Un couple de paysans habitait dans une petite ferme isolée au milieu des montagnes. L’époux était un brave homme et sa femme l’aimait tendrement. 

Un jour, un violent orage abîma la toiture de leur petite ferme. Pour pouvoir la réparer, ils décidèrent d’un commun accord de vendre leur unique âne.  

Dès le lendemain matin, le paysan se mit en route avec sa bête. À mi-chemin, il fut rejoint par un homme qui se rendait, tout comme lui, au marché pour y vendre son cheval. L’étranger lui proposa d’échanger sa monture contre l’âne. 

— Pourquoi pas ? se dit le paysan. Un cheval rend de grands services. Je pourrai grâce à lui labourer mon champ et gagner de quoi réparer le toit de la ferme. 

Sur cette réflexion, il troqua son âne contre le cheval et reprit le chemin de sa maison. Au bout d’un moment, ayant vu l’animal trébucher à plusieurs reprises, il se rendit compte que le cheval était aveugle. 

— Pauvre bête, dit-il en la caressant doucement, comme il doit être pénible d’avancer ainsi sur cette route rocailleuse sans y voir. 

Il dirigea le cheval sur le bord du chemin pour qu’il puisse brouter et s’assit pour réfléchir à ce qu’il convenait de faire. 

Bientôt, un homme s’approcha, traînant une vache derrière lui : 

— Voilà une bien belle bête, dit-il au paysan, en regardant le cheval. 

— Oui, lui répondit celui-ci, mais l’animal est aveugle. 

— J’ai justement besoin d’un cheval pour des travaux faciles, continua l’homme, celui-ci fera bien l’affaire, même aveugle. Je vous l’échangerais volontiers contre ma vache. 

L’affaire fut conclue et le paysan reprit sa route. Mais un peu plus loin, trouvant que la vache avançait bien lentement, il l’examina attentivement. Il se rendit compte que la bête avait une patte arrière plus courte que les autres. 

Un homme s’approcha tenant une chèvre dans ses bras. Il demanda au paysan pourquoi il avait l’air soucieux. 

— Tout à l’heure, lui raconta celui-ci, j’ai acquis cette vache et je découvre maintenant qu’elle est boiteuse. Le chemin pour rentrer chez moi est encore long ; la pauvre bête souffrira à tant marcher. 

— J’ai depuis longtemps besoin d’une vache, lui dit l’inconnu, prenez ma chèvre à la place. Voici les premières maisons de mon village, je ne l’emmène pas loin. 

Le paysan accepta et reprit sa route, la petite chèvre dans les bras. 

Ayant marché un moment, le paysan fatigué posa la chèvre sur le chemin. Mais celle-ci, frissonnante, avait à peine la force de se tenir debout. 

— Pauvre petite chèvre, s’exclama le paysan, mais tu es malade ! 

Apercevant une ferme au loin, il s’y rendit pour chercher de l’aide. La fermière examina l’animal. 

— Je sais de quelle maladie elle souffre, lui dit-elle, je peux la guérir, mais il faut me la laisser quelques jours. 

— Ma maison est encore loin, lui répondit le paysan, je ne pourrai pas attendre, ni revenir. 

— Dans ce cas, lui dit la fermière, prenez ce coq à la place. Je garderai la chèvre. 

C’était maintenant l’après-midi. Le soleil brillait haut dans le ciel. Le paysan sentait la faim le tenailler, mais il n’avait pas d’argent sur lui.  

Au village suivant, il vendit le coq pour une pièce d’argent et s’offrit un copieux repas. Savourant à l’avance le festin qu’il allait faire, le paysan s’installa à l’ombre d’un arbre.  

Alors qu’il s’apprêtait à manger la première bouchée, il sursauta en entendant une voix derrière lui : 

— Pitié, brave homme. Je n’ai presque rien mangé depuis plusieurs jours, et je ne sais même pas si je mangerai demain. 

Le paysan se retourna et vit un vieux mendiant appuyé contre l’arbre. Sans hésiter un instant, il fit asseoir le vieil homme et posa l’assiette pleine devant lui. Il regarda avec bonheur l’homme se rassasier puis reprit, le cœur léger, le chemin de sa maison. 

Sa femme l’attendait sur le pas de la porte. Après l’avoir embrassée tendrement, il lui fit le récit de sa journée : 

— Voilà, commença l’homme, je n’ai jamais vendu l’âne, je l’ai échangé contre un cheval. 

— Contre un cheval ? Quelle excellente idée, lui répondit sa femme. Il sera très utile pour labourer notre champ. 

— Attends, reprit le paysan, chemin faisant j’ai troqué le cheval contre une vache. 

— Vois-tu, répondit sa femme, j’aurais fait exactement pareil à ta place. Une bonne vache nous donnera du lait frais tous les matins. 

— Oui, continua le paysan, mais je n’ai plus la vache, je l’ai échangée contre une chèvre. 

— Tu as très bien fait, répondit la femme. Le lait de chèvre est encore plus nourrissant ; je pourrai faire toutes sortes de fromages. 

— Mais je n’ai plus la chèvre, j’ai pris un coq à la place, dit alors son mari. 

— Bravo, c’est encore mieux, lui répondit sa femme. Un coq chantera tous les matins pour nous lever avec le soleil. 

— Écoute, lui dit l’homme, je n’ai plus le coq. J’avais très faim, je l’ai vendu pour une pièce d’argent et je me suis acheté un peu de nourriture. 

— Comme tu as eu raison, lui répondit sa femme. J’étais très inquiète que tu restes sans manger toute la journée. La route est longue, tu devais être fatigué. 

— Attends, ajouta le paysan, j’allais commencer mon repas lorsqu’un mendiant affamé est apparu. Je lui ai donné toute la nourriture, puis je suis rentré à la maison. 

— Tu n’aurais pas pu mieux faire, lui répondit sa femme en l’embrassant. Je suis si heureuse d’avoir épousé un homme tel que toi ! Viens maintenant, que je te serve quelque chose à manger. Tu dois avoir très faim. 

Le lendemain matin, l’homme se leva tôt pour se mettre à l’ouvrage. En ouvrant la porte de sa maison, quelle ne fut pas sa surprise en voyant un bel âne, un cheval qui n’était pas aveugle, une vache qui n’était pas infirme, une petite chèvre en bonne santé et un coq magnifique ! Au milieu de la cour, les rayons du soleil levant faisaient miroiter une pièce d’argent. 

Il appela sa femme qui sourit en voyant ce spectacle. Elle demanda en se blottissant contre lui : 

— Mais dis-moi, qui était donc ce mendiant à qui tu as donné ton repas ?  

Johanna Coles ; Lydia Ross 

L’Alphabet de la Sagesse 

Paris, Albin Michel Jeunesse, 2003

Perroquet de bordel
Une mère achète un perroquet pour ses deux jeunes filles.
À l’animalerie, on lui propose un spécimen extraordinaire à un très bas prix: 200$
– C’est que, lui dit le vendeur, il a été élevé dans un bordel et qu’il est très mal élevé. Les gens nous le retournent.
– Pas de problème. Je vais lui apprendre un langage poli.
– D’accord. Dans un sens, vous avez raison car il est vraiment très beau.
Une fois à la maison, elle installa la cage dans le salon.
Coco, tel est son nom, dit alors…
– Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et coco s’exclame !
– Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
La mère, confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, son mari Robert, arrive à la maison. Quand le perroquet l’aperçoit dans le salon, il lance…
– Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert…

 Toto se plaint à un ami:
-Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
– C’est écœurant, les parents sont tous pareils. Qu’est-ce que c’est ?
-Mes devoirs…

Les dernières news

L'IRM passée hier ne révèle aucune lésion suspecte pouvant expliquer la symptomatologie clinique de ma migraine et n'est donc pas liée avec ma tumeur nous voilà rassurés de ce côté-là, mais le mystère reste entier sur ces maux de tête, il va falloir pousser les examens pour en connaître la cause, je revois mon médecin dans le courant de la semaine prochaine. Donc, affaire à suivre !  

En attendant je vous souhaite à tous un bon weekend.

Et...........

* A l’origine, le Coca-Cola était vert.

* Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

* Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes, par contre les femmes entendent mieux.

* Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28 %

* Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

* Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

* Sur tous les jeux de cartes, les 4 rois représentent les 4 Grands Rois de l’Histoire :
Pique : le Roi David
Trèfle: Alexandre Le Grand
Cœur: Richard Cœur de Lion
Carreau : Jules César

* 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

* Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l’air, le personnage représenté est mort au combat.
Si une jambe est en l’air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat).
Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

* Qu’est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n’importe quel autre mois ?
– La conception.

* Qu’ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
– Tous ont été inventés par des femmes.

* Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
– Le miel

* Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu’il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d’où, de nos jour la Lune de Miel !

* Sous l’Ancienne Angleterre, si on n’était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l’accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour « Fornication Under Consent of King ». Vous connaissez maintenant l’origine de ce mot.

* Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années.
Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden
(Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).
G.O.L.F ! c’est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

Et voilà, nous allons tous nous coucher plus intelligent  ce soir…

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
*** Silence de mort dans la classe... ***
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
-"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte"...

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football.
Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
-Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Le vélib c'est super bien !