Je vous remercie de m'avoir lu tout au long de l'année, je vous souhaite,un excellent réveillon,

un bon et ...

 

et plein de cadeaux sous le sapin....

Le Noël de Manolo l’escargot 

Manolo l’escargot tirait un trait bien droit dans la neige. Ce trait ne durait pas. Les flocons qui tombaient avec grâce pesaient sur sa coquille et comblaient rapidement sa trace. Il glissait dans la forêt silencieuse. 

Soudain, le sol se mit à trembler. Bientôt, le souffle chaud d’Alain le poulain fit fondre les flocons sur son dos. 

— Où tu vas comme ça ? lui demanda Alain dont les flancs dégageaient un nuage de vapeur. 

— Bof ! Pas bien loin, répondit Manolo. 

— Bon, on se voit plus tard, j’ai besoin de me dégourdir les pattes. 

Et tous deux repartirent, chacun à son allure. 

Un mètre plus loin, Manolo leva ses cornes vers le ciel d’où tombait la voix de Christelle l’hirondelle. 

— Alors Manolo, on se promène ? lui dit-elle. 

— Oui, répondit Manolo, mais je ne m’éloigne pas vraiment. 

Elle se mit à rire et le salua d’un battement d’ailes. 

Ce fut bientôt Simonin le lapin qui se porta à sa hauteur. 

— Alors Manolo, tu te prépares pour Noël ? 

— Bah ! Je serai bien content si je suis revenu chez moi pour le réveillon ! 

— Sacré farceur ! lui lança Simonin en s’éloignant par petits bonds rapides. 

Après son départ, Manolo resta un moment sans bouger. Ses amis en avaient de la chance, eux qui venaient et disparaissaient en un éclair ! Que connaîtrait-il du vaste monde, lui, Manolo, qui se déplaçait à une vitesse d’escargot ? Depuis qu’il avait quitté sa maison, au matin, il n’avait réussi qu’à traverser un pré enneigé. Il savait que le monde est plus vaste qu’un pré, bien plus vaste, et qu’il se refuse aux escargots incapables de le traverser. 

Il fallait oublier, repartir, sa maison n’était qu’à une vingtaine de mètres et on l’attendait, mais il se sentait si fatigué… si fatigué… Il avait dû s’endormir car une étroite planche de bois lui barrait le passage, le séparant de sa maison. Au-dessus, ce qui ressemblait à un chariot lui bouchait en partie le ciel criblé d’étoiles. Manolo se mit à escalader, mais ne put aller bien loin. 

— Vous êtes prêts à repartir les enfants ? fit une grosse voix dans la nuit. 

Pour toute réponse, on entendit un martèlement de sabots sur la neige. Le chariot tangua, puis le morceau de bois sur lequel Manolo était juché se mit à glisser, comme un ski, à glisser de plus en plus vite, et à s’envoler ! 

Le vent fit frissonner ses cornes. Manolo, comme Christelle l’hirondelle, planait maintenant au-dessus de son pré qui ne fut bientôt pas plus grand qu’un confetti. Il comprit qu’il se trouvait sur le traîneau du Père Noël ! 

Toute la nuit, Manolo fit un grand voyage. Il fondit sur des savanes lointaines, des prairies sèches, des forêts touffues, des étendues de glace. À chaque fois, le traîneau se posait et repartait. 

En une seule nuit, Manolo l’escargot vit le vaste monde comme ni Christelle, ni Simonin, ni Alain ne le verraient jamais. Il aurait voulu que cette nuit ne finisse jamais, mais elle devait finir… Ce fut son pré qu’il reconnut enfin, aussi petit qu’un confetti, puis de plus en plus grand. 

Lorsque le traîneau s’immobilisa devant chez lui, Manolo était rempli d’images du monde entier. Il hésita avant de descendre car il serait bien reparti. Mais un visage barbu apparut devant lui. 

— Le voyage t’a plu, Manolo ? lui demanda le Père Noël. 

— Vous saviez que j’étais là ? répondit-il, surpris. 

— Oui, le traîneau était beaucoup plus lourd que d’habitude… Tu dois retrouver ta famille, maintenant, et leur raconter ton beau voyage ! 

— Ils ne me croiront jamais, dit Manolo en descendant du traîneau. 

— Tu n’auras qu’à leur montrer ton dos ! Joyeux Noël Manolo ! 

Et tandis que le traîneau s’éloignait, Manolo tourna la tête. Collée sur sa coquille comme sur une valise, une collection d’étiquettes s’étalait. Il lut Australie, Brésil, Amérique, Groenland, Kenya… Il portait maintenant le vaste monde sur son dos. 

Stéphane Daniel ; Johanna Crainmark (ill.)

 

Ma belle-mère
-Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?
- Oui, si le journal enveloppe une pierre.
Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Et alors? Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
*****
Quelque part dans un pays du Golfe persique...
Un émir engueule son valet en voyant arriver devant son palais un autobus rempli de vieilles femmes.
- Je t'ai dit que je ne veux pas de touristes devant mon palais.
- Mais, monsieur, ce ne sont pas de touristes, ce sont vos belles-mères.
Une belle mort
 Un instituteur demande à ses élèves :
- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- " Il s'est endormi."
Là dessus le maître demande alors :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

Mon cadeau pour vous Mesdames !

Les animaux et l'heure du bain

Jasmine aide le Père Noël

La neige n'est pas arrivée !

 

Noël est annulé cette année !

1. 

La légende de la neige !

Lorsque Dieu créa la neige,
il lui intima l’ordre de se procurer une couleur.

La neige commença par demander à l’herbe de lui donner un peu de sa couleur.

Celle-ci refusa.

La neige se dirigea alors vers la rose pour lui emprunter sa belle couleur.

Là encore, elle essuya un refus.

Elle se tourna vers la violette,

puis le tournesol, 

qui, également, déclinèrent sa demande.

Dépitée, la neige s’approcha du perce-neige et lui dit :

«Personne ne veut me donner sa couleur. Toutes les fleurs me renvoient.»

Touché par le sort de la neige, le perce-neige répondit :

«Si tu aimes ma couleur, je la partagerai volontiers avec toi.»

Et depuis ce jour, la neige partage la couleur BLANCHE du perce-neige.

En guise de remerciement !

La neige permit à la fleur de passer, la première,
sa tête hors de son manteau à l’approche du printemps.

Quel belle légende !

 

 

 

Le petit garçon
de 4 ans qui se promène avec papi et mamie, dit papy tu es mon pote, mamie dit je suis qui moi, et bien tu es ma compote lol l

Mon oncle
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à église et s'assoit à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.
 Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le "Tu ne volera pas ton prochain" ?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau !

Si je suis vieux, j’aime pourtant me rappeler
Combien je rêvais de toi à chaque année
Même que souvent je comptais à rebours
Je voulais que ce soit Noël tous les jours

Je sais que tu es encore aussi occupé
Dans le cœur des gens tu vas toujours demeurer
Ton but, c’est de faire sourire les enfants
Tu aimes leur offrir de nombreux présents

Oui, tu veux leur procurer du bonheur
En mettant plein de joies dans leur cœur
Mais pourrais-tu faire un spécial cette année
Voudrais-tu t’occuper un peu de nos ainés

Nos ainés, qui bien souvent s’ennuient
Qui voudraient à Noël voir leurs petits
Hélas ! Je le sais bon Père Noël
Combien tu es toujours occupé pour Noël

Mais ils aimeraient aussi être heureux
Comme dans l’temps ou ils étaient deux
Dans leur famille, il y avait plein d’amour
C’était un peu Noël tous les jours

Cette fête de Noël pourrait être si belle
Si nos vieux ne s’ennuyaient pas le soir de Noël

Texte Claude Marcel Breault

C'est quoi ça ?
Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel.
Ils passent une nuit torride. Cent fois sur le métier...
Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit.
Il est nu. Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
- Mais c'est quoi ça ?
- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.
- Mon Dieu ! C'est tout ce qu'il reste !!!!
Vacheries
Un couple cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial car ils ont beaucoup perdu à la la bourse.
-Nicole, si t'apprenais à faire la cuisine, on pourrait renvoyer la cuisinière.
-Et si tu apprends à baiser, on pourrait aussi renvoyer le chauffeur. 

Un hommage à ce poète Claude Marcel Breault que je publie souvent j'avais son autorisation il est décédé le 26 octobre 2012 !

Quand la neige...

 

Des animaux et Jingle Bells

Je vous emmène faire un petit tour dans les nuages, ces photos ont été prises l'or de notre voyage pour Venise, alors attacher vos ceintures et attention au décollage, nous volerons à 800 km/h à 10.000m d'altitudes !

A regarder en plein écran !

Les cadeaux de Noël
La femme, très snob, apprend que la montre Cartier que lui a offert son mari à Noël n'est que de la camelote.
- Albert. Je t'avais demandé une auto pour Noël et tu m'a offert une montre. Bien,ça pouvait toujours passer, mais le beau-frère de Marie-Louise m'a appris aujourd'hui que c'est du toc. Made in China. C'est dégueulasse.
- Ouais... Je ne pouvais pas te donner d'auto parce que je ne trouvais pas de fausses voitures. Quant au beau-frère en question, dis-lui que les bijoux qu'il te donne les mardis et jeudis après-midi sont aussi du toc. On les achète au même endroit.
Des vœux biens crus
Voici un petit vœu chinois pour 2015. Ça change des éternelles Joie, santé, prospérité.
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année 2015, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter."          
Achat de Noël 
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Les lumières de Noël

Un texte que j'avais déjà lu et qui de nouveau circule sur les réseaux sociaux il m'a de nouveau beaucoup touché, j'ai eu envie de le partager avec vous.

Il y a une semaine, nous sommes allés faire un petit tour à Paris voir les vitrines du grand magasin Au Printemps et arpenter l'avenue des Champs Élysées où il se tient le marché de Noël, Je vous ai confectionné une petite vidéo de quelques photos.

 

Lettre d'une grand-maman...
Mes chers petits...
Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil, d'écrire cette lettre pour moi.
Ça sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais. Vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur l'autoroute Métropolitaine.
Albert, je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ta résidence en Floride. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf. À son âge...

Francine, je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Odette, tu dois sans doute être en République Dominicaine, avec ton nouveau mari, Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils pour les françaises à la recherche d'amour.
Robert, ma voisine de chambre, a lu dans Échos Vedettes que ton troisième divorce te préoccupe beaucoup. Bien évidemment, tu n'as pas le temps de venir me voir ni de me téléphoner. Je comprends.
Et vous tous, mes petits-enfants Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lysianne et Martin, je réalise que vous études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout, ne vous dérangez pas, je vous joint une photo de moi prise par mon ami Louis
Je vous embrasse tous très fort, grand-maman Lucienne.
PS/ J'oubliais, Louis et moi, on prend l'avion ce soir pour Hawaï. J'ai gagné 3,2 millions au loto !
Surtout, ne vous dérangez pas pour moi.
Joyeuses Fêtes !

Nos enfants et l’hiver

Ourse polaire et ses adorables oursons...

Deux nouveau-nés oursons polaires jouent adorables avec leur mère.

Toto
Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu’il neige.
- Je sais qu’il fait beau..
*************

La putain et le Chinois
Un homme d'affaires chinois demande au concierge de l'hôtel de lui envoyer une putain à sa chambre.
Une heure plus tard, la fille cogne à la porte. Il la paie, et ils se déshabillent. Pas de perte de temps. L'homme est expéditif.
Après l'orgasme, l'homme se lève en vitesse, fonce vers la fenêtre, ouvre la fenêtre, prend une grande respiration. Puis il plonge sous le lit, sort de l'autre côté, toujours aussi vite, et prend la fille à nouveau !
Après son deuxième orgasme, l'homme se lève en vitesse, il fonce vers la fenêtre, ouvre la fenêtre, prend une grande respiration. Puis il plonge sous le lit, sort de l'autre côté, toujours aussi vite, et prend la fille à nouveau !
Cette dernière est très impressionnée.
- Hé bien toi, tu m'impressionnes. Tu es un vrai champion.
Comme toute réponse, l'homme se lève en vitesse, fonce vers la fenêtre, ouvre la fenêtre, prend une grande respiration. Puis il plonge sous le lit, sort de l'autre côté, toujours aussi vite, et saute sur le lit !
La fille, se sauve. Épuisée, elle décide de l'imiter. Elle fonce vers la fenêtre, prend une grande respiration avant de plonger sous le lit où elle découvre...
Quatre Chinois !

Voilà les dernières photos de notre voyage à Venise !

Bon argument
Mme Saint-Martin, professeur à l'École de technologie supérieure, dit qu'elle ne tolérera, demain, lors de l'examen de mécanique, aucun retard, et aucune sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de la salle, Sébastien R. demande alors...
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Toute la salle éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Mme Saint-Martin sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- Tu écriras avec l'autre main !
Vasectomie
En faisant une vasectomie, le chirurgien, dans un mauvais geste, coupe un des testicules de l'homme.
Pour éviter un procès pour faute professionnelle, il remplace le testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.
- Puis. Comment est votre vie sexuelle ?
- Assez bonne, mais j'ai des effets secondaires plutôt étranges.
- Comment ça ?
- Bien, chaque fois que je pisse, mes yeux ne cessent de couler. Quand ma femme me fait une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j'ai une érection !

Un petit test amusant de calcul mental !

 

Les avantages de vivre à deux.

 

1. C'est d'avoir quatre bras pour faire le lit et plier les draps.

2. C'est de faire exprès pour se chicaner
pour ensuite avoir le plaisir de se câliner!

3. C'est d'avoir quelqu'un pour nous réchauffer
quand le lit est gelé !

4. C'est le plaisir d'avoir deux comptes de banque
pour payer les factures.

5. C'est la joie extraordinaire
d'avoir une charmante belle-mère !!!

6. C'est le plaisir immense...
de manger au restaurant et
de diviser la facture !

7. C'est la meilleure façon de partager de sortir les poubelles
sans être obligé de se boucher le nez quand on les a oubliées !

8. C'est l'opportunité de pouvoir faire '' l'amour"
le jour ou la nuit.

9. C'est l'avantage de se faire dorloter quand tu es malade
par un autre que tes parents.

10. Mais, le plus grand avantage , c'est...
d'être deux pour faire la cuisine !

 

Alors !... quand est-ce que tu te maries ? 
ou que tu te sépares !!!

 

BONNE JOURNÉE !

Prends-moi, prends moi
L'avocat de la défense interroge sa cliente, devant la Cour.
- Madame Martin, quel âge avez-vous ?
- 86 ans
Que s'est-t-il passé en ce bel après-midi du printemps 2000 ?
- Ben j'étais assise dans ma grande balançoire, sur mon perron, quand ce jeune est passé et m'a salué avec un large sourire.
- Le connaissiez-vous ?
- Non. Mais il avait l'air sympathique.
- Que s'est-il passé alors ?
- Je lui et ai dit un gros bonjour. Il a monté les marches et nous avons commencé à parler de ceci et de cela. Puis il s'est assis à côté de moi, sur le banc. On se parlait en se balançant doucement. L'air était chaud. Avec son coude, mine de rien, il me touchait souvent.
- L'avez-vous arrêté ?
- Non. Pourquoi ?
- Qu'a-t-il fait en plus ?
- Bien, il se collait de plus en plus et a même commencé à me frotter le sein.
- Avez-vous protesté ?
- Non, j'aimais ça. Personne ne m'avait touché ainsi depuis le départ de mon Albert, il y a 23 ans.
- Humm... Et après ?
- Il a placé sa main sur ma cuisse, a soulevé ma robe bleue et il me caressait doucement...
- Ah oui ? Et quoi encore ?
- Bien...
- Allez-y, n'ayez pas peur.
- Je n'ai pas peur. Il a pris ma main et l'a placée sur son pénis...
- Sur son pénis ?! C'est ça, j'ai bien compris ? Sur son pénis ?
- Oui, oui. Il était très dur et c'est à ce moment-là...
- À ce moment-là ?
- Oui, c'est à ce moment-là que je me suis levée. Je suis entrée dans la maison. Il m'a suivie.
- Il vous a suivie ???!!!
- Oui, j'ai enlevé mes petites culottes, je me suis couchée sur le sofa du salon et je lui ai demandé de me prendre: «Vite. Prends-moi! Prends-moi!» C'est à ce moment-là que ce chien s'est mis à rire comme un dément en disant: Poisson d'avril! Poisson d'avril ! Vous savez, je suis vieille et je vis seule. On ne sait jamais ce qui peut nous arriver et le fusil de chasse de mon Albert n'est jamais loin. Je me suis levée, j'ai pris le fusil et je l'ai tiré dans les couilles !

Déjà parût il y a un an ....

Trucs naturels santé et beauté

On apprend toujours

L’avalanche 

À chaque inconvénient son avantage.

W. Clement Stone

C’était le chalet de nos rêves: 925 mètres carrés d’espace luxueux qui surplombait une cascade majestueuse sur un des versants du mont Timpanogos, près des pentes de la célèbre station de ski Sundance. Ma femme et moi avions mis plusieurs années à en faire les plans, à le construire et à le meubler.

Et il fut détruit en seulement 10 secondes.

Je me souviens de l’après-midi du désastre comme si c’était hier: le jeudi 13 février, la veille de notre neuvième anniversaire de mariage. Il était tombé beaucoup de neige ce jour-là, environ un mètre. Ma femme brava quand même le mauvais temps pour remonter le canyon qui séparait notre maison du chalet dont nous venions de terminer la construction dans les montagnes. Le chalet se trouvait à 30 minutes de chez nous.

En compagnie de notre fils de six ans, Aaron, elle partit tôt dans l’après-midi et s’arrêta en chemin pour acheter les ingrédients dont elle avait besoin pour faire le gâteau de notre anniversaire de mariage. J’étais censé la rejoindre plus tard avec Aimée, notre fille de neuf ans, et Hunter, le benjamin.

Un premier signe de danger me parvint vers 15h lorsque je reçus un appel téléphonique de l´équipe de patrouilleurs-secouristes. «Il y a un problème à votre chalet. Vous devriez venir immédiatement.»

Ils ne m’en dirent pas plus long. J’étais déjà en retard dans la finition d’un projet de livre, mais je laissai mon ordinateur et, nerveusement, je remontai le canyon en roulant à toute allure sur les chemins bloqués par la neige. Lorsque j’arrivai là-haut, le directeur de la station de ski m’accueillit avec une tête d’enterrement.

«Il y a eu une catastrophe à votre chalet. Nous pensons que votre femme et votre fils s’y trouvent. Montez dans mon véhicule tout terrain. Allons-y.»

Le chalet était à côté de la pente de ski principale et on pouvait s’y rendre seulement par une route de montagne étroite et tortueuse. Nous roulâmes très rapidement sur la route que les hauts bancs de neige de chaque côté faisaient ressembler à un labyrinthe. À un moment donné, juste après un virage, nous nous trouvâmes face à face avec un véhicule qui fonçait vers nous sur l´étroit chemin. Nos deux véhicules freinèrent brusquement et entrèrent en collision, sans dommages importants toutefois. Après un bref échange de renseignements, nous continuâmes de serpenter vers le sommet, jusqu’à ce que la couverture en cuivre rouge du chalet apparût au loin.

En approchant du chalet, j’aperçus ma femme et mon fils sur la route, entourés de quelques membres de l’équipe de patrouilleurs-secouristes. Lorsque je sortis du véhicule et courus vers elle, elle montra du doigt les arbres au-dessus du chalet. Ce que je vis me stupéfia. Une monstrueuse avalanche avait dénudé tout un couloir sur la montagne et laissa sur son passage d’énormes arbres arrachés et cassés tels des allumettes. Je regardai de nouveau le chalet et je vis comment l’avalanche avait éventré notre maison de montagne.

En quelques secondes, elle avait fait éclater les fenêtres et s’engouffrer des tonnes et des tonnes de neige dans l´immense salon, fait s’écrouler tous les planchers et complètement détruit notre rêve. Il ne restait plus qu’une charpente. Dehors, les meubles que nous avions soigneusement choisis gisaient en mille morceaux dans la neige. Le spectacle était si dévastateur que je ne l’oublierai jamais.

Les patrouilleurs-secouristes nous incitèrent à quitter rapidement la zone sinistrée, car d’autres avalanches risquaient de se produire. Nous retournâmes à la maison bouche bée, secoués, en état de choc. Je dois l’avouer, la perte de notre chalet nous ébranla réellement. Pendant des mois, je me demandai sans cesse pourquoi nous avions eu la malchance de perdre notre jolie maison dans la montagne.

L’histoire pourrait se terminer ainsi, mais vous ne sauriez rien du miracle qui se produisit le même jour. En fait, ce miracle, j’en fus informé seulement huit mois plus tard, lorsqu’un de mes collègues, durant une réunion, me posa une question en apparence toute simple:

«Ta femme t’a-t-elle raconté que ma femme et elle ont failli avoir un accident sur la route qui menait à votre chalet le jour de l’avalanche ?»

«Non, répondis-je. Qu’est-ce qui est arrivé ?»

«Eh bien! Ma femme et mes fils se trouvaient à notre chalet de Sundance. À cause de la tempête, ils ont décidé de partir et de revenir à la maison. Avant de quitter le chalet, un de mes fils a suggéré à ma femme de prier pour que le trajet se passe bien. Ils ont donc prié quelques instants, puis ils se sont mis en route. Ta femme, qui remontait en sens inverse, a vu ma femme et les garçons en voiture. Mais lorsque ma femme a voulu ralentir, les freins ne fonctionnaient plus. Sa voiture a donc dévalé l´étroite route en prenant de plus en plus de vitesse. Ma femme ne pouvait rien faire pour la ralentir. Finalement, juste avant que les deux voitures se heurtent, elle a tourné le volant. Le devant de la voiture s’est alors engouffré dans un banc de neige, tandis que l´arrière de la voiture s’est enlisé dans le banc de neige de l’autre côté de la route. La voiture de ma femme bloquait donc celle de ta femme. Elles ont essayé pendant presque une heure de dégager la voiture. Finalement, elles ont demandé de l’aide à la station de ski.»

«C’est étonnant, dis-je. Ma femme ne m’en a jamais parlé.»

Nous fîmes quelques blagues au sujet de ce quasi-accident et nous nous quittâmes. Puis, d’un seul coup, je pris conscience du miracle qui s’était produit. Si ce quasi-accident n’avait pas eu lieu, ma femme et mon fils auraient fort probablement péri dans l’avalanche!

Je repense souvent à cette histoire. J’imagine ma femme assise dans la voiture et frustrée de ne pouvoir se rendre au chalet à cause de l’autre voiture enlisée dans la neige. Je vois aussi la femme de mon collègue, embarrassée par la situation.

À l’époque, tout le monde considéra la situation comme un pur désastre. Et pourtant, avec du recul, il est évident que chacun d’eux participa sans le savoir à un miracle.

Depuis cet événement, je ne juge pas trop vite la situation lorsque des «désastres» surviennent dans ma vie. Avec le temps, à mesure que la situation s’éclaircit, bon nombre de ces désastres finissent par ressembler à des miracles en cours de création. Lorsqu’un «accident» a lieu, je prends le temps de me demander: «Quel miracle sortira de ce malheur ?»

Au lieu de penser «Pourquoi moi?», je dis simplement «D’accord».

Ensuite, j’attends qu’un peu de lumière éclaire les événements. 

Robert G. Allen

Le crapaud et l'africain
Il  était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.  
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :  
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON!

Des chats qui nous font sourire

 

Voici une première partie d'images prises au caméscope !

Mettre en plein écran et ouvrir le son

c'est plus sympa pour écouter la pluie (sourire) ;)

Deux chasseurs
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?
L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est véritablement mort.
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- C'est bon, et maintenant, qu'est-ce que je fais ?
 

La confiance règne
Trois avocats associés d'un même cabinet s'envolent pour une convention. Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écrie...
- Maudit ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort !
Les deux autres répondent en même temps
- Il n'y a pas de problème, nous sommes tous les trois ensemble !
**********
Pinocchio s'est fait une amoureuse. Une vraie femme. Humaine.
Cette dernière, qui l'aime beaucoup, se plaint quand même de douleurs quand ils font l'amour.
Désemparé, triste, inquiet, Pinocchio consulte Gepetto pour lui demander conseil.
- Prends du papier de verre. Ça devrait marcher.
- Merci Gepetto.
Ce dernier rencontre Pinocchio, quelques semaines plus tard...
- Alors ! Les amours, ça marche ?!
- Non, c'est fini. Plus besoin de femme. Le papier de verre, c'est EXTRA

Dame Pipi astucieuse !

Pompéi est une ville de l'Empire Romain,située en Campagnie. Fondée au VI^e siècle av J.C, elle est détruite en même temps qu'Herculanum, Oplontis et Stabies, lors de l'éruption du Vésuve en l'an 79 ap J.C  Enfouie sous plusieurs mètres de sédiments volcaniques.
Excellente animation vidéo montrant la destruction de la ville. Historique de Pompéi après l'éruption du Vésuve en 79 après JC. Animation créée pour le Musée de Melbourne pour permettre aux visiteurs de ressentir le même drame et la terreur des habitants de la ville en ce temps-là, témoins de la série d'éruptions qui a anéanti Pompéi en 48 heures.

Mettre le son....

Un blond est sur le vol New-York-Paris. Soudain, le commandant de bord s'adresse aux passagers.
- Notre moteur numéro 3 est en panne. Nous volons avec trois moteurs, ce qui est amplement suffisant, mais nous aurons une heure de retard.
Trente minute plus tard, le commandant annonce aux passagers que le moteur numéro 1 est en panne lui aussi mais que l'appareil peut très bien voler avec deux réacteurs, sauf qu'il y aura un retard additionnel de deux heures.
Deux heures plus tard, le commandant annonce que le moteur numéro 2 vient, lui aussi, de flancher. Bon, on devrait y arriver, mais il faut prévoir une heure de plus.
- Si le quatrième et dernier moteur flanche, on va bien passer la journée dans les airs, dit le blond.

 L'écriture
La prof fait remarquer à un de ses élèves :
- C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père.
- Ce n'est pas étonnant : je me suis servi de son stylo.

 

Comme je l'ai aimée !

Ce jour-là, un pasteur célébrait les funérailles d'une femme de 50 ans.
Soudain, l'époux de cette femme se mit à crier "Oh, oh, oh, comme je l'ai aimée!" 

Son gémissement éploré interrompit le digne silence de la cérémonie.

Les membres de la famille et les amis, debout autour du cercueil, prirent un air embarrassé et surpris.
Les enfants de l'homme eurent honte et essayèrent de le faire taire:
"Ça va aller, papa; nous comprenons. Chut..."

Le vieil homme regardait fixement le cercueil descendre lentement dans la terre"
Le pasteur continua. Lorsqu'il eut terminé, il invita la famille à jeter une poignée de terre sur la tombe; tous les membres de la famille, s'exécutèrent, sauf l'époux. 
" Oh, comme je l'ai aimée ! "

Sa fille et ses deux fils essayèrent à nouveau de le maîtriser, mais il continuait: "Je l'ai aimée ! "

Peu après, avant de quitter les lieux, l'homme refusa obstinément de partir. Le pasteur s'approcha. " Je sais ce que vous ressentez, mais il est l'heure de partir. Nous devons tous partir et continuer à vivre. "

"Oh, comme je l'ai aimée !" répéta l'homme d'une voix misérable.
Vous ne comprenez pas, dit-il au pasteur, j'ai failli lui dire une fois."

                                          auteur : Hanoch McCarty

La plus grande faiblesse de la plupart des êtres humains, c'est qu'ils hésitent à dire aux autres combien ils les aiment pendant que ceux-ci sont encore vivants.

Les filles du cinquième

Chaque année, un groupe de filles, maintenant dans la trentaine, prennent une semaine de vacances ensemble. Cette année, à cause de circonstances incontrôlables, elles n'ont pas de réservation. Elles roulent à la recherche d'un hôtel.
Elles arrêtent devant un établissement où s'est écrit sur l'affiche: Hôtel pour femmes seulement.
Comme les chums ou les maris ne sont pas là, elles décident d'entrer.
Le concierge, un homme d'une beauté remarquable, leur décrit l'établissement, les services et les horaires.
- Ça va bien jusque là ?
- Oui, répondent-elles. Ça semble raisonnable.
- Maintenant, nous avons cinq étages. Visitez-les un par un, avant de vous installer. Il y a un écriteau à chaque étage qui décrit les lieux.
Ricaneuses, nerveuses et tapageuses comme des petites filles, elles se précipitent dans l'ascenseur. Au premier étage, elles lisent: Tous les hommes sur cet étage son courts et ternes.
Elles ne descendent même pas et appuient sur le bouton du deuxième. Ici: Tous les hommes sur cet étage sont courts et beaux.
Non, non, non, c'est pas assez, elles appuient sur le bouton du troisième.
Quand la porte s'ouvre, elles lisent...
Tous les hommes sur cet étage sont grands et ternes.
«Ah ! Ah ! On monte toujours. Ça va de mieux en mieux !»
Au quatrième, l'affiche dit ceci: Tous les hommes sur cet étage sont grands et beaux.
- Merveilleux s'exclament-elles ! Vite allons-voir nos chambres !
Mais il y en a une qui fait remarquer qu'il y a un autre étage. Et que ça doit être merveilleux.
Elles appuient sur le bouton du cinquième. Quand la porte s'ouvre, elles lisent: Il n'y a pas d'homme sur cet étage. En fait, cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il est impossible de plaire aux femmes

 

 

Une rose est encore plus belle lorsque éclose

Le téléphone
Un vieux grincheux fait un appel en Californie quand, soudain, la ligne est coupée.
Il communique avec le service à la clientèle.
- Opératrice. Opératrice. Branchez-moi immédiatement.
- Désolée, monsieur, mais vous devez recomposer.
- Non. À vous de me brancher.
- Désolée, c'est impossible. Je ne peux tout simplement pas. Il suffit de recomposer le numéro de votre interlocuteur.
- Jamais, hurle-t-il.
Il la traite de tous les noms et, à la fin de sa tirade, il lui lance...
- Opératrice, vous savez quoi? Prenez ce téléphone et fourrez-vous le dans vous savez où !
Deux jours plus tard, deux hommes se présentent chez lui.
- Nous travaillons pour la compagnie de téléphone et nous reprenons notre appareil.
- Comment ça ?
- Vous vous êtes conduit d'une façon inadmissible dans notre société. Par contre, si vous acceptez de présenter des excuses à la dame qui vous a répondu, on vous donne une chance.
- Quel est son numéro de tel ?
- Je le compose pour vous et demandez l'opératrice 28.
- Allo?
- Je veux parler à l'opératrice 28.
- C'est moi.
- Mademoiselle, je vous ai engueulé, avant-hier, à cause d'une communication rompue avec la Californie.
- Oui, je me souviens de vous.
- Je vous vais dit de vous fourrer l'appareil dans...
- Oui.
- Eh bien, préparez-vous, il y a deux imbéciles qui vous l'apportent.

Le roi et le papillon 

Il était une fois un roi et un papillon.

« Si j’allais à la chasse aux papillons », pense le roi, et il prend son filet à papillons.

« J’ai envie de voir un roi », pense le papillon, et il prend son vol à la recherche d’un roi.

Le roi s’avance dans la campagne. Sa couronne brille au soleil. Son œil brille à l’affût des papillons.

— Un papillon ! s’écrie le roi en voyant le papillon, et il brandit son filet.

— Un roi ! s’écrie le papillon en voyant briller la couronne et, rapide comme l’éclair, il se pose sur la couronne.

— Mais où donc est passé le papillon ? s’écrie le roi qui ne le voit ni ne le sent.

— Mais où donc est passé le roi ? s’écrie le papillon, à qui les longs cheveux du roi cachent la personne du roi, comme l’arbre cache la forêt.

— Je suis là, dit le papillon, en entendant la question du roi.

— Je suis là, dit le roi en entendant la question du papillon.

— Où, là ? demande le roi.

— Où, là ? demande le papillon.

— Sur ta couronne, dit l’un.

— Sous ta couronne, dit l’autre.

Le papillon essaie de soulever la couronne pour voir le roi qui est dessous, mais il n’y arrive pas parce que la couronne est trop lourde et aussi parce qu’il est assis dessus (essaie de soulever la chaise sur laquelle tu es assis !).

Le roi se met sur la pointe des pieds pour essayer de voir par-dessus sa couronne, mais il n’y arrive pas car, au fur et à mesure qu’il se lève sur la pointe des pieds, sa couronne monte plus haut.

— Pas moyen de te voir, dit le papillon.

— Pas moyen de te voir ni de t’attraper avec mon filet, dit le roi.

— Tant mieux, dit le papillon qui ne veut pas être attrapé.

— Tant pis, dit le roi.

  À ce moment, la couronne qui somnolait se réveille et, sentant les six petites pattes du papillon, elle dit :

— Ça me chatouille.

— Qui parle ? demande le roi.

— C’est moi, ta couronne, dit la couronne.

— Parce que tu parles ? s’écrie le roi stupéfait. Tu parles ! Mais depuis que tu es sur ma tête je ne t’ai jamais entendue parler.

— C’est la première fois que ça me chatouille, dit la couronne, la première fois donc qu’il me vient l’envie de parler.

— Comment ! s’écrie le roi. Ni le jour où l’on m’a couronné, ni le jour où j’ai épousé la reine, ni le jour où j’ai été décoré de la Légion d’honneur, ni le jour où j’ai triomphé de mon rival Valdemar, ni le jour de la victoire de Trapusfir, ni, ni, ni, tu n’as eu envie de parler, et aujourd’hui où un rien du tout de papillon...

— Rien du tout de papillon ! s’exclame le papillon et, de colère, il trépigne de ses six petites pattes ce qui chatouille et réjouit la couronne.

— Ça me chatouille, chatouille, chatouille, dit la couronne. Être chatouillé c’est bien plus amusant que la victoire de Trapusfir, les avatars de Valdemar ou la Légion d’honneur.

  Le roi reste pensif un moment.

On l’entend murmurer : « Trapusfir, Valdemar, Aligonde » (ça, c’était le nom de la reine).

— Tu as peut-être bien raison, dit le roi. J’essaie de me souvenir. La dernière fois qu’on m’a chatouillé, je devais avoir sept ou huit ans. Et depuis personne n’a jamais osé me chatouiller.

— Ça chatouille, touille, touille, dit la couronne en tressautant.

« Être chatouillé », soupire le roi. « Être chatouillé », s’écrie le roi. « Être chatouillé », désire le roi. Et vite, vite, vite, sans plus penser au papillon ni à la couronne, il se précipite au palais et appelle la reine.

— Aligonde ! Chatouille-moi !

— Que je te chatouille ? dit Aligonde. Mais qu’est-ce qui te prend ?

Et elle repart d’où elle est venue. Le roi appelle son Premier ministre.

— Chatouille-moi !

— Pardon ? fait le Premier ministre qui était un peu sourd.

— Chatouille-moi ! dit le roi, très fort et en articulant bien, avec un petit mouvement des doigts pour illustrer ses paroles.

  Hélas ! Le Premier ministre avait appris l’arithmétique et la politique, l’éloquence et la stratégie, la diplomatie et la duplicité, mais depuis qu’il n’avait été ni chatouillé ni chatouilleur (et cela remontait à sa plus tendre enfance), il ne savait comment faire pour chatouiller le roi.

Et s’il avait su, aurait-il osé ?

Frustré de chatouilles, le roi est allé se coucher.

Mais en rêve, il a eu plus de chatouilles qu’il n’en pouvait supporter.

Ah ! si tu l’avais vu se trémousser, se tortiller, se bidonner.

Au réveil, radieux, il a nommé un ministre du Chatouillage, le sommant de créer immédiatement un Institut supérieur pour la formation accélérée de chatouilleurs !

Alain Gausse

Les plus beaux contes de conteurs

                                                                                                                                                        Paris, Syros, 1999

On atteint la vieillesse quand...

Tu te lèves le matin et tu ressembles à la photo sur ton permis de conduire.

La seule personne qui te visite régulièrement, c'est le facteur.
Ça te prends 2 petites poussées pour te lever du divan.
L'idée d'une nuit à la belle étoile veut dire dormir sur ton patio
En vacances, tu manques d'énergie avant de manquer d'argent.
Tu discutes avec les jeunes et tu répètes constamment que... "dans ton temps, c'était pas comme ça."
Tu descends le bord du trottoir et tu regardes dans la rue pour être sûr qu'il n'y a pas une autre marche.
Tu te demandes si tu es assez en forme pour aller passer l'hiver en Floride.
Ta mémoire diminue mais tes plaintes augmentent.
Ton pharmacien connaît ton nom par cœur et est devenu ton confident.

L'amour au XXI e siècle

Une fille s’adresse à son père :

- Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

 Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

- "Ma chérie", un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur Ebay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Merci à Mauricette

 

Ils nous font craquer ces bébés si mignons et drôles à la fois !

 

De Josiane

La vieille dame

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. 
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
  - "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur. 
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
- "Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
- "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
 Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
  - Mais madame, le chèque est pour 50 €  !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !