LES RÉGIMES... AIE AIE !

Es-tu enceinte ?
Non, non... je suis juste grosse !

Le problème avec le régime c'est que tu ne manges pas ce
que tu aimes et que tu n'aimes pas ce que tu manges.

***

Le plus difficile dans un régime, ce n'est pas de regarder
ce qu'on mange... c'est de regarder ce que les autres mangent !

***

Mon idée d'un régime bien équilibré, c'est une sandwich
au bacon dans chaque main.

***

Le docteur : "Je vais vous prescrire un régime et je veux que
la moitié de vous revienne me voir dans 3 semaines !"

***

Si ça bon goût, recrache-le !

***

Tu peux tout manger... mais tu l'avales pas !

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Mon mari a perdu 50 livres dans 1 an...
Encore 18 mois et je vais être débarrassé de lui !

***

Je me mets sur un régime très stricte... Je mange
seulement entre les repas.

***

J'étais sur un régime de 30 jours et j'ai déjà
perdu 15 jours !

***

Le meilleur exercice pour maigrir, c'est de mettre
tes 2 mains sur la table et la pousser aussi
loin que possible.

***

Enlève tes faux cils avant de te peser le soir.

***

L'affaire la plus fantastique d'un régime, c'est que...
c'est le moyen d'engraisser plus lentement !

Dans une maison de retraite...
Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête...
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !

Rugby
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage !

C'EST GRATUIT...

J'aimerais vous faire partager
De belles choses, faciles à trouver
Qui nous sont offertes gratuitement
Ce qui est rare dans le temps présent.

En premier, de l'amour,
Regardez bien... vous en recevez à chaque jour,
Que ce soit de votre mari ou de vos enfants.

Des amis(es), des confidents,
Vous en avez au moins un, sûrement.

La nature en toute saison vous pouvez admirer
C'est une merveille que tout le monde peut se payer.

Regardez le soleil, la lune, les étoiles,
La mer, les lacs et l'océan,
Sentez les jolies fleurs et écoutez le chant les oiseaux,
Peut-on avoir de plus beaux cadeaux ?
Tout ça est gratuit, c'est épatant !

Vous voyez, quand on regarde bien
Beaucoup de choses, on peut avoir pour rien !

Ouvrez votre cœur... c'est gratuit !

Enquête
Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l'hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s'en rende compte, s'il y a un homme au lit avec elle.
Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père..
- C'est temps-ci les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient.

Une place pour se garer
----Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier et il est en retard.
 Il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne.
 Moshé s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu :
 - Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si j'mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, etc.
 Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
 Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
 - Dieu, ne cherche plus j'en ai trouvé une !!!

POUR VIVRE HEUREUX CHAQUE JOUR...

 1. Cesse d'additionner les chiffres non essentiels
tels l'âge, le poids, la grandeur.
Laisse les docteurs s'inquiéter de cela.
C'est pour cela qu'ils sont payés !
 

2. Conserve seulement les amis heureux, radieux.
Les grognons et critiqueurs sapent le moral.
(Garde cela à l'esprit si tu es l'un de ces derniers!!)
 

3. Continue d'apprendre : développe tes capacités, ta créativité,
à travers… l'informatique…ton métier…
le jardinage, peu importe !
Ne laisse jamais ton esprit inactif.
"Un esprit en dormance est l'atelier du démon"
Et le nom du démon est Alzheimer!

4. Apprécie les choses simples.

5. Ris souvent, longtemps et bruyamment.
Ris jusqu'à en perdre souffle.
Et si un ami te fait rire, passe beaucoup de temps avec lui/elle. 

6. Il y a les larmes ? Permets-toi d'avoir du chagrin
mais poursuis ensuite ton chemin.
La seule personne qui est avec nous toute notre vie est nous-même.
Vis pendant que tu es vivant.  

7. Entoure toi de tout ce que tu aimes :
que ce soit la famille, les animaux, les souvenirs,
la musique, les plantes, les loisirs, peu importe.
Ta maison est ton refuge.  

8. Chéris ta santé. 
Elle est bonne, préserve la.
Elle est instable, améliore la.
Si c'est au-delà ton pouvoir,
cherche de l'aide.  

 
9. Ne vis ni dans le regret ni dans le remord.
Laisse-toi tenter uniquement
si tu acceptes les conséquences au départ.
Autrement, abstiens-toi.

10. Dis à ceux que tu aimes que tu les aimes,
chaque fois que tu en as l'opportunité.

Le grand-père reçoit la visite de son petit-fils:
- Alors, mon gars, ça marche ? T'es content ?
- Oui, oui Papi.
- Et en amour, ça va ?
- Oh, pour ça oui, j'suis comme mon bon Papi dans son jeune âge !
- T'as une maîtresse ?
- Non.
- Non ? à ton âge, tu n'as pas de maîtresse ?
- J'en ai 4.
- Tu y vas fort ! Tu les vois de temps en temps ?
- Chaque jour... toutes les 4.
- Hé! Oh ! Ton truc, c'est quoi ?
- Ben, un copain qui est pharmacien m'a préparé des pilules. J'en prends une et, avec ça je ne crains personne.
Papi plonge dans un abîme de réflexions, puis au bout d'un moment:
- Hé, tu ne pourrais pas en refiler une à Papi par hasard ?
J'voudrais bien voir si ça fait encore de l'effet à mon âge. Si ça marche, demain je te donne 100€.
Le lendemain, le jeune garçon revient.
- Bravo, mon gars! C'est super ton affaire ! Tiens, voilà l'enveloppe que je t'ai promise.
Le jeune ouvre l'enveloppe et y trouve 300€ !!!
- Mais tu m'avais promis 100€.
- Oui, c'est exact. Les 200€, c'est de la part de ta grand-mère !

Les coquillages

 

 Chez le psy
Albert qui est à un tournant important de sa vie, consulte un psy.
- Depuis quand rêvez-vous de faire l'amour avec votre sœur ?
- Mais je ne rêve pas de coucher avec ma sœur...
- Écoutez, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous traite ?

 Chez papa Bougon
- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le ballonné, la bière et... ta mère.

Enquête
Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l'hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s'en rende compte, s'il y a un homme au lit avec elle.
Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père..
- C'est temps-ci les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient.

Quand j’ai peur, je me sens comme une gélatine tremblante, une souris effrayée devant un chat, je me sens comme si j’avais une araignée devant le nez.
Quand j’ai peur, je me mets les mains sur les yeux, je me mets sous les couvertures, ou je me cache derrière Maman. 
Il y a beaucoup de choses qui me font peur.
J’ai peur d’aller dans ma chambre tout(e) seul(e) ! Pourtant, je me dis tout le temps de ne pas  être bête : bien sûr qu’il n’y a personne là-dedans !
J’ai aussi peur quand je pense aux araignées sous mon lit, mais je sais qu’elles ont beaucoup plus peur de moi, parce que je suis plus grand(e) qu’elles ! 
J’aime jouer à cache-cache. Et, même si je saute de peur quand Papa m’effraie, je veux qu’il le fasse à nouveau.
J’ai aussi eu très peur lors de mon premier jour de classe. Mais quand il a fallu rentrer à la maison, je ne voulais pas quitter l’école.
J’ai eu peur quand j’ai couché chez Grand-mère pour la première fois. La maison était ancienne et il y avait beaucoup de bruits différents. Mais elle est venue s’asseoir près de moi et m’a lu des histoires jusqu’à ce que je m’endorme.
Mon frère m’a dit que je n’aimerais pas aller chez le dentiste, mais je n’ai pas eu peur du tout. En plus, le dentiste m’a dit que j’avais de belles dents.
Parfois, il y des programmes à la télé qui me font peur, quoique je sache que ce qu’ils montrent n’est pas vrai.
Quand je commence à avoir peur, je me sens mieux si je chante ou si je siffle.
Je me sens mieux en me disant de ne pas être bête, ou en pensant que je suis un super-homme/une super-femme.
Je me sens mieux quand j’en parle avec mon petit nounours ou quand je pense que tout le monde a peur. Même les adultes ! Papa dit qu’il a très peur des montagnes russes et maman avoue que voyager en avion l’effraye.
Et pourtant, même si l’on a parfois peur … il faut avoir du courage !

Brian MosesYour emotions: I’m afraidWayland, 1994(Traduction et adaptation)______________________________________________

Il était une fois, dans un pays lointain, une profonde vallée toujours plongée dans le brouillard. Les habitants de cette vallée n’avaient jamais vu briller le soleil.
Ils n’avaient jamais vu non plus la lumière argentée de la lune ni le scintillement des étoiles. Et jamais personne n’avait escaladé les montagnes d’alentour pour voir ce qui pouvait bien se trouver au-delà.
Les vieilles gens racontaient aux adultes : « Notre vallée est la plus belle. Aucun autre endroit ne saurait l’égaler. »
Les adultes racontaient à leur tour aux enfants : « Tout ce dont nous avons besoin se trouve là, dans notre vallée, la plus belle vallée du monde. »
Les enfants croyaient ce qu’on leur disait. Devenus à leur tour des parents, puis des grands-parents, ils racontaient alors la même chose à leurs enfants et à leurs petits-enfants.
C’est ainsi que s’écoulaient les années et les siècles.

En effet, le grand-père prétendait qu’il existait un autre monde derrière les montagnes. Un monde plein de lumière et de couleurs... Voilà pourquoi on le tenait pour fou, et pourquoi il avait dû aller s’installer en dehors de la ville.
Quentin était convaincu que son grand-père disait la vérité. Il aurait bien voulu l’aider à le prouver.
Un jour, son grand-père lui dit : « Écoute Quentin, je suis maintenant trop vieux pour escalader les montagnes. Toi, plus tard, tu pourras peut-être grimper et découvrir le chemin de la lumière. Mais d’abord, tu dois grandir et devenir fort pour que personne ne puisse t’en empêcher. »
Cette nuit-là, Quentin ne put dormir. Il pensait : « Je voudrais tant que grand-père voie le soleil avant de mourir. » Et il décida de se mettre en route pour trouver le chemin.  

Il faisait très noir, mais Quentin avançait bravement. La rivière lui murmurait : « N’y va pas, il n’y a rien à faire en dehors de la vallée. »
Le hibou hululait : « N’y va pas, c’est du temps perdu. » Les loups hurlaient : « Si tu continues, tu vas mourir. » Quentin eut peur, mais il poursuivit son chemin.
Le brouillard se dissipa. Quentin était parvenu au sommet de la montagne. Pour la première fois de sa vie, il voyait le soleil se lever. Il put même apercevoir encore quelques étoiles qui brillaient dans le ciel.
De là-haut, il découvrait les nuages accumulés au-dessus de sa vallée. Seules, les hautes tours de l’hôtel de ville pointaient à travers le brouillard.
Quentin redescendit en courant jusqu’à l’hôtel de ville.
Il s’adressa au comité des vieux sages : « Je viens de voir un monde plein de lumière et de couleurs de l’autre côté de la montagne !
— C’est impossible ! répliqua un sage. Rien n’existe en dehors de notre vallée. Mais, qui es-tu au juste ? »
Un autre vieux sage s’écria : « Mais, c’est Quentin ! il est devenu aussi fou que son grand-père. » Et tous alors s’esclaffèrent.
Quentin se fâcha : « Ce que j’ai vu, vous pouvez tous le voir aussi ! Les tours de l’hôtel de ville émergent de la brume. Montons-y ensemble. »
« C’est défendu de grimper au sommet des tours ! crièrent les vieux sages. C’est très dangereux. C’est interdit depuis toujours, et personne jamais n’y est monté.
— Eh bien ! ça va changer », répondit Quentin.
Et il s’élança pour gravir quatre à quatre les marches raides de l’escalier. Il prit vite de l’avance. Les vieux sages couraient derrière lui en criant : « Arrête ! ou nous appelons les gardes. »
Quentin avait peur, mais il continuait quand même à grimper. Les vieux sages le suivaient en vociférant. Quand les gardes arrivèrent enfin, Quentin était déjà presque en haut.
« Redescends immédiatement si tu ne veux pas aller en prison ! » lui crièrent-ils. Mais Quentin comprit que personne ne pourrait le rattraper, et il continua son ascension. Quand ses poursuivants arrivèrent au sommet de la tour, ils s’exclamèrent : « Oh ! Comme c’est beau ! »
Tout le monde réalisa alors que Quentin et son grand-père avaient raison.  

Tandis que tous continuaient d’admirer le paysage, Quentin alla retrouver son grand-père pour tout lui raconter. Son récit à peine terminé, il plongea dans un profond sommeil sous le regard admiratif du grand-père.
Beaucoup de temps s’est écoulé depuis. Les habitants de la cité des brumes sont sortis de leur vallée. Ils ont découvert le soleil, la lune et les étoiles, et les bateaux à voiles. De nombreux voyageurs sont aussi venus admirer la beauté de la cité dans la brume.
Là-haut sur la montagne, là où la lumière et la brume se rencontrent, Quentin et son grand-père habitent dans une nouvelle maison. Quand les gens s’en approchent, ils disent : « C’est là que vivent Quentin et son vieux sage de grand-père.                                                     Paris,Bilboquet / Bohem press, 1995

Quatre hommes au golf
Quatre hommes se présentent au départ sur un terrain de golf, trois sont d'un certain âge et un est plus jeune.
Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.
Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. "
Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. "
Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "
Et toi le jeune, comment t'appelle-t-on ?
" Et bien, moi, je suis gogo danseur et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu ! "

L’AMITIÉ CHEZ LES JUIFS
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Moshé dit :
- Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Au Markstein, dans les montagnes des Vosges coté Alsace, une jeune biche s'est apparemment pris d'affection pour l'humain et l'approche sans crainte, va même rechercher son contact.

C'est touchant...

Quatre cent quatre Pijot
Un vieil arabe mal rasé possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste français à peu près honnête pour acheter une télé neuve.
    - B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot.
    - Ok dit le garagiste, allons voir votre bagnolle.
    - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
     - Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !.
    - Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.
    -Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km ! ! !
     - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
    - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.
    - Le garagiste demande alors :
    - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
    - Et l'Arabe de répondre :
    - Ji l'utilisais que pour aller travailler !.

Pour vous mesdames....

On nous démontre comment mettre un foulard
de 25 façons différentes en 4,5 Minutes !

Albert, son beau-frère Émile et sa sœur Raymonde meurent dans un accident de voiture. Ils arrivent au ciel et rencontrent St-Pierre.
- Ici, c'est très simple, vous pouvez faire tout ce que vous voulez à la condition de ne jamais écraser de canard.
Les trois entrent au ciel. Effectivement, c'est très beau. Magnifique !
 Mais il y a des zillions de canards. Partout ! Une vraie folie.
Au bout de quelques minutes, Émile écrase un canard. Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main une femme d'une laideur extrême. Difficile à regarder. Il passe les menottes à Émile et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec cette femme.
Raymonde, horrifiée, recule devant l'apparition et, du même coup, elle écrase un canard.
Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main un homme difforme et hideux. Il passe les menottes à Raymonde et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec ce monstre.
Albert a compris. Pendant des semaines il évite les canards et se paie du bon temps. Le ciel, c'est pas si mal après tout.
Subitement, St-Pierre apparaît; il tient une femme d'une beauté exceptionnelle par la main. Il invite Albert et l'enchaîne à la femme.
- Hé qui est tu? je crois te connaître.
- Marilyn Monroe.
- Que fais-tu ?
Je ne le sais pas, je viens d'écraser un canard.