A partir d'aujourd'hui...

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

Sous cette rubrique

Un nouveau signe chaque jour !

Bélier

(du 21-3 au 20-4)

Sous la couette

A travers les jeux érotiques, le Bélier abat ses meilleurs atouts, mais ses exploits connaissent aussi quelques ratés. Il donne, il s'abandonne sans aucune entrave, et manifeste son amour comme personne. En revanche, il manque de considération à l'égard de son ou sa partenaire , et s'attache davantage à son plaisir qu'à celui de l'être aimé. Il faut simplement le rappeler à l'ordre de temps en temps.

La vie à deux

Savoir qu'il vit aux côtés d'une personne unique et exceptionnelle met le cœur du Bélier en émoi. C'est aussi une manière de reconnaître sa singularité et de flatter son ego. Lorsque son impétuosité faiblit, il faut y déceler une certaine lassitude. Le Bélier a besoin de confronter ses idées à une personne qui ne craindra pas de lui dire la vérité en face...bien qu'il estime souvent être le seul à avoir raison.

Le premier câlin de Mme Bélier

Elle sait ce qu'elle veut, mais attend que vous preniez des initiatives. Une manière typiquement féminine de mettre votre virilité à l'épreuve. 

Le premier câlin de Mr Bélier

Son empressement peut lui valoir une déficience momentanée. A vous de lui apprendre à se modérer.

Des paroles qu'une femme
n'entendra jamais, de la bouche d'un homme !

Jamais... Jamais... Jamais !

Je sais que tu voudrais faire l'amour,
mais ce soir, je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie...

**

J'ai assez bu de bière ce soir, donne-moi un jus de fruit
avec une torsion de citron...

**

Merveilleux ! 
Ta mère vient passer 3 jours avec nous !

**

Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont
ouverts quand elle prend sa douche ! 
Je pense qu'on devrait lui dire !

**

Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ;
tu as eu une grosse journée avec les enfants.
Va te reposer, mon amour !

**

Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ;
ça fait un bon bout de temps que je
ne les regarde plus !

**

Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film !
Allons-nous en !

**

Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!

**

Tu devrais avertir ta sœur :
quand elle se penche, on lui voit les seins !

**

Oh ! ...ce film d'amour; il m'a fait pleurer !
Passe-moi un papier mouchoir...  Sniff Sniff !

**

Non, ce n'est pas pour demain... mesdames !

 

Merci à ceux qui m'aiment !

Merci à ceux qui se montrent indulgents

Devant ma main tremblante et mon pas chancelant.

Merci à ceux qui comprennent

Que mes oreilles entendent maintenant à peine.

Merci à ceux qui ont la délicatesse de considérer

Que ma vue faiblit, que mes mots sont durs à prononcer.

Merci à ceux qui n'ont pas bronché

Quand j'ai renversé mon thé sur la nappe au dîner.

Merci à ceux qui, courtoisement,

M'ont rendu visite pour bavarder gentiment.

Merci à ceux qui ne me font pas remarquer :

"Cette histoire, tu l'as déjà racontée."

Merci à ceux qui ne cessent de me répéter

Qu'ils m'aiment et qu'ils resteront toujours à mes côtés.

Merci à tous ceux qui, avec amour,

Contribuent à faciliter mes dernières années.

                                                            ...Grace McDonald

 

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes ?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.   Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures !'"

Saint-Valentin romantique

Un soir de Saint-Valentin, le mari se met au lit et murmure doucement et avec passion à l'oreille de sa femme :

"Je n'ai pas de sous-vêtement..."

Et sa femme lui répond : "Là j'dors, j't'en laverai demain..."

Bye Bye le romantisme !

 Demain St VALENTIN

Profitez de la fête de l'amour pour dire,
je t'aime à tous ceux qui vous sont proches !

 

Notre amitié s'est développée au fil des jours et des saisons

de souvenir en souvenir,

à travers les joies, les éclats de rire

mais aussi nos jours de tristesse,

à travers les secrets partagés...

comme si la vie l'avait toujours voulu ainsi.

 

La Saint-Valentin est la parfaite occasion

pour te dire combien je chéris le temps

que l'on passe ensemble à parler, à rire, à s'écrire

 et je veux aujourd'hui te dire

tout le bonheur que me procure ton amitié.

 JOYEUSE SAINT VALENTIN !

Samuel à Myriam:

On va jouer à l'Indien
- OK Si tu veux on va jouer aux Indiens.
- C'est quoi ?
- Je me couche par terre et tu fumes le calumet de paix.

Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
 A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
 "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! 

Vous souffler SVP !

La Saint Valentin approche voici quelques petites idées

pour faire plaisir à votre Chéri(e)!

 

♡ Mousse au chocolat blanc & confiture :
- 7 oeufs
- 300gr de chocolat blanc
- 70g de sucre
-confiture au choix
-décoration au choix
-laissez au réfrigérateur pendant au moins 3 heures

-Rainbow Cake en Cœur :
-20cl de crème liquide
-10cl de lait
-400gr de sucre
-400gr de farine
ajouter un peu de noix de coco rapé (facultatif)
-6 œufs
-1 sachet de sucre vanillé et de levure chimique
-200gr de beurre fondu
-colorants alimentaire
-préchauffer le four à 180 degrés
-enfourner chaque génoise pendant 13 à 15 mn (attention chaque four est différent)
-Pour la décoration :
-décoration alimentaire de votre choix
-500 gr de mascarpone
-8 cs de sucre glace

-Boisson pétillante :
-Jus de citron (facultatif)
-Sirop de cassis (ou autre)
-eau gazeuse
-glaçon cœur

Voici la vidéo pour vous accompagner.

Mon Valentin

L'asile
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi! je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance:
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...
*****
Un Nioufi est en train de lire en haut d'une échelle. Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !
*****
Belle-mère
-Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre ?
- Sa femme !
*****
Ma belle-mère et moi, avons été heureuses pendant 25 ans, puis nous nous sommes rencontrées !
*****
-Quelle est la différence entre un vautour et une belle-mère ?
- Le vautour attend que tu sois mort avant de te dévorer le cœur.

C’ est même pas un perroquet !

Un soir, alors qu’il était presque l’heure d’aller au lit, le père de Louise soupira :

— Nous sommes heureux, nous avons tout ce qu’il faut à la maison, je ne comprends pas pourquoi j’ai toujours l’impression qu’il nous manque quelque chose.

Sa femme réfléchit :

— C’est vrai ! J’ai moi aussi cette impression. Je crois que ce qui nous manque, c’est un animal de compagnie !

— Oh, oui, je, nous… bafouilla Louise qui aurait aimé donner elle aussi son avis.

Sans lui prêter attention, son père continua :

— Tu as raison, pour être tout à fait bien chez nous, il nous faudrait un animal domestique. J’ai envie d’avoir un chien ! On peut l’emmener partout et c’est un animal facile à dresser, qui obéit au doigt et à l’œil. D’ailleurs, tous mes copains en ont un !

— Ah, non ! répliqua sa femme, un chien, ça sent mauvais, ça risque de mordre. Je préférerais un chat. C’est un animal plus indépendant, plus propre ; et c’est si agréable de l’entendre ronronner…

— Peut-être, mais on ne peut pas le promener en laisse, et un chat, ça n’en fait qu’à sa tête.

Pas question d’avoir un chat ! répliqua-t-il.

— Moi, je… essaya d’expliquer Louise, qui n’en dit pas plus, car personne ne l’écoutait.

Le lendemain, comme les parents de Louise n’arrivaient toujours pas à se mettre d’accord, ils décidèrent d’aller prendre conseil auprès d’un spécialiste, un marchand d’animaux.

Ils passèrent en revue tous les animaux de compagnie présentés dans sa boutique, sans parvenir à se décider.

En désespoir de cause, le marchand leur proposa un perroquet :

— Un oiseau qui parle, c’est original ! Un perroquet, c’est un oiseau très intelligent : il peut apprendre des phrases entières et les répéter sans la moindre faute ! Il pourra faire peur aux voleurs et garder votre maison. Et puis ses splendides couleurs seront du plus bel effet, dans votre salon.

Il vantait les qualités du perroquet avec autant de fierté que s’il avait parlé de celles de son fils.

Ses arguments étaient convaincants : les parents de Louise achetèrent l’oiseau. Sur les conseils du marchand, ils firent aussi l’emplette d’un livre intitulé

Comment apprendre à parler à votre perroquet.

À son retour de l’école, Louise fut ravie de découvrir un perroquet à la maison, car elle en avait secrètement envie depuis longtemps. Elle tira un fauteuil devant la cage et contempla longuement le bel oiseau. Au point d’en oublier de regarder son émission préférée.

Lui aussi l’observait du coin de l’œil, en sautillant d’un barreau à l’autre de sa cage d’un air très affairé.

L’après-midi, Louise était invitée à jouer chez une amie.

Une fois son mari parti faire un tour à bicyclette avec ses amis, la mère de Louise, impatiente de commencer l’éducation du perroquet, décida de lui donner sa première leçon.

Elle ouvrit le manuel et en lut avec application la première phrase :

— Bonjour, je suis un beau perroquet ! Je vais bien, merci ! Et vous, comment allez-vous ?

Le perroquet se contenta de la regarder, placidement.

Une heure durant, la mère répéta inlassablement :

— Je vais bien, merci, merci, et vous, et vous…

Lorsque, tout enrouée, elle s’arrêta pour reposer sa voix, elle constata avec stupeur que le perroquet dormait profondément.

Dépitée, épuisée, elle passa le reste de l’après-midi à regarder la télévision.

Pendant ce temps, le père vantait à ses amis les mérites de son perroquet. Ceux-ci l’écoutaient avec, il faut bien le dire, une petite pointe d’envie, car tout le monde n’a pas la chance de posséder un animal de compagnie aussi original.

À son retour, sa femme lui fit part de sa déception :

— Ce perroquet n’est bon à rien. Il refuse de parler et il s’est endormi dès les premiers mots de la leçon.

— C’est certainement parce que tu n’as pas su y faire, dit-il en haussant les épaules. Demain matin, je vais m’en occuper moi-même !

Le lendemain était un samedi et, sitôt son petit déjeuner avalé, le père s’assit devant la cage. Il regarda le perroquet d’un air sévère et affirma avec autorité :

— Mon cher perroquet, tu dois apprendre à parler ! Tu vas donc m’écouter, te montrer obéissant et répéter après moi : « Je suis un perroquet heureux ! » Et il articula très distinctement :

— JE… SUIS… UN… PERROQUET… HEUREUX…!

L’oiseau lança un regard vers Louise, pelotonnée sur le canapé, et battit légèrement des ailes. Puis il hocha la tête et ferma les yeux.

— Je te l’avais bien dit ! triompha sa femme.

Le père décida de poursuivre la leçon dans son bureau, en tête à tête avec le perroquet.

Toute la matinée, on l’entendit répéter inlassablement :

— JE… SUIS… UN… PERROQUET… HEUREUX…!

JE… SUIS… UN… PERROQUET… HEUREUX…!

JE… SUIS… UN… PERROQUET… HEUREUX.

— Eh, ne t’endors pas, sinon je te tords le cou ! hurlait-il parfois, exaspéré.

Au fil des heures, sa voix se fit de plus en plus faible, les phrases que le perroquet devait dire devinrent de plus en plus courtes. Ce n’était plus que :

— Dis : « Jacquot, Jacquot, Jacquot… merci… oui… très bien… merci… » Il essaya bien encore quelques :

— P-a, pa, p-a, pa.

Puis ce fut le silence, absolu.

Au déjeuner, le père de Louise avait l’air aussi épuisé que s’il avait passé sa matinée à transporter de lourdes pierres. Il remarqua aigrement :

— Si on m’avait écouté, on aurait acheté un chien. Mes copains vont bien se moquer de moi, maintenant. En plus, j’ai mal à la gorge, cet idiot de perroquet a failli me rendre muet !

— C’est même pas un perroquet, souffla Louise, tout doucement.

Mais ses parents étaient trop occupés à débattre les mérites respectifs des chiens, des chats et des perroquets pour lui prêter attention.

Ils décidèrent finalement de rapporter sans plus tarder « son » perroquet au marchand.

Cette fois, Louise fut autorisée à les accompagner.

Assise sur le siège arrière de la voiture, elle tenait la cage sur ses genoux, et regardait tristement l’oiseau en répétant :

— Pourtant, je leur dis, que tu n’es même pas un perroquet !

Sans essayer de comprendre ce qu’elle voulait dire, ses parents lui imposèrent le silence :

— Louise, ça suffit ! Nous aussi, nous sommes très déçus, n’en rajoute pas ! Nous sommes bien assez embêtés comme ça !

À peine arrivé au magasin, le père de Louise apostropha le marchand :

— Vous affirmez que ce perroquet est intelligent, qu’il peut dire des phrases entières, alors qu’il est incapable de répéter p-a, pa !

— Il est plus muet qu’une carpe et plus bête qu’une oie. Tout ce qu’il sait faire, c’est dormir comme une couleuvre. On ne peut rien lui apprendre, renchérit sa femme.

— Peut-être est-il idiot, ou trop jeune, tout simplement. En tout cas, nous préférerions…

— Jeune ? Il a soixante-quinze ans ! répliqua le marchand, sans laisser au père le temps d’expliquer qu’il souhaitait échanger le perroquet contre un teckel, ou, pourquoi pas, un chat siamois.

Les parents de Louise se regardèrent, surpris.

— Quoi ? Soixante-quinze ans ? Alors, il est peut-être gâteux ?

— Pas du tout, s’exclama le marchand, dont la mine s’était renfrognée, vous devriez savoir que c’est la fleur de l’âge, pour un perroquet, l’âge idéal pour lui apprendre à parler, ajouta-t-il d’un ton pincé.

Le père se sentit un peu rassuré à l’idée d’avoir acheté un perroquet de bonne qualité.

Sa femme, elle, ne se laissa pas démonter :

— Quoi qu’il en soit, il ne parle pas, votre perroquet !

— C’est même pas un perroquet ! essaya de glisser Louise, une nouvelle fois.

Ses parents ne l’écoutèrent pas davantage, tout à leur discussion avec le marchand, qui ne lui accorda pas plus d’attention.

— Un peu de patience ! Nous non plus, nous n’avons pas tout appris en un jour, conclut-il.

Les laissant là, il se tourna vers un jeune garçon venu acheter un cochon d’Inde.

— Soit, soupira la mère d’un ton résolu, nous n’avons qu’à prendre notre mal en patience. Un perroquet, ce n’est quand même pas un animal banal !

Sur ce point, son mari était bien du même avis. Lorsqu’ils furent rentrés chez eux, Louise insista :

— Pourquoi vous ne m’écoutez pas, quand je vous dis que c’est même pas un perroquet ?

— Mais si, c’est un perroquet, lui répondit sa mère, agacée. Il faut simplement avoir un peu de patience.

Têtue, Louise répéta :

— C’est même pas un perroquet !

— Qu’est-ce que c’est alors, saperlipopette ? hurla le père, hors de lui. C’est un pingouin ?

— Non, seulement c’est pas un papa perroquet, c’est une maman merroquet ! réussit enfin à dire Louise, d’une seule traite.

— Exact ! répondit l’oiseau, du tac au tac.

— Il parle ! Notre perroquet parle ! s’exclama le père.

— Ce n’est pas un perroquet, le corrigea bien vite la mère, car elle avait vu que l’oiseau, vexé, s’apprêtait à refermer les yeux.

— Bon, va pour la merroquet, dit le père, trop content pour vouloir contrarier personne. Puis il s’adressa à l’oiseau :

— Répète : « Je m’appelle Jacquot. »

— Vous me prenez pour une machine, pour un répondeur, peut-être ? demanda la merroquet en colère. Je déteste répéter deux fois la même chose ; et je ne peux pas m’appeler Jacquot, enfin !

— Les merroquets ne répètent jamais ce qu’on leur demande de dire, expliqua Louise.

— Exact, dit la merroquet. Et si, maintenant, vous m’offriez quelques cacahuètes ?

La merroquet se montra alors fort bien apprivoisée et, de surcroît, très volubile.

Le soir, elle raconta toutes les aventures qu’elle avait vécues au cours de ses soixante-quinze années d’existence.

Elle avait beaucoup voyagé de par le monde, parlait treize langues couramment et affirmait en comprendre vingt autres.

Le père et la mère n’en croyaient pas leurs oreilles. Pourtant, ils n’étaient pas au bout de

leurs surprises. Lorsqu’il fut l’heure d’aller dormir, la merroquet siffla

La Petite Musique de nuit,de Mozart. Louise fut autorisée à l’écouter jusqu’à la fin et même à emporter dans sa chambre – juste pour un soir –, la cage de « sa » merroquet.

Tard dans la nuit, un horrible tintamarre réveilla les parents de Louise. Comme si un orchestre de flûtes, de cymbales et de tambourins se déchaînait.

— Encore les voisins du quatrième, je parie, grogna le père.

— Non, je crois que ça vient de la chambre de Louise, corrigea sa femme.

Dès qu’ils poussèrent la porte du couloir, le vacarme s’arrêta tout net. Intrigués, ils jetèrent malgré tout un œil sur Louise et sur la merroquet.

Toutes les deux dormaient paisiblement.

On aurait pu croire que la lune, qui éclairait la chambre d’une douce lumière, souriait malicieusement. Les parents quittèrent la pièce sur la pointe des pieds. Sans entendre, heureusement, les petits rires que Louise et la merroquet avaient bien du mal à étouffer.

Rafik Schami

C’ est même pas un perroquet !

Paris, Actes Sud, 1996

 

Le Commerce
Avant de signer un contrat, un gros client visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. Le directeur lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- Vous voyez, dit le directeur, ici on fabrique des
tétines pour les biberons des bébés. Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur.
Ils arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- Ici, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle. Ils sont imperméables, c'est pour cela que vous
n'entendez que des "dong".
- Très bien. Intéressant.
- Plus loin, ils s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Inquiet, le client demande...
- Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs ?
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé.
- Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?.
- Ouais, mais notre commerce principal, c'est la vente de tétines de biberons. Les trous dans les préservatifs, c'est excellent pour le commerce des tétines..."

 

Des pandas qui s'amusent à glisser, ils sont trop mignons !

Le mariage du blond
Le Blond, qui est âgé dans la soixantaine vient de marier une belle jeune blonde de 28 ans.Disons la vérité, le mariage a semé pas mal d'émoi dans la famille à cause de la différence d'âge, mais enfin...
Après trois mois de mariage, même si le Blond consomme des boîtes de viagra et qu'il, disons-le, perfore bien, sa femme n'atteint pas l’orgasme et elle commence à se plaindre.
Ils décident de consulter une sexologue. Cette dernière leur suggère d'utiliser les services d'un jeune et beau garçon qui tiendra une chandelle pendant leurs ébats amoureux. «Madame pourra fantasmer sur le jeune homme et elle devrait éclater».
Ils s'exécutent et trouvent un beau jeune homme. Mais, après quelques essais, ça ne marche pas plus. ils retournent en consultation.
- Je vois. Madame, comment vous sentez-vous avec le jeune homme. Vous gêne-t-il ?
- Non.
- Et monsieur, le jeune homme vous gêne-t-il ? Vous met-il mal à l'aise ?
- Pas du tout.
- Écoutez, demandez alors au jeune homme de faire l'amour avec madame pendant que Monsieur tiendra la chandelle. Ça devrait marcher...
Le couple retourne à la maison et ils expliquent la situation au jeune homme qui accepte. Pendant que le Blond tient la chandelle, le jeune homme s'exécute d'une façon tout à fait professionnelle. Après une heure d'ébats la femme EXPLOSE. Sueurs, cris, halètements. Elle ne cesse d'en redemander. Le Blond s'incline alors vers le couple et dit:
- Vous voyez, c'est ÇA LA BONNE FAÇON de tenir la chandelle.

Une surprise dans un supermarché

LES RÉGIMES... AIE AIE !

Es-tu enceinte ?
Non, non... je suis juste grosse !

Le problème avec le régime c'est que tu ne manges pas ce
que tu aimes et que tu n'aimes pas ce que tu manges.

***

Le plus difficile dans un régime, ce n'est pas de regarder
ce qu'on mange... c'est de regarder ce que les autres mangent !

***

Mon idée d'un régime bien équilibré, c'est une sandwich
au bacon dans chaque main.

***

Le docteur : "Je vais vous prescrire un régime et je veux que
la moitié de vous revienne me voir dans 3 semaines !"

***

Si ça bon goût, recrache-le !

***

Tu peux tout manger... mais tu l'avales pas !

***

Mon mari a perdu 50 livres dans 1 an...
Encore 18 mois et je vais être débarrassé de lui !

***

Je me mets sur un régime très stricte... Je mange
seulement entre les repas.

***

J'étais sur un régime de 30 jours et j'ai déjà
perdu 15 jours !

***

Le meilleur exercice pour maigrir, c'est de mettre
tes 2 mains sur la table et la pousser aussi
loin que possible.

***

Enlève tes faux cils avant de te peser le soir.

***

L'affaire la plus fantastique d'un régime, c'est que...
c'est le moyen d'engraisser plus lentement !

 

Dans une maison de retraite...
Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête...
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !

Rugby
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage !

C'EST GRATUIT...

J'aimerais vous faire partager
De belles choses, faciles à trouver
Qui nous sont offertes gratuitement
Ce qui est rare dans le temps présent.

En premier, de l'amour,
Regardez bien... vous en recevez à chaque jour,
Que ce soit de votre mari ou de vos enfants.

Des amis(es), des confidents,
Vous en avez au moins un, sûrement.

La nature en toute saison vous pouvez admirer
C'est une merveille que tout le monde peut se payer.

Regardez le soleil, la lune, les étoiles,
La mer, les lacs et l'océan,
Sentez les jolies fleurs et écoutez le chant les oiseaux,
Peut-on avoir de plus beaux cadeaux ?
Tout ça est gratuit, c'est épatant !

Vous voyez, quand on regarde bien
Beaucoup de choses, on peut avoir pour rien !

Ouvrez votre cœur... c'est gratuit !

Enquête
Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l'hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s'en rende compte, s'il y a un homme au lit avec elle.
Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père..
- C'est temps-ci les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient.

Une place pour se garer
----Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier et il est en retard.
 Il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne.
 Moshé s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu :
 - Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si j'mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, etc.
 Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
 Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
 - Dieu, ne cherche plus j'en ai trouvé une !!!

POUR VIVRE HEUREUX CHAQUE JOUR...

 1. Cesse d'additionner les chiffres non essentiels
tels l'âge, le poids, la grandeur.
Laisse les docteurs s'inquiéter de cela.
C'est pour cela qu'ils sont payés !
 

2. Conserve seulement les amis heureux, radieux.
Les grognons et critiqueurs sapent le moral.
(Garde cela à l'esprit si tu es l'un de ces derniers!!)
 

3. Continue d'apprendre : développe tes capacités, ta créativité,
à travers… l'informatique…ton métier…
le jardinage, peu importe !
Ne laisse jamais ton esprit inactif.
"Un esprit en dormance est l'atelier du démon"
Et le nom du démon est Alzheimer!

 

4. Apprécie les choses simples.

5. Ris souvent, longtemps et bruyamment.
Ris jusqu'à en perdre souffle.
Et si un ami te fait rire, passe beaucoup de temps avec lui/elle. 

6. Il y a les larmes ? Permets-toi d'avoir du chagrin
mais poursuis ensuite ton chemin.
La seule personne qui est avec nous toute notre vie est nous-même.
Vis pendant que tu es vivant.  

 

7. Entoure toi de tout ce que tu aimes :
que ce soit la famille, les animaux, les souvenirs,
la musique, les plantes, les loisirs, peu importe.
Ta maison est ton refuge.  

8. Chéris ta santé. 
Elle est bonne, préserve la.
Elle est instable, améliore la.
Si c'est au-delà ton pouvoir,
cherche de l'aide.  

 
9. Ne vis ni dans le regret ni dans le remord.
Laisse-toi tenter uniquement
si tu acceptes les conséquences au départ.
Autrement, abstiens-toi.

10. Dis à ceux que tu aimes que tu les aimes,
chaque fois que tu en as l'opportunité.

 

Le grand-père reçoit la visite de son petit-fils:
- Alors, mon gars, ça marche ? T'es content ?
- Oui, oui Papi.
- Et en amour, ça va ?
- Oh, pour ça oui, j'suis comme mon bon Papi dans son jeune âge !
- T'as une maîtresse ?
- Non.
- Non ? à ton âge, tu n'as pas de maîtresse ?
- J'en ai 4.
- Tu y vas fort ! Tu les vois de temps en temps ?
- Chaque jour... toutes les 4.
- Hé! Oh ! Ton truc, c'est quoi ?
- Ben, un copain qui est pharmacien m'a préparé des pilules. J'en prends une et, avec ça je ne crains personne.
Papi plonge dans un abîme de réflexions, puis au bout d'un moment:
- Hé, tu ne pourrais pas en refiler une à Papi par hasard ?
J'voudrais bien voir si ça fait encore de l'effet à mon âge. Si ça marche, demain je te donne 100€.
Le lendemain, le jeune garçon revient.
- Bravo, mon gars! C'est super ton affaire ! Tiens, voilà l'enveloppe que je t'ai promise.
Le jeune ouvre l'enveloppe et y trouve 300€ !!!
- Mais tu m'avais promis 100€.
- Oui, c'est exact. Les 200€, c'est de la part de ta grand-mère !

Les coquillages

 Chez le psy
Albert qui est à un tournant important de sa vie, consulte un psy.
- Depuis quand rêvez-vous de faire l'amour avec votre sœur ?
- Mais je ne rêve pas de coucher avec ma sœur...
- Écoutez, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous traite ?

 Chez papa Bougon
- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le ballonné, la bière et... ta mère.

Enquête
Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l'hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s'en rende compte, s'il y a un homme au lit avec elle.
Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père..
- C'est temps-ci les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient.

Quand j’ai peur, je me sens comme une gélatine tremblante, une souris effrayée devant un chat, je me sens comme si j’avais une araignée devant le nez.
Quand j’ai peur, je me mets les mains sur les yeux, je me mets sous les couvertures, ou je me cache derrière Maman. 
Il y a beaucoup de choses qui me font peur.
J’ai peur d’aller dans ma chambre tout(e) seul(e) ! Pourtant, je me dis tout le temps de ne pas  être bête : bien sûr qu’il n’y a personne là-dedans !
J’ai aussi peur quand je pense aux araignées sous mon lit, mais je sais qu’elles ont beaucoup plus peur de moi, parce que je suis plus grand(e) qu’elles ! 
J’aime jouer à cache-cache. Et, même si je saute de peur quand Papa m’effraie, je veux qu’il le fasse à nouveau.
J’ai aussi eu très peur lors de mon premier jour de classe. Mais quand il a fallu rentrer à la maison, je ne voulais pas quitter l’école.
J’ai eu peur quand j’ai couché chez Grand-mère pour la première fois. La maison était ancienne et il y avait beaucoup de bruits différents. Mais elle est venue s’asseoir près de moi et m’a lu des histoires jusqu’à ce que je m’endorme.
Mon frère m’a dit que je n’aimerais pas aller chez le dentiste, mais je n’ai pas eu peur du tout. En plus, le dentiste m’a dit que j’avais de belles dents.
Parfois, il y des programmes à la télé qui me font peur, quoique je sache que ce qu’ils montrent n’est pas vrai.
Quand je commence à avoir peur, je me sens mieux si je chante ou si je siffle.
Je me sens mieux en me disant de ne pas être bête, ou en pensant que je suis un super-homme/une super-femme.
Je me sens mieux quand j’en parle avec mon petit nounours ou quand je pense que tout le monde a peur. Même les adultes ! Papa dit qu’il a très peur des montagnes russes et maman avoue que voyager en avion l’effraye.
Et pourtant, même si l’on a parfois peur … il faut avoir du courage !

Brian MosesYour emotions: I’m afraidWayland, 1994(Traduction et adaptation)______________________________________________

Il était une fois, dans un pays lointain, une profonde vallée toujours plongée dans le brouillard. Les habitants de cette vallée n’avaient jamais vu briller le soleil.
Ils n’avaient jamais vu non plus la lumière argentée de la lune ni le scintillement des étoiles. Et jamais personne n’avait escaladé les montagnes d’alentour pour voir ce qui pouvait bien se trouver au-delà.
Les vieilles gens racontaient aux adultes : « Notre vallée est la plus belle. Aucun autre endroit ne saurait l’égaler. »
Les adultes racontaient à leur tour aux enfants : « Tout ce dont nous avons besoin se trouve là, dans notre vallée, la plus belle vallée du monde. »
Les enfants croyaient ce qu’on leur disait. Devenus à leur tour des parents, puis des grands-parents, ils racontaient alors la même chose à leurs enfants et à leurs petits-enfants.
C’est ainsi que s’écoulaient les années et les siècles.

En effet, le grand-père prétendait qu’il existait un autre monde derrière les montagnes. Un monde plein de lumière et de couleurs... Voilà pourquoi on le tenait pour fou, et pourquoi il avait dû aller s’installer en dehors de la ville.
Quentin était convaincu que son grand-père disait la vérité. Il aurait bien voulu l’aider à le prouver.
Un jour, son grand-père lui dit : « Écoute Quentin, je suis maintenant trop vieux pour escalader les montagnes. Toi, plus tard, tu pourras peut-être grimper et découvrir le chemin de la lumière. Mais d’abord, tu dois grandir et devenir fort pour que personne ne puisse t’en empêcher. »
Cette nuit-là, Quentin ne put dormir. Il pensait : « Je voudrais tant que grand-père voie le soleil avant de mourir. » Et il décida de se mettre en route pour trouver le chemin.  

Il faisait très noir, mais Quentin avançait bravement. La rivière lui murmurait : « N’y va pas, il n’y a rien à faire en dehors de la vallée. »
Le hibou hululait : « N’y va pas, c’est du temps perdu. » Les loups hurlaient : « Si tu continues, tu vas mourir. » Quentin eut peur, mais il poursuivit son chemin.
Le brouillard se dissipa. Quentin était parvenu au sommet de la montagne. Pour la première fois de sa vie, il voyait le soleil se lever. Il put même apercevoir encore quelques étoiles qui brillaient dans le ciel.
De là-haut, il découvrait les nuages accumulés au-dessus de sa vallée. Seules, les hautes tours de l’hôtel de ville pointaient à travers le brouillard.
Quentin redescendit en courant jusqu’à l’hôtel de ville.
Il s’adressa au comité des vieux sages : « Je viens de voir un monde plein de lumière et de couleurs de l’autre côté de la montagne !
— C’est impossible ! répliqua un sage. Rien n’existe en dehors de notre vallée. Mais, qui es-tu au juste ? »
Un autre vieux sage s’écria : « Mais, c’est Quentin ! il est devenu aussi fou que son grand-père. » Et tous alors s’esclaffèrent.
Quentin se fâcha : « Ce que j’ai vu, vous pouvez tous le voir aussi ! Les tours de l’hôtel de ville émergent de la brume. Montons-y ensemble. »
« C’est défendu de grimper au sommet des tours ! crièrent les vieux sages. C’est très dangereux. C’est interdit depuis toujours, et personne jamais n’y est monté.
— Eh bien ! ça va changer », répondit Quentin.
Et il s’élança pour gravir quatre à quatre les marches raides de l’escalier. Il prit vite de l’avance. Les vieux sages couraient derrière lui en criant : « Arrête ! ou nous appelons les gardes. »
Quentin avait peur, mais il continuait quand même à grimper. Les vieux sages le suivaient en vociférant. Quand les gardes arrivèrent enfin, Quentin était déjà presque en haut.
« Redescends immédiatement si tu ne veux pas aller en prison ! » lui crièrent-ils. Mais Quentin comprit que personne ne pourrait le rattraper, et il continua son ascension. Quand ses poursuivants arrivèrent au sommet de la tour, ils s’exclamèrent : « Oh ! Comme c’est beau ! »
Tout le monde réalisa alors que Quentin et son grand-père avaient raison.  

Tandis que tous continuaient d’admirer le paysage, Quentin alla retrouver son grand-père pour tout lui raconter. Son récit à peine terminé, il plongea dans un profond sommeil sous le regard admiratif du grand-père.
Beaucoup de temps s’est écoulé depuis. Les habitants de la cité des brumes sont sortis de leur vallée. Ils ont découvert le soleil, la lune et les étoiles, et les bateaux à voiles. De nombreux voyageurs sont aussi venus admirer la beauté de la cité dans la brume.
Là-haut sur la montagne, là où la lumière et la brume se rencontrent, Quentin et son grand-père habitent dans une nouvelle maison. Quand les gens s’en approchent, ils disent : « C’est là que vivent Quentin et son vieux sage de grand-père.                                                     Paris,Bilboquet / Bohem press, 1995

Quatre hommes au golf
Quatre hommes se présentent au départ sur un terrain de golf, trois sont d'un certain âge et un est plus jeune.
Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.
Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. "
Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. "
Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "
Et toi le jeune, comment t'appelle-t-on ?
" Et bien, moi, je suis gogo danseur et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu ! "

L’AMITIÉ CHEZ LES JUIFS
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Moshé dit :
- Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Au Markstein, dans les montagnes des Vosges coté Alsace, une jeune biche s'est apparemment pris d'affection pour l'humain et l'approche sans crainte, va même rechercher son contact.

C'est touchant...

Quatre cent quatre Pijot
Un vieil arabe mal rasé possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste français à peu près honnête pour acheter une télé neuve.
    - B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot.
    - Ok dit le garagiste, allons voir votre bagnolle.
    - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
     - Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !.
    - Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.
    -Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km ! ! !
     - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
    - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.
    - Le garagiste demande alors :
    - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
    - Et l'Arabe de répondre :
    - Ji l'utilisais que pour aller travailler !.

Pour vous mesdames....

On nous démontre comment mettre un foulard
de 25 façons différentes en 4,5 Minutes !

Albert, son beau-frère Émile et sa sœur Raymonde meurent dans un accident de voiture. Ils arrivent au ciel et rencontrent St-Pierre.
- Ici, c'est très simple, vous pouvez faire tout ce que vous voulez à la condition de ne jamais écraser de canard.
Les trois entrent au ciel. Effectivement, c'est très beau. Magnifique !
 Mais il y a des zillions de canards. Partout ! Une vraie folie.
Au bout de quelques minutes, Émile écrase un canard. Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main une femme d'une laideur extrême. Difficile à regarder. Il passe les menottes à Émile et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec cette femme.
Raymonde, horrifiée, recule devant l'apparition et, du même coup, elle écrase un canard.
Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main un homme difforme et hideux. Il passe les menottes à Raymonde et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec ce monstre.
Albert a compris. Pendant des semaines il évite les canards et se paie du bon temps. Le ciel, c'est pas si mal après tout.
Subitement, St-Pierre apparaît; il tient une femme d'une beauté exceptionnelle par la main. Il invite Albert et l'enchaîne à la femme.
- Hé qui est tu? je crois te connaître.
- Marilyn Monroe.
- Que fais-tu ?
Je ne le sais pas, je viens d'écraser un canard.

Je dois m'absenter jusqu'à la fin de la semaine prochaine, mes articles sont programmés, j'essaierai de rester en contact à partir du PC portable de ma femme si celui-ci ne me fait pas de caprice ! 

Bonne semaine à tous !

Amitiés et Bisous

Êtes-vous prêt à revoir Mr.Bean et son meilleur ami Teddy l'ours ? Alors installez vous.

Un touriste Français
Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc voir le marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde"
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à   sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français mousqueton, baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s' éclate et meurt.   
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:   
"Que lui avez vous vendu ?
- "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 mètres de cordes mais comme son père est un grand ami d' enfance..., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde ! !"
Chef
Mohamed, un matin, téléphone à son employeur:
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ça va pas ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
- Je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent, je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais essayer aussi.
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
- Chif ti m'a donné bon conseil moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive...
À propos chif, ti a une très belle maison !

Je suis partie en vacance à New York avec des amies, j'avais réservé une place de concert dès le premier soir de notre arrivée dans la big apple. Après nous être perdu une bonne dizaine de fois nous voici arrivées devant la salle de concert, je rentre, et puis je l'aperçois, nos regards se croisent il me sourit. Il était avec des amis, il s'approche de moi et me dit : "you are the love of my life"... "Tu es l'amour de ma vie" (heureusement je suis bilingue). Un peu sous le choc, je ne sais pas quoi faire surtout que j'étais avec quelqu'un en France. Nous avons passé le concert ensemble, et puis à la fin, il me présente à ses amis et leur déclare qu'il me raccompagne à mon hôtel. Au début je me suis dis, okay c'est clair, c'est un baratineur, il ne veut qu'un truc... Il me raccompagne en taxi devant l'hôtel (mes amies finissaient leur soirée dans une boite ce qui n'est pas mon truc). Il me prend la main et m'embrasse, mon coeur battait si fort que j'ai bien cru que j'allais m'évanouir, il me donne son numéro, je lui donne le mien. Il m'embrasse sur le front et me dit bonne nuit et s'en va. Je n'étais pas bien sûr d'avoir réalisé ce qui m'arrivait mais j'avais la certitude que j'avais rencontré l'amour de ma vie. Vers 3 heures du matin mon téléphone sonne, c'est lui. Il me dit qu'il doit me parler, qu'il n'a jamais ressenti ça avant. Il propose de m'enlever le reste de la nuit et de me faire découvrir New York by night. Ni une ni deux, j'enfile un jean, une paire de converse et je l'attends en bas de l'hotel, il était déjà là. Nous avons passé le petit matin ensemble, écumé les rues new-yorkaises en nous tenant la main, nous racontant nos vies. Je lui explique que je vis en France, que j'aime la guitare et le rock, lui me dit qu'il s'appelle Damon, qu'il joue de la guitare dans un groupe de rock et m'invite à son concert le lendemain. Le lendemain, je suis allée à son concert, seule, et la magie a opéré, si doué, si beau. Je me suis dis, là ma belle tu vis un conte de fée. Ça n'est pas réel. A l'heure où l'on ne parle que de twilight et de l'amour éternel, je dois dire que, j'ai trouvé mon Edward Cullen, haha.
Les dix jours restants, nous les avons passé ensemble, tous les deux, chaque minute. Et puis le jour du départ s'annonçait ni lui ni moi, n'avions envie de nous quitter. Avant d'aller à l'aéroport, il me dit, reste s'il te plait. Au moins un mois de plus. Je pense directement à mon boulot, ma famille, et mon mec en France. Je le regarde dans ses beaux yeux bleu turquoise et là, en un éclair je décide de tout plaquer. J'étais partie pour dix jours de vacances, j'y suis restée 3 mois, plaquant boulot, et mon mec français. Bien sûr j'ai pris mon courage à deux mains, je l'ai appelé, je lui ai expliqué ce qui s'est passé, il était triste mais a compris. Voilà mon histoire d'amour. Mon premier grand amour.
Depuis combien de temps dure-t-elle ?
2 ans. Avec des aller-retour Paris New York pour nous deux.
En quoi est-elle originale ?
Le coup de foudre. La sensation que nous étions fait l'un pour l'autre depuis le début, que nous nous attendions. Je n'avais jamais ressenti ça avant et pourtant j'ai eu beaucoup d'aventures. Aujourd’hui, je ne peux me voir sans lui, sans le toucher, sans lui parler.
Nous avons beaucoup d'admiration l'un pour l'autre, autant d'un point de vue artistique que physique...

© : Merci à l'auteur inconnu..

CANARD EN SAUCE
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :
"Mon amour, je t'attends ce soir.
 Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné
d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
 "Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

Est-ce que l'huile d'olive peut  prévenir les maladies cardiaques ?  

 

Nous sommes tous différents

Le papillon à roulettes   

Voici la famille Papillon.

Le plus grand, c’est Papa Papillon et sa chemise à carreaux.

À côté de lui, maman Papillon dans sa belle robe rouge.

Il y a aussi grand-mère Gigi et son grand chapeau de paille, ainsi que grand-père Lulu et ses petites lunettes rondes.

Maman et papa Papillon sont très heureux, ils vont avoir un bébé. Le ventre de maman Papillon est tellement gros que les boutons de sa robe menacent de céder à tout moment.

Aujourd’hui papa Papillon est très occupé, il doit finir de préparer la chambre de bébé Papillon.

Le lit n’est pas monté et il a égaré son tournevis.

Maman Papillon doit vérifier que les vêtements de bébé Papillon sont bien rangés dans la valise qu’elle emportera demain à la maternité.

— Ça y est, j’ai fini ! s’écrie papa Papillon. Il ne reste plus qu’à mettre le matelas dans le lit.

Maman Papillon regarde la chambre de bébé Papillon avec émerveillement. L’armoire, le coffre à jouets, tout est si beau. Il ne lui reste plus qu’à aller chercher les draps et le petit oreiller.
Le lendemain matin, maman et papa Papillon s’envolent en direction de la maternité.

Le voyage est très long. Maman Papillon se fatigue vite depuis qu’elle attend un bébé. Ils arrivent enfin à la maternité, qui n’est autre qu’un majestueux champ de tournesols.

Perchées sur leurs immenses tiges vertes, les grandes fleurs jaune orangé se retournent pour les accueillir.

Elles frétillent d’impatience à l’idée de voir bébé Papillon.

— Comment sera-t-il ?
— De quelles couleurs seront ses ailes ? chuchotent-elles.

C’est l’effervescence dans le grand champ.

— Il est né, il est né ! crie un petit bourdon.

Toutes les fleurs se penchent pour essayer de voir bébé Papillon dans les bras de sa maman.

— Comme ses petites ailes sont fines !

— Comme ses yeux sont grands et bleus !

— Comme il est beau !

Bébé Papillon pousse alors un cri si strident que toutes les fleurs se redressent instantanément.

— Il pleure, il pleure, répète le petit bourdon en ne cessant de tournoyer.

Un grand papillon aux ailes toutes blanches s’approche de maman Papillon.

C’est le médecin qui vient de faire naître bébé Papillon.

— Il a faim, dit-il, c’est normal !

Comme par magie, un autre papillon blanc surgit, portant fièrement un petit biberon.

— Il mange, il mange, répète le petit bourdon alors que bébé Papillon savoure le nectar que lui offrent les tournesols.

Bébé Papillon vient de finir son biberon. Maintenant il babille en ne cessant de regarder sa maman.

— Agreuuuuuuu, agreuuuuuu.
Grand-mère Gigi et grand-père Lulu viennent d’arriver à la maternité où le petit bourdon les attend.

— Ils sont là, ils sont là ! crie-t-il.

— Voilà, je vous présente bébé Papillon, annonce fièrement papa Papillon.

— Regarde Lulu, il te ressemble, dit grand-mère.

— Mais non, il te ressemble, dit grand-père.

— Cessez donc de vous chamailler tous les deux, il a certainement un peu de nous tous, dit maman Papillon.

— Nous allons bientôt rentrer chez nous, annonce papa Papillon.

— Au revoir, au revoir bébé Papillon ! crie le petit bourdon.

Toute la famille s’envole en direction de la maison.

Il est temps pour bébé Papillon de découvrir sa nouvelle chambre. C’est papa Papillon qui va la lui montrer.

— Voilà ta chambre bébé Papillon, j’espère qu’elle te plaira.

Le soir même une grande fête est organisée en son honneur.

La famille, les voisins et les amis sont là.

Ils ont tous apporté un cadeau.

Des peluches, des doudous, des vêtements, rien ne manque.

Maman Papillon et grand-mère Gigi ont préparé un bon repas pour tous les invités.

C’est une très belle fête, tout le monde rit, chante et danse.

Il y a de très gros gâteaux sur les tables et beaucoup de bonbons pour les enfants.
Bébé Papillon a un an.
Il est de plus en plus beau, pourtant papa et maman Papillon se font beaucoup de souci.

— Il ne vole toujours pas ! dit papa Papillon, qui est très inquiet.

— Il n’essaye même pas ! répond maman Papillon.

Maman et papa Papillon décident d’emmener bébé Papillon chez le grand papillon blanc.

Ils veulent comprendre pourquoi bébé Papillon ne vole pas comme les autres petits papillons.

Le grand papillon blanc est lui aussi très inquiet.

— Je pense que bébé Papillon ne volera jamais comme les autres papillons, annonce le médecin. Il est né comme ça, ses ailes ne fonctionnent pas ! Il n’y a pas d’autres solutions, il lui faut un fauteuil à roulettes !

Aussitôt dit, aussitôt fait, un petit papillon blanc apparaît poussant le fauteuil à roulettes où bébé Papillon sera désormais assis.
Bébé Papillon a grandi, ce n’est plus un bébé, il a un nouveau fauteuil à roulettes plus grand, lui aussi.

Il devrait être content, pourtant il est triste, très triste.

Les petits papillons vont tous à l’école, mais pas lui.

Il les regarde partir tous les matins et rentrer tous les soirs.

— Personne ne veut jouer avec moi, explique-t-il au petit bourdon. Les autres petits papillons tournent autour de moi, volent de fleur en fleur et se moquent de moi !

— Pas possible, pas possible ! siffle le petit bourdon.

— C’est peut-être à cause de mon fauteuil ?

— Pas possible, pas possible ! siffle encore le petit bourdon.

— Maman et papa ont bien essayé de leur expliquer que je suis né comme ça, que je suis comme eux, juste un peu plus fragile, juste un peu différent, mais les petits papillons ne les ont pas écoutés.

Un matin, alors qu’il est devant la maison comme à son habitude, cherchant du regard les petits papillons, il se produit un événement inattendu qui le fait sursauter.

Un des petits papillons vient se poser devant lui.

Après l’avoir longtemps regardé, il lui demande :

— Veux-tu jouer avec moi ?

— Oui, je voudrais bien, mais je ne sais pas voler !

— Pourquoi ?
— Je ne sais pas, maman m’a dit que je suis né comme ça.

— Ah bon ? Si tu veux, je peux te faire voler, je sais voler moi !

Il s’installe derrière le fauteuil à roulettes et commence à tirer de toutes ses forces.

Malgré ses efforts, le fauteuil ne s’élève pas d’un centimètre.

— Je crois que tu es trop lourd pour moi, il faut que quelqu’un m’aide.

Il s’envole et revient presque aussitôt accompagné d’autres petits papillons.

Tous ensemble ils commencent à tirer, tirer de toutes leurs forces.

Le fauteuil tremblote enfin, puis s’élève délicatement.

— Il vole, il vole, il vole ! s’époumone le petit bourdon.

Un nuage de papillons tourbillonne autour de petit papillon, ce qui le fait beaucoup rire. Maman et papa Papillon. Grand-mère Gigi et grand-père Lulu sortent aussitôt de la maison pour regarder passer ce cortège inattendu.

— Bravo, bravo, bravo ! crie le petit bourdon.
Maintenant petit papillon n’est plus triste et surtout plus seul dans son fauteuil à roulettes. Tous les autres papillons sont devenus ses amis.

Ils ont bien compris que même s’il ne vole pas tout à fait comme eux, il est et restera toujours un petit papillon merveilleux, celui qui fait la fierté de sa grand-mère et de son grand-père, le plus grand  bonheur de sa maman et de son papa et surtout le plus exceptionnel des amis                                                                                                      Marie Garnier ; Jeanne Chapelle (ill.)

 Le papillon à roulettes
Lyon, Éditions Baudelaire, 2012

Le concombre
Ils sont mariés depuis 20 ans, et depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
La femme estime que c'est un peu débile, - 20 ans ! - et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et découvre son mari qui tient un concombre à la main. Elle pète les plombs.
- Salop, ça fait vingt ans que tu me mens ! Vingt ans que tu ris de moi !  Tu as intérêt d'avoir une bonne raison !
- Monique, restons calme, je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants...

Chez le dentiste
Denise entre dans le bureau du dentiste. Une vraie furie. Elle soulève sa robe, baisse son slip, s'installe dans la chaise et pose les cuisses sur les bras de la chaise.
Le dentiste ne sait pas quoi dire.
- Madame, vous n'êtes pas au bon endroit. Je suis dentiste.
- Je sais. Et je suis au bon endroit.
- Voyons...
- Il n'y a pas de voyons. C'est vous qui avez réparé le dentier de mon mari Guy-Marie ?
- Oui, je me souviens, oui.
- Alors, c'est à vous de le retirer.

La pie et le chien… étonnant !

Il faut le voir pour le croire quelle coquine cette pie !!!!!   

Un homme se plaint à son ami
-Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.
- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie au Centre Médical qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin.
- Ah oui. Comment ça marche ?
- Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 5€.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit le billet de cinq dollars.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières clignotent. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. On peut y lire... Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la préparation.
Il retourne à la pharmacie et recommence l'opération.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
- "Votre eau du robinet est trop dure, faites installer un filtre.
- Votre chien a le tænia, purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne, vite une cure de désintox.
- Votre femme est enceinte, l'enfant n'est pas de vous, contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne guérira pas.

Un grand merci à celles et ceux (qui se reconnaîtront) qui sont venu me rendre visite malgré mon absence de la blogosphère, en laissant des commentaires bien sympathiques.

Pour mon retour je vous propose la plus belle vidéo du monde, une belle leçon de vie.
Un petit geste d'entraide en attire un autre.

La trancheuse de cornichons
Albert travaille dans une usine de produits alimentaires.
Un jour, il confesse à sa femme un fantasme terrible.
- Monique, j'ai des impulsions sexuelles épouvantables, je dois t'en parler. Je suis obligé de t'en parler.
- Mais oui. Qu'est-ce qui se passe ?
- J'ai le goût de faire l'amour à la trancheuse de cornichons.
- Hein?
- Oui, j'ai le goût de faire l'amour à la trancheuse de cornichons. C'est irrésistible.
- Ouach ! C'est pas mal compliqué. Fais attention. Le mieux serait de consulter ...
- Non, non, non. Je suis trop gêné pour consulter sur le sexe.
- Mais il y a des sexologues, des psys, etc.
- Non, pas question je vais surmonter mes problèmes.
Quelques mois plus tard, Albert entre à la maison au beau milieu de l'après-midi, il est livide.
- Mon chéri, mais qu'est-ce que tu as. Tu es malade ?
- Non. Tu te souviens de mon fantasme avec la trancheuse de cornichons.
- Heu... Oui, oui. Non! Non ! Non! Albertttttttt! T'as pas fait ça ??????!!!!!!!
Mais c'est horrible. Montre ?
- Le boss nous a congédiés, la trancheuse et moi.

 

Tom le matou accompagnant

Un enfant pleure

C'est vrai qu'il fait froid, on attrape la grippe, mais...

   L'hiver, quelle belle saison !

C'est vrai qu'il fait froid
Qu'on attrape le grippe parfois
Les routes sont glissantes
Mais c'est une saison féerique
Ne serait-ce que pour voir la neige tomber
Ces gros flocons qui se posent
Sur le sol, les arbres, les maisons
Pour créer un décor enchanteur
Et plaire aux sportifs, aux skieurs.

Gardon nos yeux d'enfant
Et continuons à s'émerveiller
Chaque saison est unique en son genre
Mais l'hiver est la plus excitante
A cause de Noël et du Nouvel An !

Et aujourd'hui, avec ce beau tapis blanc !

                   Je te souhaite donc de passer un...

Histoire de blondes
Une brune, une rousse et une blonde parlaient de leurs filles adolescentes.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ca m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son lit la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des préservatifs dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !
Premier bal
Myriam se prépare pour son bal de remise de diplômes. Sa maman l'observe pendant les préparatifs. Sa robe est absolument magnifique et sa coiffure éblouissante. Sa maman rougit de plaisir et de satisfaction.
Alors qu'elle pose ses boucles d'oreilles, Myriam en échappe une. Elle se penche pour la ramasser.
Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as pas mis de culotte !
- Voyons Myriam, tu va mettre une culotte, quand même.
- Voyons maman quand on va a un concert on ne se met pas des bouchons dans les oreilles !!!!

Une compagne pour Noël

Le cadeau parfait pour Noël