Bonjour à tous !

Déjà une semaine pleine que mon blog est actif à 100%.

Voilà aussi une semaine que j'ai ouvert une nouvelle rubrique images

"Pour lui et Pour elle" je constate qu'une seule personne a osée y

faire allusion, peut-être trouvez-vous ces images choquantes ?

J'aimerais avoir votre avis !

À la maternelle !

Natacha, 1ère année maternelle,
2ème jour, avant de partir pour l'école.
Maman !!! Maman !!!
Dépêche-toi. Sinon il n'y aura plus de place !

( Charmante enfant... )

Baptiste, qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste,
se met a pleurer à grosses larmes.
Je ne veux pas dormir à l'école,
je veux bien apprendre à dessiner et à écrire,
mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir... Je sais déjà !
Baptiste 3 ans

(Très logique...)

Stéphanie, qu'as-tu fait à l'école ce matin ?
Du coloriage, du gomettage, du dessinage et du... bavardage !
Stéphanie a 5 ans

(Elle sait déjà ses rimes... )

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit :
C'était bien aujourd'hui.
Alors, je reviendrai te voir demain.
Baptiste 3 ans

( Déjà charmeur... )

La maman :
Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?
Des carottes râpées... de la viande...
Et avec quoi ?
Ben... avec ma fourchette !
Louise 4 ans

( Bien évidemment...)

Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman
fait réciter à sa grande sœur.
Maman interroge :
Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ?
Un point... un point...
Sibylle lève la tête et répond: un point com !
Sibylle 4 ans

( Ah ! Le miracle d'Internet...)

LE JEU DU MILLION !

Une jolie jeune femme blonde se nommant Barbara joue à :
Qui veut gagner des millions.

Régis, l'animateur, lui dit :

Barbara, vous avez gagné 500,000 dollars,
il ne vous reste plus qu'une question.
 La prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 dollars.

Vous pouvez toutefois vous arrêter
et repartir avec les 500,000 dollars.
Êtes-vous prête ?"

Barbara : Oui, on continue...

Regis :- Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.

Barbara : C'est le coucou !!!!

Régis :- Êtes-vous sûre ?
Vous pouvez repartir avec 500,000 dollars ou jouer...

Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.

Régis : -Est-ce votre dernière réponse ?

Barbara : -Oui !

Régis : -Etes-vous absolument certaine ?

Barbara : -Absolument !

Régis : Barbara vous avez 500,000 dollars et vous avez dit - Le coucou.

 Oui, vous avez gagné le million !!!!

Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole
et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.

Carole demanda à Barbara :
Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...

C'est simple, répondit Barbara,

tout le monde sait

que les coucous vivent dans des horloges...

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 $: à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 $ ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000$, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations

de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 $» ?
- "Oui !"
- "Là, je dois dire que vous avez de la chance,nous sommes dans votre domaine!
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans le miroir" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 $" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
-"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans un miroir" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève
était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
Bingoooooooooooooo !!!!

Les deux banquiers
Deux banquiers prennent un verre au bar du Ritz après un longue journée. Bien entendu, ils discutent d'affaires.
- Tout de même, ce Judas, vendre Jésus pour trente deniers seulement, ce n'est pas fort.
- Tu as parfaitement raison. C'était un imbécile. Il est passé à côté du plus gros coup de l'histoire. Tu te rends compte, le Vatican fait des milliards avec cette histoire depuis des centaines d'années.
- Ouais. Faut le faire!

Deux gars qui se sont connus en prison se rencontrent dans un club de danseuses.
-Tremblay! Comment ça va! T'es sorti depuis quand.
- Trois mois.
- Wow. Je suis content. Viens on va prendre quelque chose...
- Ah oui... À qui ?

Le routier
Le couple vient de déménager depuis un mois.
Le mari est routier longue distance.
Souvent il quitte pour dix jours et plus alors qu'il file jusqu'au Texas ou en Californie.
C'est vendredi soir et il rentre justement d'un long périple.
Il a une envie folle de sa femme et ils font l'amour toute la nuit.
Comme des déchaînés. Le lendemain soir ça recommence. Elle hurle de plaisir. Il crie comme un gorille.
Exaspérée, la voisine cogne dans le mur. Bang ! Bang ! Bang !
-Assez ! En plus de toute la semaine, il faut que ça continue les week-ends.
Non mais ON VEUT LA PAIX.

BONJOUR TOI...

« Le stress est ignorant, il croit que tout est urgent ! »
Natalie Goldberg

LA VIE PEUT-ÊTRE DOUCE COMME LES POILS D'UN CHAT,
SOUVENT... 
QUELQUEFOIS... 
CERTAINS JOURS...

EN ESPÉRANT QU'AUJOURD'HUI...
SERA POUR TOI UNE DE CES JOURNÉES "COOL" !

Es-tu stressé(e) aujourd'hui ?

 

La vie te stresse ?
Ton chéri veut te quitter ?
Ton conjoint est rentré tard hier soir ?
Ta femme dépense trop ?
Ton patron est fatigant ?
Ton ordinateur t'a lâché(e) ?
Ton fils veut abandonner l'école ?
Ta fille s'est fait faire un «Piercing» dans le nombril ?

Il y a plusieurs facteurs qui nous stressent,
mais voilà... on ne le réalise jamais jusqu'à quel point on peut être

STRESSÉ(E) !

VOICI UN TEST !

Regarde bien l'image qui suit...

Tu vas voir apparaître 2 dauphins identiques.

Examine-les attentivement en ce qui a trait à leur grosseur, couleur, mouvement.

Si jamais tu ne les vois pas correctement, c'est que tu es très... stressé(e) !

Dans ce cas, demande un congé de maladie à ton médecin

ou une semaine de vacances à ta famille !

 

BONNE JOURNÉE !

 Les crêpes bretonnes 
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne
qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi 10 euros ?
elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.....

 Une veuve saoudienne
- Tu sais, Fawzia, mon pauvre mari n'a jamais eu de chance... sauf à la fin.
- Comment ça ?
- En creusant sa tombe, on a fait jaillir du pétrole.

La petite veut la pilule
La petite Jane, âgée de 6 ans, accompagne sa mère chez le médecin. Le médecin examine la petite et discute un peu avec la maman.
Quand vient le moment de quitter, Jane demande de parler au médecin, mais en tête à tête.
La maman ne comprend pas et elle refuse. Jane insiste:
-Je veux absolument parler au docteur Mathieu.
Bon, la maman se retire et la petite demande au docteur:
- Je veux prendre la pilule.
- Hum.. Hum... Voyons qui t'a parlé de ça...
- Personne. J'ai entendu ça à la télévision, et je ne ne veux pas recevoir une poupée à Noël.

De la joie à profusion !

Ce matin-là, au moment de me lever
J’avais vu, que mon ordi était resté allumé
Il y avait même un beau message dessus
J’étais heureux, de ce que j’y avais lu

Bonjour me disait-on, il fait quel temps chez toi
Je te souhaite, une journée pleine de joies
Et fais si tu veux, que chacune de tes heures
Soit remplie de beaux p’tits bonheurs

Il est rare qu’une journée commence ainsi
J’avais été sans doute le plus surpris
D’autant d’ailleurs, que ce matin-là
Je n’avais pas la bonne humeur en moi

Y’a des jours comme ça, ou l’on ne vit pas
Y’a des jours aussi, ou rien ne va
Des jours ensoleillés, ou l’on a froid
Ou les p’tits bonheurs nous glissent entre les doigts

Mais ce lundi-là, j’avais retrouvé mon sourire
Et je prendrais le temps de me faire plaisir
Ce souhait, en était vraiment un d’amitié
Une preuve certaine que j’étais aimé

Je l’avais donc à mon tour, renvoyé à plusieurs
Il mettrait aussi, du soleil dans leur cœur

Texte Claude Marcel Breault 

Dieudonné entre dans un bistrot....au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade:
« Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :  « Merci beaucoup »!
Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
 << Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! » On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
« Non, non c'est normal .......... C'est lui le Patron du bistrot.
Objet: Message important
Après une longue recherche, un scientifique a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.
PS - Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.

 

Test de personnalité avec les doigts

Avez-vous déjà entendu dire
que la longueur des doigts de la main
pouvait effectivement révéler quelque chose
en ce qui concerne votre personnalité?

Faites une comparaison entre la longueur de l'annulaire et de l'index
et vérifiez si elle vous renseigne sur votre personnalité.

Jetez un œil à l'image ci-dessous
où les trois types de longueurs de doigts sont présentées.
 
Les mesures sont marquées par A, B et C.
Ensuite, regardez vos doigts
et apprenez la signification réelle de vos mensurations.

A= Les gens qui ont l'annulaire plus long que l'index
seraient dotés de beauté physique, très attrayants et charmants.
Ils n'hésitent pas à prendre de risque;
ils sont très décisifs et même agressifs.
Les professions auxquelles ils sont généralement associés sont les suivantes:
soldats, joueurs d'échecs et ingénieurs.
De toute évidence, ils sont très doués pour les mots croisés.
Fait intéressant, les scientifiques ont découvert
que les personnes ayant un plus long annulaire
gagnaient généralement plus d'argent que ceux avec l'annulaire plus court.

B= Les personnes qui ont l'annulaire plus court que l'index
sont assez arrogants, très confiants et sont imbus d'eux-mêmes.
Ils aiment la solitude et l'isolement et n'aiment pas être dérangés.
Ils apprécient l'attention qu'ils reçoivent,
mais en ce qui concerne les relations humaines,
ils ne font généralement pas le premier pas.

C= Les personnes ayant la même longueur de l'index et de l'annulaire
sont très attentifs et essayent de s'entendre avec tout le monde.
Leur principale caractéristique dans leur rapport avec leurs compagnons est la fidélité.
Ils sont pleins d'amour, de compassion et de bonté envers leur partenaire.
Ce sont de véritables amoureux de la paix
qui n'apprécient pas les conflits et ne veulent être impliqués dans aucune embrouille. 

Une veuve.
Tour de taille
- Pourquoi les femmes mariées sont souvent plus grasses que les femmes célibataires ?
- La célibataire, en entrant à la maison, fouille dans le frigo et quand elle voit qu'il n'y a rien, elle se couche. Du côté de la femme mariée, c'est l'inverse. Quand elle découvre la bête qui ronfle dans le lit, elle se précipite dans le frigo.

Shampooings
À la pharmacie, la vendeuse dit :
-On a des shampooings pour les cheveux gras; des shampooings pour les cheveux secs; des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
-En avez-vous pour des cheveux sales ?

Rex
Une jeune femme téléphone à un plombier:
J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
Ah non, ça je ne le crois pas !
Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre  chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas.
Rex, allez, vas-y !!!
 Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
 Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

Le voile porté comme ça c'est différent !

 

 

Les petits lutins

Il était une fois une petite bourgade prospère et heureuse. Chaque nuit, dès que les habitants étaient endormis, de gentils lutins, adroits et discrets, se mettaient à nettoyer les rues et rendaient ainsi la cité propre et accueillante. Par petits groupes, les lutins entraient dans les maisons et achevaient les travaux que les habitants n’avaient pu terminer la veille.

Un soir, ils sont entrés chez le menuisier et l’ont trouvé, comme d’habitude, endormi sur son établi. Les petits hommes ont alors scié, ont raboté et ont assemblé les planches avec une telle adresse qu’en un instant, les fenêtres ont été terminées. Puis, munis d’échelles et d’outils, les bons petits lutins sont allés placer les fenêtres chez les villageois qui les avaient commandées.

Lorsqu’ils ont terminé ce travail, ils se sont rendus chez le plafonneur. Ils ont si bien et si rapidement travaillé, qu’après avoir fait le mortier, ils ont eu le temps de plafonner plusieurs murs.

À la boulangerie, ils ont allumé le four, ils ont pétri la pâte et ont enfourné les pains.

Quelle bonne surprise cela allait être pour le boulanger qui bientôt s’éveillerait !

Et les braves lutins n’ont pas oublié les ménagères. Dans chaque maison, ils ont nettoyé le sol, ont fait la lessive, ont séché et repassé le linge.

Le boucher était un brave homme que tout le monde aimait. Comme chaque nuit, les lutins ont profité de son sommeil pour mettre les morceaux de viande au saloir, pour fumer les jambons et ont même fait des saucisses et du boudin.

Tous les soirs, le marchand de vin était très fatigué et s’endormait sans achever sa besogne. Les petits lutins lui pardonnaient, car cet homme avait bon cœur. Alors, ils bouchaient les bouteilles, ils mettaient des étiquettes et les rangeaient dans le grand cellier.

Le tailleur du village était un pauvre homme malade.

Sa femme, qui n’était pas très gentille, ne cessait de le traiter de paresseux.

— Terminons vite ces costumes ! se disaient les lutins. Ainsi notre pauvre tailleur pourra prendre du repos et se soigner !

Et en quelques minutes ils coupaient les morceaux de tissu, les faufilaient et les assemblaient.

Le lendemain, le tailleur s’est levé encore plus fiévreux que la veille. Lorsqu’il a vu son travail terminé, il a poussé un soupir de soulagement. « Grâce à ces bons lutins, je vais pouvoir me remettre au lit ! », a-t-il pensé.

Mais sa femme l’a traité de paresseux.

— Je suis malade ! a protesté le pauvre homme.

Et le tailleur a expliqué alors que tout son travail était terminé grâce aux petits lutins...

Mais sa femme était ingrate… et ne voulait point reconnaître l’aide précieuse des bons lutins !

— Ah ! Je comprends ! Ces lutins sont encore passés ! À force de faire ton travail, ils t’ont rendu paresseux ! a crié l’ingrate femme.

Et la nuit suivante, elle a répandu des petits pois secs devant la boutique et les a attendus. Et les malheureux ont glissé sur les petits pois.

Écœurés par tant d’ingratitude, les petits lutins ne sont plus jamais revenus !

Et toi, est-ce que tu es ingrat(e) ? 

Les petits lutins

Chevron, Ed. Hemma, 1978

Le Pape et Dieu
Le médecin de l'asile demande à un fou :
- «Et qui êtes-vous aujourd'hui ?»
- «Le pape !»
- «Ah bon ! Qui vous l'a dit ?»
- «C'est Dieu qui me l'a dit !»
À ce moment, passe un vénérable vieillard à barbe blanche. Il hausse les épaules et il lance :
- «C'est pas vrai. J'ai jamais parlé à cet individu !»
**********  
Un homme est transporté à l'hôpital afin d'y subir une chirurgie cardiaque.
L'opération se déroule bien et quand il se réveille, il est rassuré par une Sœur de la Merci qui est assise à côté de son lit.
- "M. Lambert, tout s'est bien passé et vous serez bientôt guéri", dit la religieuse. "Cependant, nous aurions besoin de savoir par quel moyen vous comptez payer votre séjour ici; est-ce que vous avez une assurance ?"
- "Non, pas vraiment", répond péniblement le patient
- "Est-ce que vous pouvez payer comptant ?" demande la sœur
- "J'ai bien peur que non, ma Sœur."
- "Et est-ce que vous avez de la famille proche ?" insiste la sœur
- "J'ai juste une sœur à Limoges, mais c'est une pauvre religieuse célibataire."
- "Oh, mais ce n'est pas vrai, M. Lambert; les religieuses ne sont pas célibataires, elle sont mariées à Dieu !"
- "Formidable !", répond le patient. "Dans ce cas, vous n'avez qu'à envoyer la facture à mon beau-frère !"

LEÇON DE PERSÉVÉRANCE

As-tu déjà observé l'attitude des oiseaux face à l'adversité ?

Pendant des jours et des jours, ils font leur nid, recueillant des matériaux parfois ramenés de très loin.

Lorsqu'ils ont terminé et sont prêts à déposer les œufs,
il arrive souvent que le nid soit détruit et envoyé au sol par les intempéries,
par un humain ou un quelconque animal.

Que fait l'oiseau ?  Il paralyse et abandonne la tâche ?

En aucune façon... 
Il recommence encore et encore jusqu'à ce que les premiers œufs apparaissent dans le nid.

Parfois, très souvent, avant que naissent les oisillons,
un animal, un enfant ou une tempête, détruit une fois de plus le nid,
mais cette fois avec son précieux contenu.

Cela fait mal de recommencer à zéro,
même ainsi, l'oiseau ne se tait jamais, ni ne recule,
il continue de chanter et de construire, construisant et chantant.

As-tu parfois le sentiment que ta vie, ton travail, ta famille ne sont pas ce que tu avais rêvé ?

As-tu parfois envie de dire "assez", l'effort n'en vaut pas la peine.  C'est trop pour moi !

Es-tu fatigué de recommencer, du gaspillage de la lutte quotidienne,
de la confiance trahie, des buts manqués quand tu étais sur le point d'y arriver ?

La vie frappe ainsi parfois, mais ne te rends jamais. 
Dis une prière, mets ton espoir en avant et fonce. 

Ne te préoccupe pas si dans la bataille, tu reçois une blessure, il faut s'y attendre.
Réunis les morceaux de ton espérance, reconstruis-la et fonce de nouveau.

Peu importe ce qui se passe, ne faiblis pas, va de l'avant.

La vie est un défi constant mais cela vaut la peine de l'accepter et surtout n'arrête jamais de chanter.

En enfer
À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, c'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui?, répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles ?
- Ctrl, Alt et Delete

Le facteur
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
Alors tu vas mieux ?
Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
La grippe, une expérience magnifique ?
Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
Comment ça ?
...Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!!