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    Comme je l'ai aimée !

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    Ce jour-là, un pasteur célébrait les funérailles d'une femme de 50 ans.
    Soudain, l'époux de cette femme se mit à crier "Oh, oh, oh, comme je l'ai aimée!" 

    Son gémissement éploré interrompit le digne silence de la cérémonie.

    Les membres de la famille et les amis, debout autour du cercueil, prirent un air embarrassé et surpris.
    Les enfants de l'homme eurent honte et essayèrent de le faire taire:
    "Ça va aller, papa; nous comprenons. Chut..."

    Le vieil homme regardait fixement le cercueil descendre lentement dans la terre"
    Le pasteur continua. Lorsqu'il eut terminé, il invita la famille à jeter une poignée de terre sur la tombe; tous les membres de la famille, s'exécutèrent, sauf l'époux. 
    " Oh, comme je l'ai aimée ! "

    Sa fille et ses deux fils essayèrent à nouveau de le maîtriser, mais il continuait: "Je l'ai aimée ! "

    Peu après, avant de quitter les lieux, l'homme refusa obstinément de partir. Le pasteur s'approcha. " Je sais ce que vous ressentez, mais il est l'heure de partir. Nous devons tous partir et continuer à vivre. "

    "Oh, comme je l'ai aimée !" répéta l'homme d'une voix misérable.
    Vous ne comprenez pas, dit-il au pasteur, j'ai failli lui dire une fois."

                                              auteur : Hanoch McCarty

    La plus grande faiblesse
    de la plupart des êtres humains,
    c'est qu'ils hésitent à dire aux autres
    combien ils les aiment
    pendant que ceux-ci sont encore vivants.


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    Les filles du cinquième

    Chaque année, un groupe de filles, maintenant dans la trentaine, prennent une semaine de vacances ensemble. Cette année, à cause de circonstances incontrôlables, elles n'ont pas de réservation. Elles roulent à la recherche d'un hôtel.
    Elles arrêtent devant un établissement où s'est écrit sur l'affiche: Hôtel pour femmes seulement.
    Comme les chums ou les maris ne sont pas là, elles décident d'entrer.
    Le concierge, un homme d'une beauté remarquable, leur décrit l'établissement, les services et les horaires.
    - Ça va bien jusque là ?
    - Oui, répondent-elles. Ça semble raisonnable.
    - Maintenant, nous avons cinq étages. Visitez-les un par un, avant de vous installer. Il y a un écriteau à chaque étage qui décrit les lieux.
    Ricaneuses, nerveuses et tapageuses comme des petites filles, elles se précipitent dans l'ascenseur. Au premier étage, elles lisent: Tous les hommes sur cet étage son courts et ternes.
    Elles ne descendent même pas et appuient sur le bouton du deuxième. Ici: Tous les hommes sur cet étage sont courts et beaux.
    Non, non, non, c'est pas assez, elles appuient sur le bouton du troisième.
    Quand la porte s'ouvre, elles lisent...
    Tous les hommes sur cet étage sont grands et ternes.
    «Ah ! Ah ! On monte toujours. Ça va de mieux en mieux !»
    Au quatrième, l'affiche dit ceci: Tous les hommes sur cet étage sont grands et beaux.
    - Merveilleux s'exclament-elles ! Vite allons-voir nos chambres !
    Mais il y en a une qui fait remarquer qu'il y a un autre étage. Et que ça doit être merveilleux.
    Elles appuient sur le bouton du cinquième. Quand la porte s'ouvre, elles lisent: Il n'y a pas d'homme sur cet étage. En fait, cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il est impossible de plaire aux femmes

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    Une rose est encore plus belle lorsque éclose

    Parfois on pense, mais sans le dire
    Comment des gens peuvent encore sourire
    On a beau leur envoyer des roses
    C’est toujours le malheur qui les arrose

    On a beau souvent, se pencher sur eux
    Le soleil ne brille jamais pour eux
    Aucun n’est né sous une mauvaise étoile
    Mais pour certains les yeux ils se les voilent

    On les voit se construire un bateau
    Sans jamais avoir eu le désir de l’eau
    Est-ce si utile de prévoir un bel avenir
    Si on ne peut pas le rendre un devenir

    Tout homme est d’abord ce qu’il est
    Il devient ensuite ce qu’il a fait
    La vie est d’abord un défi à relever
    Elle devient un bonheur à nous mériter

    Ils l’ont fait entend-on, c’était pénible
    On ne savait pas que c’était impossible
    Des hommes ont réussi, ou d’autres ont échoué
    Quand dans leur tête un jour ils ont pensé

    Que tout beau rêve, qu’on a en soi
    Doive un jour, se retrouver hors de soi


    Texte Claude Marcel Breault

     


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    Le téléphone
    Un vieux grincheux fait un appel en Californie quand, soudain, la ligne est coupée.
    Il communique avec le service à la clientèle.
    - Opératrice. Opératrice. Branchez-moi immédiatement.
    - Désolée, monsieur, mais vous devez recomposer.
    - Non. À vous de me brancher.
    - Désolée, c'est impossible. Je ne peux tout simplement pas. Il suffit de recomposer le numéro de votre interlocuteur.
    - Jamais, hurle-t-il.
    Il la traite de tous les noms et, à la fin de sa tirade, il lui lance...
    - Opératrice, vous savez quoi? Prenez ce téléphone et fourrez-vous le dans vous savez où !
    Deux jours plus tard, deux hommes se présentent chez lui.
    - Nous travaillons pour la compagnie de téléphone et nous reprenons notre appareil.
    - Comment ça ?
    - Vous vous êtes conduit d'une façon inadmissible dans notre société. Par contre, si vous acceptez de présenter des excuses à la dame qui vous a répondu, on vous donne une chance.
    - Quel est son numéro de tel ?
    - Je le compose pour vous et demandez l'opératrice 28.
    - Allo?
    - Je veux parler à l'opératrice 28.
    - C'est moi.
    - Mademoiselle, je vous ai engueulé, avant-hier, à cause d'une communication rompue avec la Californie.
    - Oui, je me souviens de vous.
    - Je vous vais dit de vous fourrer l'appareil dans...
    - Oui.
    - Eh bien, préparez-vous, il y a deux imbéciles qui vous l'apportent.

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    Le roi et le papillon 

    Il était une fois un roi et un papillon.

    « Si j’allais à la chasse aux papillons », pense le roi, et il prend son filet à papillons.

    « J’ai envie de voir un roi », pense le papillon, et il prend son vol à la recherche d’un roi.

    Le roi s’avance dans la campagne. Sa couronne brille au soleil. Son œil brille à l’affût des papillons.

    — Un papillon ! s’écrie le roi en voyant le papillon, et il brandit son filet.

    — Un roi ! s’écrie le papillon en voyant briller la couronne et, rapide comme l’éclair, il se pose sur la couronne.

    — Mais où donc est passé le papillon ? s’écrie le roi qui ne le voit ni ne le sent.

    — Mais où donc est passé le roi ? s’écrie le papillon, à qui les longs cheveux du roi cachent la personne du roi, comme l’arbre cache la forêt.

    — Je suis là, dit le papillon, en entendant la question du roi.

    — Je suis là, dit le roi en entendant la question du papillon.

    — Où, là ? demande le roi.

    — Où, là ? demande le papillon.

    — Sur ta couronne, dit l’un.

    — Sous ta couronne, dit l’autre.

    Le papillon essaie de soulever la couronne pour voir le roi qui est dessous, mais il n’y arrive pas parce que la couronne est trop lourde et aussi parce qu’il est assis dessus (essaie de soulever la chaise sur laquelle tu es assis !).

    Le roi se met sur la pointe des pieds pour essayer de voir par-dessus sa couronne, mais il n’y arrive pas car, au fur et à mesure qu’il se lève sur la pointe des pieds, sa couronne monte plus haut.

    — Pas moyen de te voir, dit le papillon.

    — Pas moyen de te voir ni de t’attraper avec mon filet, dit le roi.

    — Tant mieux, dit le papillon qui ne veut pas être attrapé.

    — Tant pis, dit le roi.

      À ce moment, la couronne qui somnolait se réveille et, sentant les six petites pattes du papillon, elle dit :

    — Ça me chatouille.

    — Qui parle ? demande le roi.

    — C’est moi, ta couronne, dit la couronne.

    — Parce que tu parles ? s’écrie le roi stupéfait. Tu parles ! Mais depuis que tu es sur ma tête je ne t’ai jamais entendue parler.

    — C’est la première fois que ça me chatouille, dit la couronne, la première fois donc qu’il me vient l’envie de parler.

    — Comment ! s’écrie le roi. Ni le jour où l’on m’a couronné, ni le jour où j’ai épousé la reine, ni le jour où j’ai été décoré de la Légion d’honneur, ni le jour où j’ai triomphé de mon rival Valdemar, ni le jour de la victoire de Trapusfir, ni, ni, ni, tu n’as eu envie de parler, et aujourd’hui où un rien du tout de papillon...

    — Rien du tout de papillon ! s’exclame le papillon et, de colère, il trépigne de ses six petites pattes ce qui chatouille et réjouit la couronne.

    — Ça me chatouille, chatouille, chatouille, dit la couronne. Être chatouillé c’est bien plus amusant que la victoire de Trapusfir, les avatars de Valdemar ou la Légion d’honneur.

      Le roi reste pensif un moment.

    On l’entend murmurer : « Trapusfir, Valdemar, Aligonde » (ça, c’était le nom de la reine).

    — Tu as peut-être bien raison, dit le roi. J’essaie de me souvenir. La dernière fois qu’on m’a chatouillé, je devais avoir sept ou huit ans. Et depuis personne n’a jamais osé me chatouiller.

    — Ça chatouille, touille, touille, dit la couronne en tressautant.

    « Être chatouillé », soupire le roi. « Être chatouillé », s’écrie le roi. « Être chatouillé », désire le roi. Et vite, vite, vite, sans plus penser au papillon ni à la couronne, il se précipite au palais et appelle la reine.

    — Aligonde ! Chatouille-moi !

    — Que je te chatouille ? dit Aligonde. Mais qu’est-ce qui te prend ?

    Et elle repart d’où elle est venue. Le roi appelle son Premier ministre.

    — Chatouille-moi !

    — Pardon ? fait le Premier ministre qui était un peu sourd.

    — Chatouille-moi ! dit le roi, très fort et en articulant bien, avec un petit mouvement des doigts pour illustrer ses paroles.

      Hélas ! Le Premier ministre avait appris l’arithmétique et la politique, l’éloquence et la stratégie, la diplomatie et la duplicité, mais depuis qu’il n’avait été ni chatouillé ni chatouilleur (et cela remontait à sa plus tendre enfance), il ne savait comment faire pour chatouiller le roi.

    Et s’il avait su, aurait-il osé ?

    Frustré de chatouilles, le roi est allé se coucher.

    Mais en rêve, il a eu plus de chatouilles qu’il n’en pouvait supporter.

    Ah ! si tu l’avais vu se trémousser, se tortiller, se bidonner.

    Au réveil, radieux, il a nommé un ministre du Chatouillage, le sommant de créer immédiatement un Institut supérieur pour la formation accélérée de chatouilleurs !

    Alain Gausse

    Les plus beaux contes de conteurs

                                                                                                                                                            Paris, Syros, 1999

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    On atteint la vieillesse quand...

    Tu te lèves le matin et tu ressembles à la photo sur ton permis de conduire.

    La seule personne qui te visite régulièrement, c'est le facteur.
    Ça te prends 2 petites poussées pour te lever du divan.
    L'idée d'une nuit à la belle étoile veut dire dormir sur ton patio
    En vacances, tu manques d'énergie avant de manquer d'argent.
    Tu discutes avec les jeunes et tu répètes constamment que... "dans ton temps, c'était pas comme ça."
    Tu descends le bord du trottoir et tu regardes dans la rue pour être sûr qu'il n'y a pas une autre marche.
    Tu te demandes si tu es assez en forme pour aller passer l'hiver en Floride.
    Ta mémoire diminue mais tes plaintes augmentent.
    Ton pharmacien connaît ton nom par cœur et est devenu ton confident.

    L'amour au XXI e siècle

    Une fille s’adresse à son père :

    - Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

     Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

    - "Ma chérie", un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur Ebay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

    Merci à Mauricette

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    Ils nous font craquer ces bébés si mignons et drôles à la fois !

     

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    De Josiane

    La vieille dame

    Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. 
    Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
    Elle demande alors pourquoi c'est si cher
      - "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
    L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
    Elle demande alors à parler au directeur. 
    Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
    - "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
    - "Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
    - "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
    Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
    - Mais je n'y suis pas allée !
    Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
     Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
    Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
      - Mais madame, le chèque est pour 50 €  !
    - C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
    - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
    - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter ! 

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    Comme promis voici la deuxième série de photos de notre voyage à Venise.

    Mettre en plein écran et ouvrir le son c'est plus sympa ! 

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    Le prêtre et le rabbin

    Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
    Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
    Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
    - Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
    - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
    Le rabbin poursuit :
    - Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance...

    Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.
    Le prêtre demande :
    - Vous n'en buvez pas ?

    Le rabbin répond :

    - Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.

    Lapidation

    Dans le centre de la ville, une foule déchaînée projette de lapider à mort une prostituée. Jésus avance à grands pas, il lève les bras et dit: Que celui qui n'a jamais péché lui lance la première pierre!
    La foule hésite. Personne ne peut dire honnêtement qu'il est sans péché. Alors, une petite vieille, flétrie s'avance, ramasse une pierre, la lance et atteint la jeune fille en plein visage.
    Jésus se retourne...
    - Maman, tu me fais chier...

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    Gros fou rire !

    Florence Foresti, Franck Dubosc & Stéphane Rousseau

    dans un sketch hilarant !


    ÉVÉNEMENT MENSUEL

    Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

     

     

     

    Le salaire de leur mari...

     

    Problématique toujours persistante !

    Tous les mâles ont le même problème !

     

    Comment faire taire leur Femelle !!!

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    - "Espèce de fainéant !

    Je me demande quelle idée j'ai eue de te choisir !

    Quand je pense qu'il y avait tant d'hommes à mes pieds...

    Et tous bien plus intelligents que toi !."

    - "Oh, ça je veux bien le croire !

    La preuve, c'est qu'eux ils ne t'ont pas épousée !"

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    Les oranges
     Une jeune prostituée a toujours réussi à cacher son métier à sa grand-mère.

    Un jour, la police fait une descente et la fille aboutit au poste.
    Les policiers alignent toutes les filles le long d'un mur en attendant le relevé de leur identité.

    La grand-mère passe par là et voit sa petite fille.
    - Monique, que fais-tu ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
    - Pour garder le secret. << C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement.>>
    Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites.

    Elle se place à la fin.

    Une demi-heure plus tard arrive son tour de passer devant le policier.
    - Hé grand-maman, t'es pas mal vieille pour faire ça ?! Non ?!
    - Oh c'est facile, j'enlève mon dentier et je les suce à fond !

    La petite hirondelle
    Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
    Tout à coup, la température a chuté et l'hirondelle est morte de froid en plein vol.
    Quelques minutes après son écrasement, une vache passe à côté d'elle et lâche une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffe l'hirondelle qui revient à la vie.
    Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se met à chanter...
    Un chat qui passe tout près entend ses chants, déterre l'hirondelle et la bouffe.
    Les morales de cette histoire:
    - Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
    - Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
    - Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de fermer sa gueule !

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    Une seule rose

    Il vaut mieux avoir reçu une seule rose et un mot gentil
    d'un ami pendant que nous sommes en vie,
    plutôt qu'un plein camion de celles-ci
    quand nous serons partis !

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    Savoir et Ignorance

    Il est vrai que nous ne savons pas

    ce que nous possédons,

    jusqu’au jour où nous le perdons.


    Mais c'est aussi vrai...


    Que nous ignorons

    ce qui nous manque,

    jusqu’au jour où nous le recevons.

     

     

     
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    Trois Mexicains

    Sur un chantier, 3 maçons mexicains pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le pénis et, caramba, tranche l'engin net !

    Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures. Chanceux tous les trois, les greffes prennent bien.

    Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

    Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

    - Alors Miguel, on se diverti ?

    - Non. Yé fais de la réédoucassionne.

    Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

    - Hé! Hé! Manuel, ye vois que tou fais de la réédoucassionne.

    - Si, si...

    Quand il pousse la porte de la chambre de Carlos, il aperçoit son employé qui se fait faire une pipe par une jeune femme.

    - Hola ! Carlos, tu fais de la réédoucassionne ?!

    - Si senor, heureusement que j'avais une bonne assurance. 

    Variations sur l'amitié

     Amitié féminine :
    Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
    Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
    Le mari appelle ses dix meilleures amies.
    Aucune ne confirme.
    Amitié masculine :
    Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
    Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
    La femme appelle ses dix meilleurs amis.
    Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là, et qu'il dort.

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