• 76 commentaires
  • xxxUn joli poème.....et l'humour du jour

    Vivre, c’est aussi s’amuser

    Pour bien faire une chose il faut l’aimer
    Il faudrait croire que l’on va s’amuser
    Et pourtant, quand j’étais un jeune enfant
    On nous disait, que travailler et s’amuser c’était différent

    Que lorsqu’on avait suffisamment travaillé
    On pouvait dès lors un peu nous amuser
    Faire des choses amusantes s’appelait jouer
    Mais travailler c’était entièrement ne pas jouer

    De là, l’école qui devenait bien ennuyeuse
    On nous apprenait que des choses sérieuses
    D’ailleurs, le monde se divisait vraiment en deux
    Ceux qui s’amusaient, et ceux qui gagnaient pour eux

    Donc à l’école ce n’était jamais surprenant
    On nous disait que travailler n’était pas amusant
    Sauf qu’un jour, je devais avoir neuf ou dix ans
    Papa m’avait dit, à l’école on apprend à devenir grand

    Dès lors, et je m’en rappelle précisément
    Aller à l’école devenait bien plus intéressant
    Il disait aussi, il faut que tu aimes ton métier
    Presque autant que si tu partais t’amuser

    Dans la vie quand on aime ce qu’on fait
    On a toujours bien plus de succès
    Souviens-toi, pour réussir une chose il faut l’aimer
    Aussi, que les gens sont faits pour être aimés

    Texte Claude Marcel Breault

    -18-09-UN JOLI POEME....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
    Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
    Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
    "Ce que je vais vous dire est un peu embarrassant, mais hier je vous ai demandé en mariage et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non ?"
    "Oh ! comme je suis contente que vous m'appeliez, je me souviens d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui."

    La bosse des affaires
    Le journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...
    - Quel est le secret de votre réussite ?
    - Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
    - C'est comme ça que vous êtes devenu riche.
    - Oui. Quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel.

    -18-09-UN JOLI POEME....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -UN JOLI POEME....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     


    12 commentaires
  • -17-09- SAVOIR GERER SON STRESS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Combien pèse un verre d'eau ?

    Un jour, un conférencier, expliquant la gestion du stress à son auditoire, lève un verre d'eau et demande :
    Combien pèse ce verre d'eau ?

    Les réponses vont de 20 g jusqu'à 500 g.
    Le conférencier réplique : Le poids absolu de ce verre n'a aucune importance.

    Tout dépend de la durée que vous essayez de le tenir.

    Si je le tiens une minute, ce n'est pas un problème.
    Si je le tiens pendant une heure, j'aurai de la douleur dans mon bras droit.
    Si je le tiens pour toute la journée, vous allez devoir appeler une ambulance.
    Dans tous les cas, c'est le même poids, mais plus longtemps je le tiens, plus il devient lourd.

    Il continue : Et c'est le même cas avec la gestion du stress.
    Si on porte un fardeau tout le temps, tôt ou tard, comme le fardeau devient de plus en plus lourd, on ne sera plus capable de continuer.
    Comme pour le verre d'eau, vous devez le déposer pour un moment et vous reposer avant de le reprendre.

    Quand on est frais et dispos, on peut continuer avec son fardeau.
    Donc, avant de retourner à la maison le soir, déposez votre fardeau de travail.
    Ne l'apportez pas à la maison, vous pourrez le reprendre demain.
    Et si vous partez de la maison, ne l'apportez pas avec vous.
    Vous n'avez pas besoin de ce boulet toute la journée...il sera là au retour et vous aurez l'énergie pour y faire face.
    Quel que soit le fardeau que vous portiez maintenant, laissez-le pour un moment si vous le pouvez.
    Relaxez.
    Reprenez le plus tard quand vous serez reposés. Il vous semblera plus léger...
    La vie est courte.
    Tâchez d'en profiter !

    Le conférencier a partagé aussi quelques façons de gérer les fardeaux de la vie :
    Acceptez que, certains jours, vous êtes le pigeon, et certains jours, vous êtes la statue.
    Gardez toujours vos paroles douces et tendres, au cas où vous devriez les ravaler ou qu'elles seront les dernières que vous direz.
    Conduisez prudemment. Il n'y a pas que les voitures qui peuvent être rappelées par leur manufacturier.
    Si vous ne pouvez pas être gentil, ayez au moins la délicatesse d'être vague.
    Si vous passez 20$ à quelqu'un et que vous ne le voyez plus jamais, ça en valait probablement la peine.
    Tout le monde s'en fout que vous dansiez mal. Levez-vous et dansez !
    Les anniversaires sont bons pour vous. Plus vous en avez, plus vous vivez vieux.
    Vous n'êtes peut-être qu'une personne dans le monde, mais vous pouvez aussi être le monde pour une personne.
    Certaines erreurs sont trop amusantes pour n'être faites qu'une seule fois.

    Passez une très belle journée et sachez que quelqu'un a pensé à vous aujourd'hui... Je l'ai fait...

    -17-09- SAVOIR GERER SON STRESS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Une psychologue demande à son patient:
    un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux.
    Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
    Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux.
    Il en resterait donc 6.
    La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement.
    Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés.
    Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
    Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces.
    La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
    La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce. Le patient répond:
    j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance

    Est-ce que tu m'aimes...
    Une femme demande à son mari :
    Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
    Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

    -17-09- SAVOIR GERER SON STRESS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -17-09- SAVOIR GERER SON STRESS.....ET L'HUMOUR DU JOUR


    10 commentaires
  • -16-09-HISTOIRE A FAIRE RËVER ....ET L'HUMOUR DU JOUR1

     

    Pas d’école pour Tisha

    CHAPITRE 1

    Tisha vivait dans un petit village, près du désert, avec Mamala, sa maman. Ses grands frères avaient quité la case familiale depuis longtemps et son père était parti pour un pays lointain. Mamala cultivait ses ignames, ses tomates et ses piments pendant que Tisha allait à l’école.

    — Applique-toi, disait souvent Mamala à Tisha lorsqu’elle faisait ses devoirs. Ainsi, un jour, tu auras un bon métier.

    Mais depuis quelque temps le ciel refusait de pleuvoir au-dessus du village. La terre durcissait, les puits s’asséchaient, et, pour chercher l’eau, les villageois devaient aller de plus en plus loin.

    — Le manioc ne viendra pas cette année, se désolaient les villageois.

    — Ni les ignames, ni les tomates, se désolait Mamala face à son potager ravagé.

    Il devint difficile de trouver à manger.

    Alors, un soir, tandis que Tisha revenait de l’école, sa mère lui dit : — Tisha, nos calebasses sont vides. Nous avons mangé toute la récolte de l’année passée. Et, sans eau, la nouvelle récolte a du mal à pousser.

    Mamala se tut un instant, comme si les mots qu’elle devait dire ne voulaient pas sortir. — Tisha, je vais devoir me servir du peu d’argent qui nous reste pour acheter à manger. Mais alors je ne pourrai plus payer l’école.

    Les mains de Mamala se tordaient, car, pour elle, rien n’était plus important que l’école. C’est plus le chagrin de Mamala qui attrista Tisha, que l’idée de ne pas aller en classe.

    Après tout, beaucoup de ses amies avaient dû arrêter avant elle, et la fillette ne pouvait s’empêcher de songer qu’à présent elle aurait plus de temps pour jouer. Elle embrassa Mamala. — Ne t’inquiète pas, car, dès qu’il pleuvra, la récolte sera bele et je retournerai à l’école.

    Le soir même, Tata Zana frappait chez Mamala.

    CHAPITRE 2

    Tata Zana habitait un village non loin. Elle avait vécu à la ville longtemps et en était revenue avec beaucoup d’argent. Elle s’était alors fait construire une belle maison en parpaings à côté des cases de terre de ses voisins. Et elle roulait dans une grosse voiture.

    Beaucoup de villageois l’admiraient pour cela. Mais Tisha, elle, ne l’aimait pas. À cause de ses sourires de crocodile qui fait semblant de dormir. — Comment ça va chez toi ? demanda Tata Zana en pénétrant chez Mamala.

    — Ça va, ça va, répondit cette dernière.

    Car, s’il restait une chose à la mère de Tisha, c’était bien sa fierté. Jamais elle n’avouerait sa misère à Zana. Ele lui offrit à boire et toutes les deux parlèrent de ci, de ça, d’autre chose. Enfin, Tata Zana déclara :

    — Je viens te proposer une éducation de princesse pour Tisha.

    Mamala ouvrit de grands yeux.

    — Je connais une dame riche dans une ville lointaine, expliqua Zana. Elle cherche une fille pour garder ses enfants de temps en temps. En échange, elle promet de s’occuper de la jeune fille et de l’envoyer dans la meilleure école de la ville. Tu verras, ajouta-t-elle en regardant Tisha, là-bas tu porteras de beaux pagnes et tu t’amuseras.

    Tata Zana parlait comme si Mamala avait déjà accepté.

    Or Mamala ne souhaitait pas se séparer de Tisha.

    Toutefois, elle ne pouvait s’empêcher de songer que, là-bas, sa fille mangerait à sa faim. Et, surtout, qu’elle retournerait à l’école. N’est-ce pas une chance pour Tisha ?

    De son côté, Tisha préférait avoir faim ici plutôt que de s’éloigner de sa maman. Mais elle ne pouvait s’empêcher de penser que, si elle allait là-bas, sa mère n’aurait plus le souci de la nourrir. Ne serait-ce pas un soulagement pour Mamala ?

    Mamala hésitait. Elle assaillit Tata Zana de questions :

    — Comment est la dame riche ? Sera-t-elle douce avec Tisha ? Où est cette ville ?

    Puis elle fit des recommandations :

    — Tisha saura aider, mais il faudra aussi qu’elle garde du temps pour son travail de l’école. Elle ne devra pas se promener seule en ville.

    Tata Zana ne dit que des choses rassurantes ; elle énonça des noms de routes et de lieux pour expliquer où se trouvait la ville lointaine. Mais Mamala ne les connaissait pas, jamais elle n’avait quitté le village.

    Tata Zana finit par dire :

    — Fais-moi confiance, Mamala.

    Mamala regarda Tisha. Celle-ci lui sourit. Alors, la maman soupira.

    — D’accord.

    Avant d’ajouter en fixant Tata Zana dans les yeux : — Je compte sur toi pour que ma fille soit heureuse, Zana.

    Tisha se blottit dans les bras de Mamala. La mère et la fillette se serrèrent fort. Et, quelques instants plus tard, la grosse voiture repartit en emportant Tisha.

    La suite mercredi prochain !

    -16-09-HISTOIRE A FAIRE RËVER ....ET L'HUMOUR DU JOUR1

    Un vieux couple est assis sur le perron et sirote un bon verre de rouge depuis un bon moment.
    Soudain elle parle:" Mon amour, tu ne sais pas combien je t'aime et je t'aimerai toujours. Je serai là
    jusqu'à la fin et je veux que tu sois là jusqu'à mon dernier souffle "
    Le mari regarde sa femme et lui dit: "Chérie, est-ce toi qui parles ou si c'est le vin?
    Et elle de répondre: " C'est moi...qui parle au vin."


     Va chercher ton père
    - Albert, va à la brasserie et regarde si ton père y est toujours.
    Un quart d'heure plus tard, le petit Albert est de retour.
    - Papa arrive !
    - Parfait. Sur quel trottoir ?
    - Sur les deux...

    oooOooo


    - Roger, je ne trouve plus la bouteille de vieux cognac qui était rangée dans le buffet dans le cas où l'un de nous serait malade ?
    - Justement, répond Roger avec désinvolture, la semaine dernière, j'ai été bien malade, mais je ne t'en ai pas parlé pour ne pas t'inquiéter.

    -16-09-HISTOIRE A FAIRE RËVER ....ET L'HUMOUR DU JOUR1

    -16-09-HISTOIRE A FAIRE RËVER ....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


    5 commentaires
  • Je serais absent toute la journée !

    -15-09-UN CHAT TRES PATIENT....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Un bébé et un chat très patient !

    Un vidéo craquant qui vous amènera certainement

    un sourire !

    -15-09-UN CHAT TRES PATIENT....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Une femme accompagne son mari chez le médecin.
    Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats :
    - Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir... Voici donc mes recommandations :
    - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
    - Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
    - Dans la journée, soyez aimable avec lui, il ne faut jamais le contrarier et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
    - Préparez-lui des petites gâteries et ne l'embêtez pas avec du travail domestique. Surtout, il ne faut pas le contrarier. Il faut le détendre, Mettez des dessous sexys et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Acceptez toutes les fantaisies sexuelles qu'il vous demandera. Si vous faites tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure qu'il va s'en sortir.
    Une fois sorti du cabinet du médecin, le mari interroge sa femme.
    - Alors, qu'est-ce qu'il t'a raconté le médecin ?
    - Que tu vas mourir !

    La Fée et le rat
    Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
    Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !
    Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
    Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège,Rat tisse le plancher, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !
    Fée circuler !

    -15-09-UN CHAT TRES PATIENT....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -15-09-UN CHAT TRES PATIENT....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -15-09-UN CHAT TRES PATIENT....ET L'HUMOUR DU JOUR


    9 commentaires
  • xxx-UNE PUB POUR TRAVAILLEURS SURMENES....ET L'HUMOUR D JOUR

    Une pub pour les travailleurs surmenés !

    Une publicité amusante !

    Les animaux du Costa Rica,

    vous offrent volontiers leur pays comme sanctuaire

    pour décrocher de votre travail

    et pour sauver les travailleurs surmenés !

    Super bien faite !

    14-09-UNE PUB POUR TRAVAILLEURS SURMENES....ET L'HUMOUR D JOUR

    Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre,l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
    Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
    - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!
    ***************
    Une dame en noir, très digne, s'adresse au gardien principal du cimetière.
    - Pardon monsieur, je n'arrive pas à trouver la tombe de mon mari.
     C'est la première fois que je viens depuis l'enterrement, et j'étais trop émue pour me souvenir...
    - Son nom ?
    - Martin, Albert-Marie Martin.
    - Ah Non. Je ne vois pas d'Albert-Marie Martin ici.
    - Mais voyons...
    - J'ai une Denise Martin...
    - Certain que c'est lui. Une autre de ses ruses fiscales en mettant tout à mon nom !

    14-09-UNE PUB POUR TRAVAILLEURS SURMENES....ET L'HUMOUR D JOUR

    14-09-UNE PUB POUR TRAVAILLEURS SURMENES....ET L'HUMOUR D JOUR

    14-09-UNE PUB POUR TRAVAILLEURS SURMENES....ET L'HUMOUR D JOUR


    8 commentaires
  • -13-9-C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Mesdames !
    On se dilate la rate avec cette petite vidéo sur la palourde royale !

    Deux Nioufis prennent une marche dans le cimetière...
    Ils commentent la beauté des monuments.
    - Tiens, dit le premier, ça c'est le caveau de la famille Bombardier. C'est un monument magnifique. Quelle splendeur !
    - Oui, on voit que ce sont des gens qui savent vivre...

    Les deux soldats
    Deux soldats, en mission en Afghanistan, discutent sur le bord de la route:
    - Pourquoi tu as choisi l'armée ?
    - Bof. Je suis célibataire. J'aime la bagarre. J'aime quand ça brasse... Alors je me suis engagé.
    - Eh bien... Moi, c'est le contraire: je suis marié, et j'aime la paix... Alors je me suis engagé!

    D'un Nioufi à l'autre
    - Moi, dit le Nioufi, si je ne le sais pas, ça ne me dérange pas si ma femme me trompe.
    - Tu as raison, c'est pour ça que, depuis six mois, ta femme et moi ne t'en avons jamais parlé.

    Verres incassables
    Le Nioufi qui vient d'être élu maire de sa ville est un obsédé de la qualité totale.
    Aussi, il commande au fournisseur d'avertisseurs d'incendie d'équiper ses appareils avec des verres incassables.

    Bigamie
    L'homme est accusé de bigamie:
    - Je ne comprends pas, mon oculiste m'a conseillé le double-foyer...

    ***********
    -Que fait le chirurgien Nioufi quand il se demande où il a bien pu perdre son briquet ?
    - Il commence par réopérer tous ses patients qui se plaignent de brûlures d'estomac.

    -13-9-C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -13-9-C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -13-9-C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR


    8 commentaires
  • -12-09-COMMENT DIMINUER SON STRESS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Comment diminuer son

     

    Je vous passe ce message
    parce que cela a vraiment marché pour moi,
    et qu'on peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies. Non ?

    En suivant un simple conseil entendu à la télé hier,
    j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

    Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.

    Le Dr Phil disait que : «La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencées et jamais finies».

    Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison
    et j'ai vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir.

    Alors, il m'est venu une idée ...



    et sans hésiter !

    J'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish Cream et une bouteille de gros gin.

    Ensuite, une boîte de têtes de Nègre,
    le restant d'une vieille prescription de Prozac,
    un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ,
    et une boîte de chocolats.

    Vhouzzavez pas d'idée comment je vais bien !!!!!

    BONNE JOURNÉE !

    -12-09-COMMENT DIMINUER SON STRESS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    La Vie...
    Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
    Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..
    Ce dernier accepte, contre 150 euros.
     Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
    Sa femme hurle :
    "Ne tire pas, ne tire pas !
    Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...  
    C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !"
    Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
    - Tu ferais quoi à ma place?  
    - Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid .....

    *************

    Pouvez-vous me prêter 10€
    - Pardon monsieur, pouvez-vous me prêter 10€.
    - Mais je ne vous connais pas.
    - Justement, tous ceux qui me connaissent refusent.


    *************
    Au restaurant...
    - Attention mademoiselle, votre pouce trempe dans ma soupe.
    - Pas de problème, elle n'est pas chaude.

    -12-09-COMMENT DIMINUER SON STRESS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -12-09-COMMENT DIMINUER SON STRESS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

     


    11 commentaires
  • xxxUN JOLI POEME.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Bonjour

     

    Quel beau mot que ce mot bonjour
    Lorsqu'il est prononcé avec amour
    Y avons-nous souvent réfléchi
    À lui seul ce mot peut changer une vie

    Et pas uniquement celle des autres
    Un bonjour pourrait changer la nôtre
    On nous le répète depuis si longtemps
    Que l'on reçoit toujours en donnant

    Qu'avoir aussi une meilleure attitude
    Pourrait changer toutes nos habitudes
    Cette salutation est pleine de bonheur
    Et fait toujours oublier bien des malheurs

    C'est une vieille coutume non conservée
    Que l'on tente aujourd'hui de ressusciter
    C'est surtout, une belle occasion de dire
    Je voudrais que tu gardes ton sourire

    Et c'est lui démontrer qu'on l'aime
    Que l'on veut qu'il s'en souvienne
    Ce faisant, on lui apporte un peu d'amour
    Dans un monde qui n'en a plus toujours

    Alors pensons, que si on nous dit bonjour
    On veut que nous passions un bien beau jour
     
    Texte Claude Marcel Breault

    -11-9-UN JOLI POEME.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
    Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
    A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
    - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
     Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir  le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
    Elle lui demande :  Que t'est-il arrivé ?
    - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes
    bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et  les deux filles m'ont fait mon affaire.
    C'était super !
     - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que  tu leur as raconté ?
    Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vielle vache !

    Méchante
    Une femme raconte qu'elle a utilisé les services d'un détective privé pour mener une enquête sur son mari qu'elle soupçonnait d'adultère.
    - Toi, Thérèse, embaucherais-tu un détective pour me surveiller ?
    - Oui mon Albert. Je voudrais absolument rencontrer la fille pour savoir ce qu'elle te trouve.

    Le paradis des animaux
    On apprenait, la semaine dernière, que les animaux rêvent. Comme nous. Bien entendu, il y a aussi un paradis pour les animaux.
    C'est un petit vison, tout mignon, qui arrive au paradis. À la porte, le gardien lui demande...
    - Tu es mort comment ?
    - Un piège.
    - Pas chanceux...
    - Non, en effet
    - Bon, allez, tu peux entrer. Au fait, tu as le droit à une désir... Qu'est-ce qui te ferait le plus plaisir?
    - Un manteau en peau de femme riche.

    -11-9-UN JOLI POEME.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -11-9-UN JOLI POEME.....ET L'HUMOUR DU JOUR


    9 commentaires
  • -10-9-LES CONSEQUENCES DU STRESS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Le STRESS

    Conséquences du Stress au travail !!!

    1er Jour
    Vous écoutez Stevie Wonder



    C'est votre premier jour et tout va bien...

    Après 3 mois



    Vous écoutez de la «HOUSE MUSIC», car vous êtes débordé !

    Après 6 mois... Vous écoutez du «HEAVY METAL»



    et vous commencez à voir double,
    car vous travaillez de 08h00 à minuit !

    Après 9 mois... Vous écoutez du Hip Hop



    Vous êtes devenu gros à cause du stress...
    et vous souffrez de constipation !

    Après 1 an... Vous écoutez du «GANGSTA RAP»



    Vous clignotez des yeux et vivez de Caféine!

    Après 2 ans... Vous écoutez de la «TECHNO»



    Et vous devenez un peu... complètement... Fou... !

    Et, finalement, au bout de plusieurs années...

    Vous avez perdu la boule complètement !

    Va prendre des vacances
    avant d'être comme cela !



    -10-9-LES CONSEQUENCES DU STRESS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Le Nioufi aux mains propres
    Le Nioufi est invité dans une soirée mondaine. Il est très impressionné, car c'est la première fois de sa vie qu'il va dans une telle réception. Il s'informe à son copain sur les habitudes du grand monde.
    - Dis-moi, Guy-Marie, est-il correct de demander à la maîtresse de maison où son les toilettes?
    - Non. Demande plutôt où tu peux te laver les mains...
    Le Nioufi, au cours de la soirée, demande à la maîtresse de la maison où il peut se laver les mains, et tout se passe bien...
    Quelques jours plus tard, il est invité à nouveau. La maîtresse de la maison, prévenante, lui dit:
    - Comme ça me fait plaisir de vous voir. Voulez-vous vous laver les mains avant de passer au salon ?
    - Oh non madame. Ce n'est pas nécessaire. Je viens de me laver les mains devant la porte de votre garage...

     L'avare
    - Aie Aie, ma femme n'arrête pas de me demander de l'argent. C'est épouvantable.
    - Qu'est-ce qu'elle veut faire avec tout cet argent.
    - Je ne le sais pas, je ne lui en ai jamais donné. 

    -10-9-LES CONSEQUENCES DU STRESS....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -10-9-LES CONSEQUENCES DU STRESS....ET L'HUMOUR DU JOUR


    9 commentaires
  • 09-9-HISTOIRE A FAIRE RÊVER....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Je suis jaloux(se)   

     

    Quand je suis jaloux(se), je me sens comme un petit monstre aux yeux verts, ou un chien qui est jaloux du chat que son maître a pris dans les bras.

    Quand je suis jaloux(se), je reste dans ma chambre et je ne parle à personne. Si je fais un dessin, je le gâche ensuite.

    Il y a beaucoup de choses qui me rendent jaloux(se).

    Quand ma petite sœur est en train d’apprendre à marcher et mes parents ne me font pas attention… je deviens jaloux(se).

    Quand le voisin d’à côté reçoit une bicyclette nouvelle… je deviens jaloux(se) et j’oublie que ma bicyclette roule bien vite, même si elle n’est pas toute neuve.

    Quand je joue avec mon frère et il gagne toujours, je deviens jaloux(se).

    Quand ma meilleure copine va goûter chez quelqu’un, je deviens jaloux(se) et je lui dis que je ne jouerai plus avec elle. Mais je lui téléphone après et je m’excuse, parce que je sais que tout le monde a droit à avoir des amis.

    Quand c’est l’anniversaire de ma sœur et elle reçoit beaucoup de cadeaux, je deviens jaloux(se). Mais je pense tout de suite que dans un mois et vingt-cinq jours les cadeaux seront tous pour moi !

     Quand ma maîtresse choisit un autre élève pour nourrir les petits poissons, je deviens jaloux(se). Mais quand elle me choisit pour distribuer les nouveaux livres à mes copains, j’en suis ravi(e) !

    Quand mon frère aîné va chez nos grands-parents, je deviens jaloux(se). Mais Maman dit ensuite que mon ami peut coucher chez nous et je sais qu’on va s’amuser énormément.

    Quand je deviens jaloux(se), je me sens mieux si je me souviens de toutes les bonnes choses que j’ai !

    Je me sens mieux si je me réjouis des choses que mes amis ont reçues.

    Je me sens mieux si j’en parle avec Grand-père. Il a l’air de comprendre exactement ce que je ressens.

    Je me sens mieux si je pense à quelque chose de bon qui va arriver bientôt.

    Mais, parfois, je fais des choses qui rendent les autres jaloux...

    Si je me vante d’avoir beaucoup de jouets…

    d’être le(a) meilleur(e) en natation…

    d’être le(a) plus intelligent(e) de la classe…

    ou de partir en vacances dans un endroit superbe…

    Alors, la prochaine fois que tu te sens jaloux(se), souviens-toi que les autres peuvent être aussi jaloux de toi.

     
    Réjouis-toi de ce que tu as et jette ta jalousie à la poubelle !
     

    Brian Moses

    Your emotions: I feel jealous

    Wayland, 1994

    09-9-HISTOIRE A FAIRE RÊVER....ET L'HUMOUR DU JOUR

    09-9-HISTOIRE A FAIRE RÊVER....ET L'HUMOUR DU JOUR


    Un conseil de banquier...
    Vous ne savez que faire de votre argent ?
    Voici la solution :
    Messieurs, faites tatouer un signe d'euro sur votre pénis.
    Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :
    1) Vous verrez croître votre investissement.
    2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
    3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil qu'une femme dévore vos économies.
    4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.
    5) Vous serez le seul à décider où le placer.
    Votre conseiller en investissements.


    La revanche des femmes
    - Pourquoi les femmes ne cillent pas des yeux pendant les jeux de l'amour ?
    - Elles n'ont pas le temps.

    Spermatozoïdes
    Pourquoi faut-il environ un million de spermatozoïdes pour fertiliser un seul œuf ?
    - Parce qu'ils n'arrêtent pas pour demander leur chemin.

    Sperme
    - Qu'est-ce que le sperme et les mâles ont en commun ?
    - Dans les deux cas ils n'ont qu'une chance sur un million de devenir un homme.

    09-9-HISTOIRE A FAIRE RÊVER....ET L'HUMOUR DU JOUR

    09-9-HISTOIRE A FAIRE RÊVER....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     
       

    10 commentaires
  • Chiens et bébés

    Compilation de vidéos de chiens et de bébés !

    Trop drôles !

    08-9-CHIENS ET BEBES....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Chez le barbier
    Un beau jour, un gars se rend chez un coiffeur qui tient un petit salon et demande:
    -Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux ?.
    Le coiffeur regarde autour de lui, estime le temps au vu du nombre de clients qui attendent et répond:
    -2 heures.
    - Merci.
    Et l'homme s'en va.
    Le lendemain, même topo. Le gars passe la tête par la porte et demande:
    -Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux ?.
    Le coiffeur jette un coup d’œil dans la salle et répond:
    -Une heure et demie.
    - Merci
    Et le gars s'en va.
    Le lendemain, le gars recommence.
    Des que le gars est parti, le coiffeur demande à un des ses amis, justement en train d'attendre ce jour-là:
    - Dis donc Bob, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service? Tu vois le gars, la, il passe chaque jour, demande combien de temps d'attente il y a, et ne revient pas. Est-ce que tu peux le suivre et me dire ou il va?
    Je te coupe les tifs gratos si tu me rends ce petit service.
    Le gars accepte, et part suivre le gars. Il revient une demi-heure plus tard en rigolant.
    Le coiffeur demande:
    -Alors, il va où ?
    -Chez toi !

    08-9-CHIENS ET BEBES....ET L'HUMOUR DU JOUR

    08-9-CHIENS ET BEBES....ET L'HUMOUR DU JOUR

    08-9-CHIENS ET BEBES....ET L'HUMOUR DU JOUR


    10 commentaires
  •  Bonjour à tous !

    Déjà une semaine pleine que mon blog est actif à 100%.

    Voilà aussi une semaine que j'ai ouvert une nouvelle rubrique images

    "Pour lui et Pour elle" je constate qu'une seule personne a osée y

    faire allusion, peut-être trouvez-vous ces images choquantes ?

    J'aimerais avoir votre avis !

    07-09-

    À la maternelle !

    Natacha, 1ère année maternelle,
    2ème jour, avant de partir pour l'école.
    Maman !!! Maman !!!
    Dépêche-toi. Sinon il n'y aura plus de place !

    ( Charmante enfant... )

    Baptiste, qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste,
    se met a pleurer à grosses larmes.
    Je ne veux pas dormir à l'école,
    je veux bien apprendre à dessiner et à écrire,
    mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir... Je sais déjà !
    Baptiste 3 ans

    (Très logique...)

    Stéphanie, qu'as-tu fait à l'école ce matin ?
    Du coloriage, du gomettage, du dessinage et du... bavardage !
    Stéphanie a 5 ans

    (Elle sait déjà ses rimes... )

    Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit :
    C'était bien aujourd'hui.
    Alors, je reviendrai te voir demain.
    Baptiste 3 ans

    ( Déjà charmeur... )

    La maman :
    Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?
    Des carottes râpées... de la viande...
    Et avec quoi ?
    Ben... avec ma fourchette !
    Louise 4 ans

    ( Bien évidemment...)

    Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman
    fait réciter à sa grande sœur.
    Maman interroge :
    Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ?
    Un point... un point...
    Sibylle lève la tête et répond: un point com !
    Sibylle 4 ans

    ( Ah ! Le miracle d'Internet...)

    07-09-

    LE JEU DU MILLION !

    Une jolie jeune femme blonde se nommant Barbara joue à :
    Qui veut gagner des millions.

    Régis, l'animateur, lui dit :

    Barbara, vous avez gagné 500,000 dollars,
    il ne vous reste plus qu'une question.
     La prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
    mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 dollars.

    Vous pouvez toutefois vous arrêter
    et repartir avec les 500,000 dollars.
    Êtes-vous prête ?"

    Barbara : Oui, on continue...

    Regis :- Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

    A. Le merle
    B. Le moineau
    C. Le coucou
    D. La grive.

    Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.

    Barbara : C'est le coucou !!!!

    Régis :- Êtes-vous sûre ?
    Vous pouvez repartir avec 500,000 dollars ou jouer...

    Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.

    Régis : -Est-ce votre dernière réponse ?

    Barbara : -Oui !

    Régis : -Etes-vous absolument certaine ?

    Barbara : -Absolument !

    Régis : Barbara vous avez 500,000 dollars et vous avez dit - Le coucou.

     Oui, vous avez gagné le million !!!!



    Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole
    et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.

    Carole demanda à Barbara :
    Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...

    C'est simple, répondit Barbara,

    tout le monde sait

    que les coucous vivent dans des horloges...

    07-09-

    07-9-RETOUR EN CLASSE ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     


    11 commentaires
  • 06-09- C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    xxx- C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

    - "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 $: à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
    - à l’expression "22, v'là les flics" !
    - "C'est votre dernier mot ?"
    - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
    -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

    - "On continue pour 5 000 $ ?
    - " Oui !"
    - "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
    -"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"
    - "C'est votre dernier mot ?"
    - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

    - "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
    -"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000$, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
    - "Là, je donne ma langue au chat !"
    Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations

    de l’animateur :
    - "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
    - "On continue pour 50 000 $» ?
    - "Oui !"
    - "Là, je dois dire que vous avez de la chance,nous sommes dans votre domaine!
    La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans le miroir" ?
    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
    - "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:
    - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 $" ?
    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
    - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
    -"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans un miroir" ?
    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
    - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
    La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
    - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
    Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

    Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
    - L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève
    était enceinte" ?
    Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
    - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
    Bingoooooooooooooo !!!!

    Les deux banquiers
    Deux banquiers prennent un verre au bar du Ritz après un longue journée. Bien entendu, ils discutent d'affaires.
    - Tout de même, ce Judas, vendre Jésus pour trente deniers seulement, ce n'est pas fort.
    - Tu as parfaitement raison. C'était un imbécile. Il est passé à côté du plus gros coup de l'histoire. Tu te rends compte, le Vatican fait des milliards avec cette histoire depuis des centaines d'années.
    - Ouais. Faut le faire!

    Deux gars qui se sont connus en prison se rencontrent dans un club de danseuses.
    -Tremblay! Comment ça va! T'es sorti depuis quand.
    - Trois mois.
    - Wow. Je suis content. Viens on va prendre quelque chose...
    - Ah oui... À qui ?

    06-09- C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    Le routier
    Le couple vient de déménager depuis un mois.
    Le mari est routier longue distance.
    Souvent il quitte pour dix jours et plus alors qu'il file jusqu'au Texas ou en Californie.
    C'est vendredi soir et il rentre justement d'un long périple.
    Il a une envie folle de sa femme et ils font l'amour toute la nuit.
    Comme des déchaînés. Le lendemain soir ça recommence. Elle hurle de plaisir. Il crie comme un gorille.
    Exaspérée, la voisine cogne dans le mur. Bang ! Bang ! Bang !
    -Assez ! En plus de toute la semaine, il faut que ça continue les week-ends.
    Non mais ON VEUT LA PAIX.

    06-09- C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    06-09- C'EST DIMANCHE SOURIONS.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


    8 commentaires
  • BONJOUR TOI...

    « Le stress est ignorant, il croit que tout est urgent ! »
    Natalie Goldberg

    xxx-FAIS COMME MOI.....ET L'HUMOUR DU JOUR

    LA VIE PEUT-ÊTRE DOUCE COMME LES POILS D'UN CHAT,
    SOUVENT... 
    QUELQUEFOIS... 
    CERTAINS JOURS...

    EN ESPÉRANT QU'AUJOURD'HUI...
    SERA POUR TOI UNE DE CES JOURNÉES "COOL" !

    Es-tu stressé(e) aujourd'hui ?

     

    La vie te stresse ?
    Ton chéri veut te quitter ?
    Ton conjoint est rentré tard hier soir ?
    Ta femme dépense trop ?
    Ton patron est fatigant ?
    Ton ordinateur t'a lâché(e) ?
    Ton fils veut abandonner l'école ?
    Ta fille s'est fait faire un «Piercing» dans le nombril ?

    Il y a plusieurs facteurs qui nous stressent,
    mais voilà... on ne le réalise jamais jusqu'à quel point on peut être

    STRESSÉ(E) !

    VOICI UN TEST !

    Regarde bien l'image qui suit...

    Tu vas voir apparaître 2 dauphins identiques.

    Examine-les attentivement en ce qui a trait à leur grosseur, couleur, mouvement.

    Si jamais tu ne les vois pas correctement, c'est que tu es très... stressé(e) !

    Dans ce cas, demande un congé de maladie à ton médecin

    ou une semaine de vacances à ta famille !

     

    BONNE JOURNÉE !

    05-09-FAIS COMME MOI.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

     Les crêpes bretonnes 
    Un mec rencontre son copain et lui dit :
    - Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne
    qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
    - C'est quoi 10 euros ?
    elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
    - Et à 15 euros ?
    A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
    - Super et à 20 euros ?
    - A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.....

     Une veuve saoudienne
    - Tu sais, Fawzia, mon pauvre mari n'a jamais eu de chance... sauf à la fin.
    - Comment ça ?
    - En creusant sa tombe, on a fait jaillir du pétrole.

    La petite veut la pilule
    La petite Jane, âgée de 6 ans, accompagne sa mère chez le médecin. Le médecin examine la petite et discute un peu avec la maman.
    Quand vient le moment de quitter, Jane demande de parler au médecin, mais en tête à tête.
    La maman ne comprend pas et elle refuse. Jane insiste:
    -Je veux absolument parler au docteur Mathieu.
    Bon, la maman se retire et la petite demande au docteur:
    - Je veux prendre la pilule.
    - Hum.. Hum... Voyons qui t'a parlé de ça...
    - Personne. J'ai entendu ça à la télévision, et je ne ne veux pas recevoir une poupée à Noël.

    05-09-FAIS COMME MOI.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....

    05-09-FAIS COMME MOI.....ET L'HUMOUR DU JOUR.....


    12 commentaires
  • 04-9-UN JOLI POÊME....ET L'HUMOUR DU JOUR

    De la joie à profusion !


    Ce matin-là, au moment de me lever
    J’avais vu, que mon ordi était resté allumé
    Il y avait même un beau message dessus
    J’étais heureux, de ce que j’y avais lu

    Bonjour me disait-on, il fait quel temps chez toi
    Je te souhaite, une journée pleine de joies
    Et fais si tu veux, que chacune de tes heures
    Soit remplie de beaux p’tits bonheurs

    Il est rare qu’une journée commence ainsi
    J’avais été sans doute le plus surpris
    D’autant d’ailleurs, que ce matin-là
    Je n’avais pas la bonne humeur en moi

    Y’a des jours comme ça, ou l’on ne vit pas
    Y’a des jours aussi, ou rien ne va
    Des jours ensoleillés, ou l’on a froid
    Ou les p’tits bonheurs nous glissent entre les doigts

    Mais ce lundi-là, j’avais retrouvé mon sourire
    Et je prendrais le temps de me faire plaisir
    Ce souhait, en était vraiment un d’amitié
    Une preuve certaine que j’étais aimé

    Je l’avais donc à mon tour, renvoyé à plusieurs
    Il mettrait aussi, du soleil dans leur cœur

    Texte Claude Marcel Breault 

    04-9-UN JOLI POÊME....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Dieudonné entre dans un bistrot....au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
    Alors il annonce très fort à la cantonade:
    « Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
    Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :  « Merci beaucoup »!
    Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
     << Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! » On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
    Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
    « Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
    « Non, non c'est normal .......... C'est lui le Patron du bistrot.
    Objet: Message important
    Après une longue recherche, un scientifique a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.
    PS - Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.

    04-9-UN JOLI POÊME....ET L'HUMOUR DU JOUR

    04-9-UN JOLI POÊME....ET L'HUMOUR DU JOUR

     

    10 commentaires
  • xxx- VOS DOIGTS PARLENT....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Test de personnalité avec les doigts

    Avez-vous déjà entendu dire
    que la longueur des doigts de la main
    pouvait effectivement révéler quelque chose
    en ce qui concerne votre personnalité?

    Faites une comparaison entre la longueur de l'annulaire et de l'index
    et vérifiez si elle vous renseigne sur votre personnalité.

    Jetez un œil à l'image ci-dessous
    où les trois types de longueurs de doigts sont présentées.
     
    Les mesures sont marquées par A, B et C.
    Ensuite, regardez vos doigts
    et apprenez la signification réelle de vos mensurations.

    A= Les gens qui ont l'annulaire plus long que l'index
    seraient dotés de beauté physique, très attrayants et charmants.
    Ils n'hésitent pas à prendre de risque;
    ils sont très décisifs et même agressifs.
    Les professions auxquelles ils sont généralement associés sont les suivantes:
    soldats, joueurs d'échecs et ingénieurs.
    De toute évidence, ils sont très doués pour les mots croisés.
    Fait intéressant, les scientifiques ont découvert
    que les personnes ayant un plus long annulaire
    gagnaient généralement plus d'argent que ceux avec l'annulaire plus court.

    B= Les personnes qui ont l'annulaire plus court que l'index
    sont assez arrogants, très confiants et sont imbus d'eux-mêmes.
    Ils aiment la solitude et l'isolement et n'aiment pas être dérangés.
    Ils apprécient l'attention qu'ils reçoivent,
    mais en ce qui concerne les relations humaines,
    ils ne font généralement pas le premier pas.

    C= Les personnes ayant la même longueur de l'index et de l'annulaire
    sont très attentifs et essayent de s'entendre avec tout le monde.
    Leur principale caractéristique dans leur rapport avec leurs compagnons est la fidélité.
    Ils sont pleins d'amour, de compassion et de bonté envers leur partenaire.
    Ce sont de véritables amoureux de la paix
    qui n'apprécient pas les conflits et ne veulent être impliqués dans aucune embrouille.
     

    xxx- VOS DOIGTS PARLENT....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Une veuve.
    Tour de taille
    - Pourquoi les femmes mariées sont souvent plus grasses que les femmes célibataires ?
    - La célibataire, en entrant à la maison, fouille dans le frigo et quand elle voit qu'il n'y a rien, elle se couche. Du côté de la femme mariée, c'est l'inverse. Quand elle découvre la bête qui ronfle dans le lit, elle se précipite dans le frigo.

    Shampooings
    À la pharmacie, la vendeuse dit :
    -On a des shampooings pour les cheveux gras; des shampooings pour les cheveux secs; des shampooings pour les cheveux normaux...
    Le client lui dit :
    -En avez-vous pour des cheveux sales ?

    xxx- VOS DOIGTS PARLENT....ET L'HUMOUR DU JOUR

    Rex
    Une jeune femme téléphone à un plombier:
    J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
    OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
    Le plombier arrive avec un gros chien.
    Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
    Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
    Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
    Rex, apporte une clé 3/4 svp..
    Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
    Après quelques instants, le plombier reprend...
    Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
    Le chien revient avec un joint numéro 4.
    La jeune femme n'en revient pas
    C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
    Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
    Ah non, ça je ne le crois pas !
    Je vous le jure.
    Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre  chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
    La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
    Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
    Rex, vas-y !
    Le chien ne bouge pas.
    Rex, allez, vas-y !!!
     Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
     Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

    Le voile porté comme ça c'est différent !

    xxx- VOS DOIGTS PARLENT....ET L'HUMOUR DU JOUR

    -3-9- VOS DOIGTS PARLENT....ET L'HUMOUR DU JOUR

     

     

    10 commentaires
  • xxx-HISTOIRE A FAIRE RÊVER......ET L'HUMOUR DU JOUR

    Les petits lutins

    xxx-HISTOIRE A FAIRE RÊVER......ET L'HUMOUR DU JOUR

    Il était une fois une petite bourgade prospère et heureuse. Chaque nuit, dès que les habitants étaient endormis, de gentils lutins, adroits et discrets, se mettaient à nettoyer les rues et rendaient ainsi la cité propre et accueillante. Par petits groupes, les lutins entraient dans les maisons et achevaient les travaux que les habitants n’avaient pu terminer la veille.

    Un soir, ils sont entrés chez le menuisier et l’ont trouvé, comme d’habitude, endormi sur son établi. Les petits hommes ont alors scié, ont raboté et ont assemblé les planches avec une telle adresse qu’en un instant, les fenêtres ont été terminées. Puis, munis d’échelles et d’outils, les bons petits lutins sont allés placer les fenêtres chez les villageois qui les avaient commandées.

    Lorsqu’ils ont terminé ce travail, ils se sont rendus chez le plafonneur. Ils ont si bien et si rapidement travaillé, qu’après avoir fait le mortier, ils ont eu le temps de plafonner plusieurs murs.

    À la boulangerie, ils ont allumé le four, ils ont pétri la pâte et ont enfourné les pains.

    Quelle bonne surprise cela allait être pour le boulanger qui bientôt s’éveillerait !

    Et les braves lutins n’ont pas oublié les ménagères. Dans chaque maison, ils ont nettoyé le sol, ont fait la lessive, ont séché et repassé le linge.

    Le boucher était un brave homme que tout le monde aimait. Comme chaque nuit, les lutins ont profité de son sommeil pour mettre les morceaux de viande au saloir, pour fumer les jambons et ont même fait des saucisses et du boudin.

    Tous les soirs, le marchand de vin était très fatigué et s’endormait sans achever sa besogne. Les petits lutins lui pardonnaient, car cet homme avait bon cœur. Alors, ils bouchaient les bouteilles, ils mettaient des étiquettes et les rangeaient dans le grand cellier.

    Le tailleur du village était un pauvre homme malade.

    Sa femme, qui n’était pas très gentille, ne cessait de le traiter de paresseux.

    — Terminons vite ces costumes ! se disaient les lutins. Ainsi notre pauvre tailleur pourra prendre du repos et se soigner !

    Et en quelques minutes ils coupaient les morceaux de tissu, les faufilaient et les assemblaient.

    Le lendemain, le tailleur s’est levé encore plus fiévreux que la veille. Lorsqu’il a vu son travail terminé, il a poussé un soupir de soulagement. « Grâce à ces bons lutins, je vais pouvoir me remettre au lit ! », a-t-il pensé.

    Mais sa femme l’a traité de paresseux.

    — Je suis malade ! a protesté le pauvre homme.

    Et le tailleur a expliqué alors que tout son travail était terminé grâce aux petits lutins...

    Mais sa femme était ingrate… et ne voulait point reconnaître l’aide précieuse des bons lutins !

    — Ah ! Je comprends ! Ces lutins sont encore passés ! À force de faire ton travail, ils t’ont rendu paresseux ! a crié l’ingrate femme.

    Et la nuit suivante, elle a répandu des petits pois secs devant la boutique et les a attendus. Et les malheureux ont glissé sur les petits pois.

    Écœurés par tant d’ingratitude, les petits lutins ne sont plus jamais revenus !

    Et toi, est-ce que tu es ingrat(e) ? 

    Les petits lutins

    Chevron, Ed. Hemma, 1978

    xxx-HISTOIRE A FAIRE RÊVER......ET L'HUMOUR DU JOUR

    Le Pape et Dieu
    Le médecin de l'asile demande à un fou :
    - «Et qui êtes-vous aujourd'hui ?»
    - «Le pape !»
    - «Ah bon ! Qui vous l'a dit ?»
    - «C'est Dieu qui me l'a dit !»
    À ce moment, passe un vénérable vieillard à barbe blanche. Il hausse les épaules et il lance :
    - «C'est pas vrai. J'ai jamais parlé à cet individu !»
    **********  
    Un homme est transporté à l'hôpital afin d'y subir une chirurgie cardiaque.
    L'opération se déroule bien et quand il se réveille, il est rassuré par une Sœur de la Merci qui est assise à côté de son lit.
    - "M. Lambert, tout s'est bien passé et vous serez bientôt guéri", dit la religieuse. "Cependant, nous aurions besoin de savoir par quel moyen vous comptez payer votre séjour ici; est-ce que vous avez une assurance ?"
    - "Non, pas vraiment", répond péniblement le patient
    - "Est-ce que vous pouvez payer comptant ?" demande la sœur
    - "J'ai bien peur que non, ma Sœur."
    - "Et est-ce que vous avez de la famille proche ?" insiste la sœur
    - "J'ai juste une sœur à Limoges, mais c'est une pauvre religieuse célibataire."
    - "Oh, mais ce n'est pas vrai, M. Lambert; les religieuses ne sont pas célibataires, elle sont mariées à Dieu !"
    - "Formidable !", répond le patient. "Dans ce cas, vous n'avez qu'à envoyer la facture à mon beau-frère !"

    xxx-HISTOIRE A FAIRE RÊVER......ET L'HUMOUR DU JOUR

    02-9-HISTOIRE A FAIRE RÊVER......ET L'HUMOUR DU JOUR

     

     
     

    10 commentaires



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires