Je dois m'absenter jusqu'à la fin de la semaine prochaine, mes articles sont programmés, j'essaierai de rester en contact à partir du PC portable de ma femme si celui-ci ne me fait pas de caprice ! 

Bonne semaine à tous !

Amitiés et Bisous

Êtes-vous prêt à revoir Mr.Bean et son meilleur ami Teddy l'ours ? Alors installez vous.

Un touriste Français
Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc voir le marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde"
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à   sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français mousqueton, baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s' éclate et meurt.   
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:   
"Que lui avez vous vendu ?
- "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 mètres de cordes mais comme son père est un grand ami d' enfance..., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde ! !"
Chef
Mohamed, un matin, téléphone à son employeur:
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ça va pas ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
- Je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent, je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais essayer aussi.
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
- Chif ti m'a donné bon conseil moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive...
À propos chif, ti a une très belle maison !

Je suis partie en vacance à New York avec des amies, j'avais réservé une place de concert dès le premier soir de notre arrivée dans la big apple. Après nous être perdu une bonne dizaine de fois nous voici arrivées devant la salle de concert, je rentre, et puis je l'aperçois, nos regards se croisent il me sourit. Il était avec des amis, il s'approche de moi et me dit : "you are the love of my life"... "Tu es l'amour de ma vie" (heureusement je suis bilingue). Un peu sous le choc, je ne sais pas quoi faire surtout que j'étais avec quelqu'un en France. Nous avons passé le concert ensemble, et puis à la fin, il me présente à ses amis et leur déclare qu'il me raccompagne à mon hôtel. Au début je me suis dis, okay c'est clair, c'est un baratineur, il ne veut qu'un truc... Il me raccompagne en taxi devant l'hôtel (mes amies finissaient leur soirée dans une boite ce qui n'est pas mon truc). Il me prend la main et m'embrasse, mon coeur battait si fort que j'ai bien cru que j'allais m'évanouir, il me donne son numéro, je lui donne le mien. Il m'embrasse sur le front et me dit bonne nuit et s'en va. Je n'étais pas bien sûr d'avoir réalisé ce qui m'arrivait mais j'avais la certitude que j'avais rencontré l'amour de ma vie. Vers 3 heures du matin mon téléphone sonne, c'est lui. Il me dit qu'il doit me parler, qu'il n'a jamais ressenti ça avant. Il propose de m'enlever le reste de la nuit et de me faire découvrir New York by night. Ni une ni deux, j'enfile un jean, une paire de converse et je l'attends en bas de l'hotel, il était déjà là. Nous avons passé le petit matin ensemble, écumé les rues new-yorkaises en nous tenant la main, nous racontant nos vies. Je lui explique que je vis en France, que j'aime la guitare et le rock, lui me dit qu'il s'appelle Damon, qu'il joue de la guitare dans un groupe de rock et m'invite à son concert le lendemain. Le lendemain, je suis allée à son concert, seule, et la magie a opéré, si doué, si beau. Je me suis dis, là ma belle tu vis un conte de fée. Ça n'est pas réel. A l'heure où l'on ne parle que de twilight et de l'amour éternel, je dois dire que, j'ai trouvé mon Edward Cullen, haha.
Les dix jours restants, nous les avons passé ensemble, tous les deux, chaque minute. Et puis le jour du départ s'annonçait ni lui ni moi, n'avions envie de nous quitter. Avant d'aller à l'aéroport, il me dit, reste s'il te plait. Au moins un mois de plus. Je pense directement à mon boulot, ma famille, et mon mec en France. Je le regarde dans ses beaux yeux bleu turquoise et là, en un éclair je décide de tout plaquer. J'étais partie pour dix jours de vacances, j'y suis restée 3 mois, plaquant boulot, et mon mec français. Bien sûr j'ai pris mon courage à deux mains, je l'ai appelé, je lui ai expliqué ce qui s'est passé, il était triste mais a compris. Voilà mon histoire d'amour. Mon premier grand amour.
Depuis combien de temps dure-t-elle ?
2 ans. Avec des aller-retour Paris New York pour nous deux.
En quoi est-elle originale ?
Le coup de foudre. La sensation que nous étions fait l'un pour l'autre depuis le début, que nous nous attendions. Je n'avais jamais ressenti ça avant et pourtant j'ai eu beaucoup d'aventures. Aujourd’hui, je ne peux me voir sans lui, sans le toucher, sans lui parler.
Nous avons beaucoup d'admiration l'un pour l'autre, autant d'un point de vue artistique que physique...

© : Merci à l'auteur inconnu..

CANARD EN SAUCE
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :
"Mon amour, je t'attends ce soir.
 Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné
d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
 "Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

Est-ce que l'huile d'olive peut  prévenir les maladies cardiaques ?  

 

Nous sommes tous différents

Le papillon à roulettes   

Voici la famille Papillon.

Le plus grand, c’est Papa Papillon et sa chemise à carreaux.

À côté de lui, maman Papillon dans sa belle robe rouge.

Il y a aussi grand-mère Gigi et son grand chapeau de paille, ainsi que grand-père Lulu et ses petites lunettes rondes.

Maman et papa Papillon sont très heureux, ils vont avoir un bébé. Le ventre de maman Papillon est tellement gros que les boutons de sa robe menacent de céder à tout moment.

Aujourd’hui papa Papillon est très occupé, il doit finir de préparer la chambre de bébé Papillon.

Le lit n’est pas monté et il a égaré son tournevis.

Maman Papillon doit vérifier que les vêtements de bébé Papillon sont bien rangés dans la valise qu’elle emportera demain à la maternité.

— Ça y est, j’ai fini ! s’écrie papa Papillon. Il ne reste plus qu’à mettre le matelas dans le lit.

Maman Papillon regarde la chambre de bébé Papillon avec émerveillement. L’armoire, le coffre à jouets, tout est si beau. Il ne lui reste plus qu’à aller chercher les draps et le petit oreiller.
Le lendemain matin, maman et papa Papillon s’envolent en direction de la maternité.

Le voyage est très long. Maman Papillon se fatigue vite depuis qu’elle attend un bébé. Ils arrivent enfin à la maternité, qui n’est autre qu’un majestueux champ de tournesols.

Perchées sur leurs immenses tiges vertes, les grandes fleurs jaune orangé se retournent pour les accueillir.

Elles frétillent d’impatience à l’idée de voir bébé Papillon.

— Comment sera-t-il ?
— De quelles couleurs seront ses ailes ? chuchotent-elles.

C’est l’effervescence dans le grand champ.

— Il est né, il est né ! crie un petit bourdon.

Toutes les fleurs se penchent pour essayer de voir bébé Papillon dans les bras de sa maman.

— Comme ses petites ailes sont fines !

— Comme ses yeux sont grands et bleus !

— Comme il est beau !

Bébé Papillon pousse alors un cri si strident que toutes les fleurs se redressent instantanément.

— Il pleure, il pleure, répète le petit bourdon en ne cessant de tournoyer.

Un grand papillon aux ailes toutes blanches s’approche de maman Papillon.

C’est le médecin qui vient de faire naître bébé Papillon.

— Il a faim, dit-il, c’est normal !

Comme par magie, un autre papillon blanc surgit, portant fièrement un petit biberon.

— Il mange, il mange, répète le petit bourdon alors que bébé Papillon savoure le nectar que lui offrent les tournesols.

Bébé Papillon vient de finir son biberon. Maintenant il babille en ne cessant de regarder sa maman.

— Agreuuuuuuu, agreuuuuuu.
Grand-mère Gigi et grand-père Lulu viennent d’arriver à la maternité où le petit bourdon les attend.

— Ils sont là, ils sont là ! crie-t-il.

— Voilà, je vous présente bébé Papillon, annonce fièrement papa Papillon.

— Regarde Lulu, il te ressemble, dit grand-mère.

— Mais non, il te ressemble, dit grand-père.

— Cessez donc de vous chamailler tous les deux, il a certainement un peu de nous tous, dit maman Papillon.

— Nous allons bientôt rentrer chez nous, annonce papa Papillon.

— Au revoir, au revoir bébé Papillon ! crie le petit bourdon.

Toute la famille s’envole en direction de la maison.

Il est temps pour bébé Papillon de découvrir sa nouvelle chambre. C’est papa Papillon qui va la lui montrer.

— Voilà ta chambre bébé Papillon, j’espère qu’elle te plaira.

Le soir même une grande fête est organisée en son honneur.

La famille, les voisins et les amis sont là.

Ils ont tous apporté un cadeau.

Des peluches, des doudous, des vêtements, rien ne manque.

Maman Papillon et grand-mère Gigi ont préparé un bon repas pour tous les invités.

C’est une très belle fête, tout le monde rit, chante et danse.

Il y a de très gros gâteaux sur les tables et beaucoup de bonbons pour les enfants.
Bébé Papillon a un an.
Il est de plus en plus beau, pourtant papa et maman Papillon se font beaucoup de souci.

— Il ne vole toujours pas ! dit papa Papillon, qui est très inquiet.

— Il n’essaye même pas ! répond maman Papillon.

Maman et papa Papillon décident d’emmener bébé Papillon chez le grand papillon blanc.

Ils veulent comprendre pourquoi bébé Papillon ne vole pas comme les autres petits papillons.

Le grand papillon blanc est lui aussi très inquiet.

— Je pense que bébé Papillon ne volera jamais comme les autres papillons, annonce le médecin. Il est né comme ça, ses ailes ne fonctionnent pas ! Il n’y a pas d’autres solutions, il lui faut un fauteuil à roulettes !

Aussitôt dit, aussitôt fait, un petit papillon blanc apparaît poussant le fauteuil à roulettes où bébé Papillon sera désormais assis.
Bébé Papillon a grandi, ce n’est plus un bébé, il a un nouveau fauteuil à roulettes plus grand, lui aussi.

Il devrait être content, pourtant il est triste, très triste.

Les petits papillons vont tous à l’école, mais pas lui.

Il les regarde partir tous les matins et rentrer tous les soirs.

— Personne ne veut jouer avec moi, explique-t-il au petit bourdon. Les autres petits papillons tournent autour de moi, volent de fleur en fleur et se moquent de moi !

— Pas possible, pas possible ! siffle le petit bourdon.

— C’est peut-être à cause de mon fauteuil ?

— Pas possible, pas possible ! siffle encore le petit bourdon.

— Maman et papa ont bien essayé de leur expliquer que je suis né comme ça, que je suis comme eux, juste un peu plus fragile, juste un peu différent, mais les petits papillons ne les ont pas écoutés.

Un matin, alors qu’il est devant la maison comme à son habitude, cherchant du regard les petits papillons, il se produit un événement inattendu qui le fait sursauter.

Un des petits papillons vient se poser devant lui.

Après l’avoir longtemps regardé, il lui demande :

— Veux-tu jouer avec moi ?

— Oui, je voudrais bien, mais je ne sais pas voler !

— Pourquoi ?
— Je ne sais pas, maman m’a dit que je suis né comme ça.

— Ah bon ? Si tu veux, je peux te faire voler, je sais voler moi !

Il s’installe derrière le fauteuil à roulettes et commence à tirer de toutes ses forces.

Malgré ses efforts, le fauteuil ne s’élève pas d’un centimètre.

— Je crois que tu es trop lourd pour moi, il faut que quelqu’un m’aide.

Il s’envole et revient presque aussitôt accompagné d’autres petits papillons.

Tous ensemble ils commencent à tirer, tirer de toutes leurs forces.

Le fauteuil tremblote enfin, puis s’élève délicatement.

— Il vole, il vole, il vole ! s’époumone le petit bourdon.

Un nuage de papillons tourbillonne autour de petit papillon, ce qui le fait beaucoup rire. Maman et papa Papillon. Grand-mère Gigi et grand-père Lulu sortent aussitôt de la maison pour regarder passer ce cortège inattendu.

— Bravo, bravo, bravo ! crie le petit bourdon.
Maintenant petit papillon n’est plus triste et surtout plus seul dans son fauteuil à roulettes. Tous les autres papillons sont devenus ses amis.

Ils ont bien compris que même s’il ne vole pas tout à fait comme eux, il est et restera toujours un petit papillon merveilleux, celui qui fait la fierté de sa grand-mère et de son grand-père, le plus grand  bonheur de sa maman et de son papa et surtout le plus exceptionnel des amis                                                                                                      Marie Garnier ; Jeanne Chapelle (ill.)

 Le papillon à roulettes
Lyon, Éditions Baudelaire, 2012

Le concombre
Ils sont mariés depuis 20 ans, et depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
La femme estime que c'est un peu débile, - 20 ans ! - et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et découvre son mari qui tient un concombre à la main. Elle pète les plombs.
- Salop, ça fait vingt ans que tu me mens ! Vingt ans que tu ris de moi !  Tu as intérêt d'avoir une bonne raison !
- Monique, restons calme, je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants...

Chez le dentiste
Denise entre dans le bureau du dentiste. Une vraie furie. Elle soulève sa robe, baisse son slip, s'installe dans la chaise et pose les cuisses sur les bras de la chaise.
Le dentiste ne sait pas quoi dire.
- Madame, vous n'êtes pas au bon endroit. Je suis dentiste.
- Je sais. Et je suis au bon endroit.
- Voyons...
- Il n'y a pas de voyons. C'est vous qui avez réparé le dentier de mon mari Guy-Marie ?
- Oui, je me souviens, oui.
- Alors, c'est à vous de le retirer.

La pie et le chien… étonnant !

Il faut le voir pour le croire quelle coquine cette pie !!!!!   

Un homme se plaint à son ami
-Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.
- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie au Centre Médical qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin.
- Ah oui. Comment ça marche ?
- Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 5€.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit le billet de cinq dollars.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières clignotent. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. On peut y lire... Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la préparation.
Il retourne à la pharmacie et recommence l'opération.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
- "Votre eau du robinet est trop dure, faites installer un filtre.
- Votre chien a le tænia, purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne, vite une cure de désintox.
- Votre femme est enceinte, l'enfant n'est pas de vous, contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne guérira pas.

Un grand merci à celles et ceux (qui se reconnaîtront) qui sont venu me rendre visite malgré mon absence de la blogosphère, en laissant des commentaires bien sympathiques.

Pour mon retour je vous propose la plus belle vidéo du monde, une belle leçon de vie.
Un petit geste d'entraide en attire un autre.

La trancheuse de cornichons
Albert travaille dans une usine de produits alimentaires.
Un jour, il confesse à sa femme un fantasme terrible.
- Monique, j'ai des impulsions sexuelles épouvantables, je dois t'en parler. Je suis obligé de t'en parler.
- Mais oui. Qu'est-ce qui se passe ?
- J'ai le goût de faire l'amour à la trancheuse de cornichons.
- Hein?
- Oui, j'ai le goût de faire l'amour à la trancheuse de cornichons. C'est irrésistible.
- Ouach ! C'est pas mal compliqué. Fais attention. Le mieux serait de consulter ...
- Non, non, non. Je suis trop gêné pour consulter sur le sexe.
- Mais il y a des sexologues, des psys, etc.
- Non, pas question je vais surmonter mes problèmes.
Quelques mois plus tard, Albert entre à la maison au beau milieu de l'après-midi, il est livide.
- Mon chéri, mais qu'est-ce que tu as. Tu es malade ?
- Non. Tu te souviens de mon fantasme avec la trancheuse de cornichons.
- Heu... Oui, oui. Non! Non ! Non! Albertttttttt! T'as pas fait ça ??????!!!!!!!
Mais c'est horrible. Montre ?
- Le boss nous a congédiés, la trancheuse et moi.