La peinture acrylique et ses

étonnantes possibilités

- "Ma fille a acheté un livre, dont le titre est:
COMMENT UNE JEUNE FILLE PEUT DEMEURER PURE.
- Qu'en a-t-elle retiré ?
- Elle a perdu son emploi."
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- "Comment se fait-il que madame X ait autant d'argent ?
- Un riche vieillard se mourait de la marier, et ça lui a coûté la vie."
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Une fille de joie entre dans sa chambre avec un client. Quelques minutes plus tard, elle sort, en claquant la porte et dit à sa patronne:
- "Je refuse de faire l'amour avec ce client, il est trop exigeant.
- Voyons, lui dit sa patronne, tu es une fille d'expérience ! Rien ne te scandalise ! Quelle condition a-t-il posée ?
- Il veut tout avoir, À CRÉDIT."
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Une dame, parlant à sa bonne, lui dit :
- "Mon mari me trompe avec une autre femme.
La bonne lui répondit :
- Je ne vous crois pas, vous dites cela seulement
pour me rendre jalouse."
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Ma femme mène une vie double. La sienne et la mienne.
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Un mari, à son épouse :
- "Quelle veillée nous avons eue hier soir, nous avons réellement abusé de tout.
 Dis donc, c'est bien avec toi que j'ai fait l'amour dans le parc, n'est-ce pas ?
- Vers quelle heure, qu'elle lui demande ?"
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Bon chien
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!

Alors pourquoi s'en faire !

 

Il n’y a que deux raisons de s’en faire, dans la vie.

Ou vous réussissez ou vous ne réussissez pas.
Si vous réussissez, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous ne réussissez pas, il n’y a que deux raisons de s’en faire.

Vous êtes en bonne ou en mauvaise santé.
Si vous êtes en bonne santé, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous êtes en mauvaise santé, il n’y a que deux raisons de s’en faire.

Ou vous guérirez ou vous mourrez.
Si vous guérissez, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous mourez, il n’y a que deux raisons de s’en faire.

Ou vous irez au paradis ou vous irez en enfer.
Si vous allez au paradis, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer la main de
tous vos vieux amis que vous n’aurez pas le temps de vous en faire.

Alors, pourquoi vous en faire ?

Ben tiens !!!!!

 

LE LION ET LA BLONDE...
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation,retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon, ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "Moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc...
 Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
 Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond : "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!"

Les trois vieux garçons
Trois vieux garçons se décident de se marier la même journée. Après leur voyage de noces, ils se rencontrent et discutent de leur voyage.
Le premier qui a marié une infirmière dit :
- Mes amis ,c'est le pire voyage que je n ai jamais fait. Je me suis marié une infirmière et elle a passer la nuit à ma dire : " Fait pas çi il y a des microbes, fait pas ça il y a des microbes."
Le deuxième lui répond,
- Moi c'est pareil, ... Je me suis marié une téléphoniste et elle me disais toujours : "Vos deux minutes sont écoulées, vos deux minutes sont écoulées..."
Et le troisième homme leur répond :
- Moi c'est ma meilleure nuit que j'ai passée de ma vie. Je me suis marié à une institutrice et elle me disait "Efface et recommence, efface et recommence..."

 

Comme je l'ai aimée !

Ce jour-là, un pasteur célébrait les funérailles d'une femme de 50 ans.
Soudain, l'époux de cette femme se mit à crier "Oh, oh, oh, comme je l'ai aimée !" Son gémissement éploré interrompit le digne silence de la cérémonie. Les membres de la famille et les amis,debout autour du cercueil, prirent un air embarrassé et surpris.
Les enfants de l'homme eurent honte et essayèrent de le faire taire: "Ça va aller, papa; nous comprenons. Chut..."

Le vieil homme regardait fixement le cercueil descendre lentement dans la terre"
Le pasteur continua. Lorsqu'il eut terminé,il invita la famille à jeter une poignée de terre sur la tombe; tous les membres de la famille, s'exécutèrent, sauf l'époux. 
" Oh, comme je l'ai aimée ! "

Sa fille et ses deux fils essayèrent à nouveau de le maîtriser, mais il continuait: "Je l'ai aimée ! "

Peu après, avant de quitter les lieux, l'homme refusa obstinément de partir. Le pasteur s'approcha. " Je sais ce que vous ressentez, mais il est l'heure de partir. Nous devons tous partir et continuer à vivre. "

"Oh, comme je l'ai aimée !" répéta l'homme d'une voix misérable.

Vous ne comprenez pas, dit-il au pasteur

"J'ai failli lui dire une fois."

                                          auteur : Hanoch McCarty

SEX-SHOP
Une femme entre dans un sex-shop et se dirige au rayon vibromasseur.
En voyant le vendeur elle lui dit :
– Je prends le bleu, le jaune et le rouge !
Le vendeur lui répond :
– Pour le bleu et le jaune pas de problème on les a en stock, par contre pour l’extincteur il faut que j’en parle à mon patron…

Conversation de gars
- Alors Albert, as-tu trouvé le point G ?
- Oui, oui, je sais maintenant où les le point G de ma femme. Je l'ai repéré chez ma voisine qui en a un elle aussi.


LA BANQUE POSTALE
Avec la création de la banque postale.
Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage  » De quoi s’agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste

Un macho
Un macho épouse une très belle femme, et après le mariage il lui donne ses règlements:
-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes ami(e)s et ne veux pas de chicanes à ce sujet…)
As-tu des commentaires ?
-Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas.

Pour démarrer ce weekend pourquoi pas une petite page sensuelle !

Vous aimeriez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous ?

Vous faire transpirer ...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer des nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter...
Descendre...
Entrer...
Sortir...
Entrer froid et sortir chaud..

Yessss !

Je le savais !

 
Alors ...

Il vous suffit...

...

...

...

...

...

DE PRENDRE L'AUTOBUS !

Voici un petit test amusant,

mais moi je l'ai raté !

La maîtresse de Thomas trouve qu'il est trop intelligent pour rester dans sa classe !
Le directeur, informé, demande à Thomas de passer des tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : 12 !

Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : 36, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure et Thomas ne fait aucune erreur !

La maîtresse demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions.
Le directeur accepte, et elle commence.



Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les 2 « M », Madame. Homme Femme

Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

Quel mot commençant par la lettre « C » désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec, et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur décide d'arrêter le test et s'exclame !

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer,
mais directement à l'université !

Même moi, je l'ai complètement raté ce test !

Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Un petit passage par la cuisine....

Avis médical    

Question :                                                                 Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?         

Réponse : Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !    

Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?        

R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes ! 

Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?

R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait ! La bière est également fabriquée à partir de grains. Ne vous en privez pas !

Q : Quels sont les avantages à participer à un programme >  régulier d'exercices physiques ?

R : Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !  

Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? 

R : Vous n’écoutez pas !!! ...Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? 

Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à > prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?

R : Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?

R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De, c'est l'aliment anti-déprime par excellence ! 

Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette ?

R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?      

R : Bien sur ! Etre'Rond' est une forme comme une autre ! Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes >  ces études contradictoires :

CONCLUSION :La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay > dans une main - du chocolat dans l'autre . On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :  Waou !!!! c’était une belle aventure et un beau voyage !"      

Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà.

Mais pourquoi se complique-ton la vie ?

Tout est si simple !!!

Attention quand même,l'abus d'alcool

est dangereux !

Merci à Thérèse pour le partage

Quelques blagounettes                                  
LA QUESTION QUI TUE
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI ? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS TRÈS LONG SILENCE AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE ? »
 « NON, JE COMPTE... »
_____________________
« DOCTEUR »,  DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ? »
CERTAINEMENT  MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS  UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
_____________________
ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE…
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR  LA LAISSER RENTRER …
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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL  A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI ! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
_____________________
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ?
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE  CARTOUCHES !!!

Pour me remettre doucement sur la route de la blogo et retrouver la motivation avant la rentrée, je vais recommencer à publier un article de temps en temps.

Alors je commence avec un peu d'humour :

Et pour finir sur une note un peu plus HO.....T

Un petit coucou pour vous donner de mes nouvelles, qui ma foi sont bonnes.

Bien sûr, que j'ai fini mes travaux, c'est déjà du vieux, cinq jours auront suffit, quand je commence je n'arrête plus jusqu'au final.

Eh oui, le mois d'août s'effiloche, dans une quinzaine de jours ce sera déjà la rentrée, en attendant profitez-en bien, l'été et toujours là et il semble vouloir rester, on ne va pas s'en plaindre !

A bientôt !

Amitiés

Bisous

Je suis en travaux, j'ai entrepris de refaire la peinture

et le papier de mon couloir.

Merci à celles et ceux qui passent régulièrement 

je ne manquerai pas de leur rendre une petite visite

dès que ma femme m'autorisera une pause hi hi !

Bonne semaine

Amitiés

Bisous