COMPATIBILITÉ AMOUREUSE

entre les signes astrologiques

Femme/Homme

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Aujourd'hui, 

Femme et homme taureau

Puisque l'homme et la femme Taureau appartiennent au même signe, il est plus que probable qu'ils puissent entretenir une bonne entente dans leur couple. Comme tous deux aspirent à la stabilité et attachent une valeur particulière à la famille, leur foyer sera un modèle, aussi bien sur la plan affectif que matériel. La femme s'avère être une parfaite épouse et une excellente mère de famille tandis que l'homme est connu pour sa persévérance au travail pour pouvoir assurer l'aisance et le confort aux siens.
Ces natifs ont un attachement assez prononcé aux valeurs matérielles et se comportent en bons gestionnaires en matière de finances. Ils sont très modérés dans leurs dépenses et ils pourront vivre tout au long de leur existence à l'abri des gênes et de la misère.
Ils sont également très réservés et timides, les mondanités ne les attirent pas de sorte qu'ils font de leur foyer un endroit agréable où ils passeront tranquillement leur vie. Tous deux apprécient tellement la beauté et le raffinement, l'homme surtout, qu'ils apportent un soin particulier à la décoration de leur maison.
Les disputes et les heurts ne viendront pas assombrir leur relation car ce sont des personnages très réfléchis et calmes. Ils n'ont donc pas besoin de hausser la voix pour s'expliquer si une explication s'impose.
Lorsqu'ils voudront entreprendre quelque chose, ils le réussiront certainement parce que ce sont des êtres dotés d'une persévérance extraordinaire. Leur obstination dans certains domaines sera un atout, mais elle pourra jouer quelquefois en leur défaveur. S'il arrive que l'un d'entre eux se sent offensé et prend une certaine distance par rapport à l'autre, ils mettront du temps avant de pouvoir retrouver leur entente. Leur entêtement les empêchera de faire le premier pas et ils resteront chacun dans leur coin.
Sur le plan sexuel et sensuel, ils s'entendront parfaitement car l'homme est plein d'attention et est très affectueux vis-à-vis de sa partenaire. Ils sont très stables dans leur amour car ils n'aiment pas les changements. Lorsqu'ils auront choisi leur partenaire, ils s'y tiendront même si la femme se montre un peu difficile dans son choix.

Femme gémeaux 

Homme cancer

Si la femme Gémeau et l'homme Cancer envisagent de se mettre en ménage, ils rencontreront sûrement quelques difficultés. Il n'existe pas de points qui favoriseront leur complémentarité, ces deux personnages évoluent dans deux mondes vraiment différents.
L'homme Cancer, un grand rêveur, préférera rester dans son univers de l'imaginaire et ne s'intéressera pas beaucoup à la réalité. Il éprouvera de la difficulté à dissocier le rêve de la réalité tellement il est absorbé par ce milieu marginal dans lequel il cherche refuge.
La native Gémeau, vulnérable et instable ne sera pas capable d'affronter les soucis de la vie quotidienne alors qu'il lui incombera le devoir de gérer leur ménage. Tous deux gardent leur côté immature et personne ne pourra aider son partenaire à sortir de son comportement juvénile pour acquérir une certaine maturité.
Lorsque le sujet Cancer voudra manifester ses sentiments de manière démonstrative, la native gémeau ne sera pas en mesure de le comprendre. L'homme aspire à une vie tranquille dans un foyer chaleureux où il pourra s'occuper tendrement de sa petite famille. Devant une telle conception de la vie familiale, la femme se sentira un peu gênée car pour elle, le mariage se résumera à une aventure parmi tant d'autres. Pourtant, elle aura la chance de le réussir car elle se révèle être une compagne agréable. Elle a également les dispositions pour être une bonne mère de famille.
Elle sera également exaspérée par l'attachement que son partenaire accordera à ses souvenirs. Il s'y réfugiera très souvent, ce qui n'est pas pour contribuer à changer l'humeur de la femme.
Mais en dépit de tout cela, ces partenaires pourront trouver un équilibre. Chacun trouve chez son partenaire des traits de caractères qui l'attireront. La femme sera séduite par la générosité, la gentillesse et la sensibilité de son compagnon. Leur union pourra également avoir la chance de réussir si l'homme et la femme cherchent une activité qu'ils peuvent accomplir ensemble et vers laquelle tendre et concentrer leurs efforts. Ils ne devront pas trop compter sur le sensuel mais laisser la place à une relation amicale s'ils veulent se donner la chance de vivre une relation harmonieuse. 

Il y a longtemps que je ne vous avais pas concocté une recette facile et 100% maison, une tarte aux légumes et fromage à raclette gratinée. Un vrai régal, à déguster tiède ou chaud avec une petite salade. Cette tarte est réalisée avec une pâte brisée maison aux herbes de Provence, une garniture généreuse aux légumes fondants et une couche de fromage à raclette gratinée. Le résultat est top top top, à tester d’urgence.

Liste des ingrédients

ÊTES-VOUS AVEC LE (LA) BON (NE) PARTENAIRE ?

A partir d'aujourd'hui,

COMPATIBILITÉ AMOUREUSE

entre les signes astrologiques

Femme/Homme

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Femme bélier 

Homme taureau

Lorsque la femme Bélier rencontre l'homme Taureau, leur rapport conjugue l'harmonie et l'entente comme principale points forts. Leurs caractères se complètent si parfaitement qu'ils n'éprouveront point de difficulté à se mettre ensemble. En effet, le natif du signe est un personnage qui n'aime pas les mouvements : en digne terrien, il a toujours les pieds sur terre. Par contre, sa compagne mue par la chaleur du Feu, est une personne qui est tout le temps à être sur quelque chose. Sa vivacité et son extravagance se heurtent parfois à la passivité de son partenaire. Celui-ci, au fil de leur cohabitation finira par ne plus supporter ce caractère un peu fantaisiste et excentrique de l'autre.
Le Taureau est un grand travailleur et n'hésite pas à se donner entièrement à son entreprise pour faire fructifier ses sous. Il a toujours besoin d'une sécurité en matière d'argent. C'est pourquoi on le traite quelquefois d'avare : peser le pour et le contre d'une dépense est son exercice favori. Or Madame Bélier, eu égard à sa générosité, n'accorde pas beaucoup d'importance aux valeurs matérielles et se révèle être une dépensière invétérée. Ces conceptions différentes concernant l'argent allumeront les étincelles de disputes au sein du couple. L'homme ne comprendra jamais la légèreté de sa compagne quant à l'utilisation de leurs finances.
Mais l'argent ne sera pas la seule source de discorde, l'attitude un peu provocatrice de la native attisera également un vent de colère. Quand le Taureau sent la pression trop forte, il rentre dans sa coquille et il sera à ce moment-là difficile pour sa partenaire de l'en faire ressortir. En plus, il a la rancune tenace et pardonne difficilement.
Malgré ces divergences, leur solidarité aux temps des épreuves sera exemplaire. La femme Bélier, très dynamique et très audacieuse, ne craint pas de prendre des risques. Elle sera protégée par le calme olympique de son partenaire. Le goût prononcé de l'aventure affiché par la femme sera temporisé par l'attitude stable du Taureau. Une bonne entente favorisée par cette grande complicité s'installera entre eux. Ils peuvent trouver dans chacun d'eux les traits de caractère dont l'autre a besoin pour s'épanouir. Et sur le terrain des ébats, ces deux-là peuvent s'attendre à de grands moments. L'amour physique leur donne beaucoup de satisfaction de sorte qu'ils arrivent à établir une communion idéale dans leur relation

Homme bélier 

Femme taureau

Cette union est la rencontre de deux signes régis par des éléments différents : l'élément Terre et l'élément Feu. Comme tous ceux qui appartiennent au signe de Feu, l'homme Bélier est un partenaire passionné et fougueux. Quand il aime, il se laisse emporter entièrement par son amour. Dans ce domaine, il s'accorde parfaitement avec sa partenaire. En effet, la femme Taureau conçoit l'amour comme le moteur essentiel de son existence.
Seulement, ils n'ont pas la même conception de la fidélité. Si le natif se montre un peu volage et ne peut s'empêcher de charmer les jolies créatures, la femme au contraire est d'une fidélité exemplaire. Elle est également très jalouse et se bat farouchement pour garder son homme. Ces deux tendances peuvent provoquer une grande tension entre eux. Mais quand l'homme trouve une partenaire capable de l'encourager et de lui donner satisfaction, aussi bien dans le domaine sexuel que social, il sait très bien se tenir dans le droit chemin et ne cherche nullement à s'éloigner ni de son foyer ni de sa compagne.
Or, il se trouve que la femme Taureau répond à ses attentes: elle pourra lui offrir un foyer stable et chaleureux vu sa prédisposition pour la vie familiale et son dévouement pour son partenaire. Elle fera en sorte que celui-ci puisse être un endroit paisible vers lequel son infatigable compagnon se dirigera et se réfugiera au bout de ses combats.
Le tempérament trop actif du Bélier sera adouci par le calme et la patience de sa partenaire. Celle-ci pourra l'assister et l'encourager dans ce qu'il entreprendra. Toutefois, elle ne saurait pas satisfaire l'autre dans son désir de l'entraîner dans les sociétés mondaines. Elle est trop réservée pour aimer ce genre de vie. Elle préfère soigner son intérieur et rester auprès de la nature. Cette attitude pourra engendrer une dispute et celle-ci dégénérera si le natif arrive à mettre sa femme en colère. Mais comme elle est constante dans ses humeurs, il risque rarement de la voir s'emporter. Elle usera de sa gentillesse pour raisonner son partenaire.
Cette relation qui semblerait incompatible au départ, vu leur différence de points de vue, s'avèrera par la suite bien réussie si les deux partenaires savent apporter de la modération dans leur comportement.

Une belle histoire, les anges veillent sur nous !
Trois roses jaunes !

Je marchais à l’épicerie,
pas particulièrement intéressée par mes achats de nourriture.

Je n’avais pas faim.
La récente perte de mon mari de 57 ans était encore trop vive.
Cette épicerie renfermait de si beaux souvenirs.

Il venait souvent avec moi et, presque à chaque fois,
il s’éloignait faisant semblant de chercher autre chose.

Je savais ce qu’il planifiait.
Tout à coup, je l’apercevais, marchant dans l’allée,
avec trois roses jaunes dans sa main.

Il savait que j’affectionnais tout particulièrement les roses jaunes.

Subitement, le cœur rempli de chagrin,
je voulais rapidement prendre les quelques courses dont j’avais besoin et partir.
Depuis qu’il n’était plus là, même faire l’épicerie devenait éprouvant.

Acheter, pour un, prenait du temps…
Un peu plus de temps qu’il n’en prenait pour deux !

 Debout devant le comptoir des viandes, je cherchais le petit steak parfait et me suis souvenue à quel point il aimait son steak.

Soudainement, une femme approcha tout près de moi.
Elle était blonde, mince et jolie, et portait une robe verte.
 Je la regardais alors qu’elle prenait, dans ses mains,
un gros paquet d'Aloyau. Elle le déposa dans son panier,
hésita, et le remit dans le comptoir.

Elle se tourna pour partir,
mais décida de reprendre le paquet de steaks.

Elle s’aperçut alors que je la regardais,
et, en souriant, elle me dit : mon mari adore l'Aloyau,
mais, honnêtement, à ce prix, je ne suis plus certaine !

Ravalant l’émotion,
je rejoignis ses yeux bleus et lui dit:
mon mari vient tout juste de mourir il y a huit jours.
Achetez-lui les steaks !
Et chérissez tous les moments que vous avez ensemble !

Elle secoua la tête.
Lisant l’émotion dans ses yeux, elle reprit le paquet,
le déposa dans son panier, et partit.

Je me retournai et poussai mon panier jusqu’au comptoir des produits laitiers.
 J’étais là me demandant quel format me procurer.

Je décidai pour le demi-litre et, ensuite, poussai le panier vers l’allée de la crème glacée.
S’il n’y avait rien d’autre, je pourrais toujours me préparer un cornet de crème glacée.

 Je déposai la crème glacée dans mon panier, et me dirigeai vers l’allée menant aux caisses.
J’ai vu la robe verte en premier, puis j'ai reconnu la jolie femme s’approchant vers moi.
Dans ses bras, elle portait un paquet.
Son visage affichait un sourire magnifique.
 J’aurais juré avoir aperçu un halo tout autour de ses cheveux blonds.

Alors qu’elle s’approchait de moi,
j’ai vu ce qu’elle tenait dans ses mains,
et mes yeux ne purent s’empêcher de s’emplir d’eau.
 
Ceci est pour vous, me dit-elle,
en me remettant trois belles roses jaunes dans les bras.
Lorsque vous passerez à la caisse, ils sauront qu’elles ont déjà été payées.
Elle se pencha et déposa un délicat baiser sur ma joue, et me sourit à nouveau.

J’ai voulu lui expliquer ce qu’elle venait de faire,
ce que les roses représentaient.
 
Incapable de sortir un mot, je l’ai regardé s’éloigner,
les larmes brouillant ma vision…

J’ai contemplé les magnifiques roses nichées dans le papier vert
les trouvant presque irréelles!

Comment pouvait-elle savoir ?
Soudainement, la réponse m’apparut clairement.
Je n’étais pas seule.

Tu ne m’as pas oubliée, n’est-ce pas ? J'ai chuchoté ceci, les larmes aux yeux !
Il était encore ici, avec moi, et elle était son ange.

Auteur inconnu

Douze prêtres
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
 Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
 La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction
 Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.  
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
 C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner !!!!!!!!!

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

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Et voici le dernier !

Poissons

(19-2 au 20-3)

Sous la couette

Romantique ou lubrique. Les deux peut-être. Le Poissons est capable d'aimer toute sa vie la même personne, en s'offrant quelques escapades furtives et sans lendemain. Comme s'il dissociait le sexe de l'amour. Lumière tamisée d'un côté, porte cochère de l'autre. S'abandonner à la "petite mort" lui permet de mieux savourer la vie. Le Poissons aime de tout son cœur....surtout de tout son corps.

La vie à deux

L'élu(e) de son cœur déplore de ne pas le voir exploiter davantage ses talents. Tout laisse pourtant à penser que le Poissons peut attendre les sommets. Paresse ou appréhension, toujours est-il qu'il se cramponne à ses mauvaises habitudes. Il embellit le quotidien de son ou sa partenaire...mais oublie d'illuminer son propre destin.

Le premier câlin de Mme Poissons

Elle retire son foulard, le pose sur l'abat-jour. Silence. Moteur ! Gros plan sur une femme amoureuse, capable d'attendre que vous soyez prêt à vous envoler pou vous accompagner jusqu'au septième ciel.

Le premier câlin de Mr Poissons

Tout dépend de l'énergie dont il dispose en se glissant sous les draps. S'il est dans un bon jour, vous surnagerez à la surface de l'eau. Dans le cas contraire, votre désir risque de couler à pic

L’Amitié la plus réelle

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

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Un nouveau signe chaque jour !

Verseau

(20-1 au 18-2)

Sous la couette

A l'image de la soie, la peau du Verseau semble douce mais un peu froide. Petits câlins coquins et libertins ne trouvent pas grâce à ses yeux. Le Verseau ne fantasme pas, il expérimente et va même jusqu'à goûter des plaisirs défendus. Même sous la couette, il entend ne pas mourir idiot et satisfaire sa curiosité. Sur le plan charnel, il n'est pas facile de combler le Verseau, il a du mal à tomber dans l'extase.

La vie à deux

Les nombreuses années de mariage n'altèrent pas sa nature exubérante. Il continue de prétendre que son amour n'est jamais acquis et clame toujours son refus des conventions. La vie de couple connaît des hauts et des bas, davantage à cause des fluctuations financières qu'en raison de ses escapades. Bien qu'il ne soit pas non plus un ange de vertu.

Le premier câlin de Mme Verseau

Madame Verseau a besoin de se laisser happer par le plaisir. Sauf qu'elle semble avoir du mal à s'y abandonner, soucieuse de vouloir contrôler la situation. Si vous voyez le blanc de ses yeux sous l'effet de l'extase, vous pourrez être fier de l'avoir amenée à lâcher prise.

Le premier câlin de Mr Verseau

S'il a lu le Kama-Sutra, il n'a pas pris la peine de s'inspirer des illustrations pour vous offrir un show renversant. A la fin de la représentation, vous regrettez de ne pas avoir connu "le vol des mouettes", "l'approche du tigre", ou "l'étreinte du panda". 

 

Je t’ai vu

« Jeannot, le gâteau pour Mamie est prêt. Tu vas pouvoir le lui apporter. »

« Je mets un couvercle. Fais attention, c’est fragile. Tiens-le bien droit. »

« Il faut qu’il arrive entier chez Mamie. Je compte sur toi. »

Sur le chemin, Jeannot essaie de tenir le plat bien droit, mais ce n’est pas facile.

Il faut vérifier.

Ah oui, un petit chou s’est détaché du gâteau. Il n’y a qu’une solution, se dit Jeannot.

Un coup d’œil à droite, un coup d’œil à gauche, et hop, Jeannot avale le chou.

Il dit : « Ça a l’air bon. J’aimerais bien goûter aussi. »

« Non, il faut qu’il arrive chez Mamie entier. Je l’ai promis à Maman. »

« Donne-moi juste un chou et je ne dirai rien à ta maman. »

« Prenez un chou. C’est pour vous remercier », dit Jeannot à la pie, « mais ne dites rien à Maman. »

« Un chou pour moi aussi », dit l’écureuil, « et je ne dirai rien non plus. »

« Exquis », fait la pie.

« Délichieux, délichieux », fait l’écureuil.

« C’est pas tout, faut y aller », dit Jeannot.

« Oh, je suis désolé », dit Jeannot. « Je t’ai fait  mal ? »

« Affreux, répond la souris. Dis-moi, c’est quoi, ce que tu portes, je peux voir ? »

« Et nous ? » demande l’écureuil.

« Salut la compagnie ! » dit le renard. « Vous avez l’air bien chargés. Laissez-moi vous donner un coup de main. »

« Je jette juste un coup d’œil !... Miam ! Oh, oui, c’est bon, c’est très très bon, ça ! »

« Bouhouhou ! » pleure Jeannot.Je n’ai plus rien pour Mamie !

« Vous n’avez pas honte ? » dit la pie au renard.

« Si », dit le renard. « Pauvre Mamie ! »

« Attendez », dit l’écureuil. « J’ai une idée ! »

« Voilà du pissenlit. Mamie adore ça », dit Jeannot.

« Regardez, j’ai trouvé des champignons ! » dit le renard.

« Bon », dit Jeannot. « Et maintenant, c’est pas tout… »

« ... Mais faut y aller ! » répond en chœur le convoi.

« Oh ! Mais c’est mon Jeannot ! » s’exclame Mamie. « Il est venu avec plein d’amis ! »

« Du salé, du sucré ! Quelle bonne idée ! Mettez-vous tous à table, nous allons faire un magnifique goûter ! »

Mireille d’Allancé

Je t’ai vu

Paris, l’école des loisirs, 2004

Une vraie blague Belge
Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Une type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais mec? T'as plus d'essence ?
- Non ! répond le Belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Les quinquagénaires
Deux quinquagénaires se rencontrent. Elles se sont mariées le même été, il y a trente ans.
- Alors ?
- Tu sais, je ne vois pas beaucoup Georges. Il passe beaucoup de temps en Amérique du Sud pour sa société... En fait, je le vois peut-être un mois par année.
- En effet, ça ne doit pas être drôle.
- Non, mais un mois, c'est vite passé.

Le bonheur est sous la couette

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Un nouveau signe chaque jour !

Vierge

(du 24-8 au 22-9)

Sous la couette

Sur le plan technique, aucun reproche à lui faire. La Vierge connaît ses classiques qu'elle suit à la lettre. Selon elle, l'amour c'est comme la pâtisserie ; pour être certain de réussir le gâteau, il faut suivre la recette. Dommage, son manque de spontanéité, voire de confiance, l'empêche de pimenter ses ébats nocturnes. Raison pour laquelle il arrive à son ou sa partenaire de rester sur sa faim.

La vie à deux

Pragmatique, la Vierge gère le quotidien en menant des actions concrètes et efficaces. Pour apaiser sa nervosité intérieure, elle se crée des repères qui deviennent rapidement des habitudes. Classifier, organiser, elle assume ses responsabilités, en défendant d'être celle qui dirige la vie au foyer. Elle assure la sécurité avant de promettre la fantaisie. On ne peut pas tout avoir !

Le premier câlin de Mme Vierge

Sa manière de vous aimer vous renseignera sur l'attachement qu'elle vous porte. Après les câlins, si elle vous demande de lui prendre la main pour l'aider à s'endormir, c'est gagné.

              Le premier câlin de Mr Vierge
Monsieur Vierge se montre plus insatiable après quarante ans. Ce n'est qu'après avoir vu plusieurs feux d'artifice que vous pourrez vous extasier devant le bouquet final. Patience !

C'est souvent comme cela que ça se passe quand les animaux de toutes races sont habitées à cohabiter entres elles

VOILA UNE CUISINE QUI A LE MÉRITE DE NE PAS ÊTRE COMPLIQUÉE.......
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui,  toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit : Les restes d'hier soir
Merci à Josy

Les cochons
La petite a passé le week-end de Pâques chez des amis. Quelques semaines plus tard, elle va en visite chez ses grands-parents.
- Alors, demande la grand-papa, tu as visité une ferme ?
- Oui, et il y avait plein de cochons.
- Tu a vu des cochons roses ?
- Pas tous, mais ils parlent comme toi quand tu dors.

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Un nouveau signe chaque jour !

Balance

(du 23-9 au 22-10)

Sous la couette

C'est avec une certaine indolence que la Balance s'abandonne au plaisir. Plus elle brûle de désir, plus elle semble paresseuse, laissant à l'élu(e) de son cœur le soin de diriger la symphonie érotique. Badinage et marivaudage la comblent de joie, surtout si l'endroit choisi laisse présager certains risques. Son amour est tel qu'elle peut oublier sa propre satisfaction au profit de sa moitié de pomme.

La vie à deux

Dans l'intimité, la Balance  s'abandonne à la fantaisie. L'humour est sa plus belle carte de visite. A ses côtés, l'ennui n'existe pas. Elle devient volubile et transforme la grisaille du quotidien en une fresque chatoyante. Elle encourage l'être aimé à manifester son propre point de vue et à l'éclairer dans ses choix. Elle ne se lasse pas de complimenter celui ou celle qui l'honore.

Le premier câlin de Mme Balance

Pudeur d'abord, par souci de morale, ivresse ensuite, parce que soumise à votre propre désir. Soyez viril sans être macho. Elle a besoin de se sentir enveloppée de tout votre amour.

Le premier câlin de Mr Balance

Moins hardi que madame, notre Casanova perd ses moyens par crainte de votre jugement. Il souhaite vous conduire au septième ciel, en doutant de son aptitude à piloter.

Voici un vidéo d'un bébé qui prend son bain pour la première fois.
La façon qu'on s'y prend pour lui donner et la façon qu'il le reçoit est tellement merveilleuse, que ça ne peut pas faire autrement que de vous détendre... juste à vous asseoir devant votre ordi et à vous concentrer sur ce que vous voyez et la musique que vous entendez...

Histoire de Sex-shop
Le gars entre dans un sex-shop. Une très belle femme lui
demande ce qu'elle peut faire pour l'aider. Il rougit.
- "Voici, hum, heu... je veux séduire une femme mais elle
ne semble pas voir mes avances. Auriez-vous un produit, un parfum, un aérosol qui me rendrait plus séduisant" ?
La femme constate qu'il n'a vraiment pas été gâté par la nature.
- "Écoutez, nous avons plein de trucs mais je ne crois pas
qu'ils feront l'affaire. Il s'agit d'un cas très particulier. Par contre, si vous avez un bon budget, je sais ce qu'il vous faut.
- Ah oui...
- Ça marche dans 95 % des cas. Mais ça coûte cher.
- Combien ?
- Près de 100 000€
- Mais ça marche ?
- Oui, oui.
- Alors, c'est quoi ?
Une Mercedes décapotable.

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

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Un nouveau signe chaque jour !

Capricorne

(22-12 au 19-1)

Sous la couette

Le Capricorne exige d'abord un rapport intellectuel, à travers lequel il évalue les sentiments de l'être aimé, avant de s'abandonner à un rapport cette fois, plus charnel, qu'il semble inutile de commenter au regard des ses élans fougueux. Personne ne s'attend à le voir faire de la haute voltige sans filet. Pourtant, il laisse ses inhibitions sur le pas de la porte pour mieux libérer sa flamme. Prière de ne pas déranger !

La vie à deux

Sur le terrain familial, le Capricorne se révèle très efficace. Il fait le ménage, lave la vaisselle, cire les parquets,sans oublier de classer les factures. Il aime l'ordre et la propreté. Les problèmes sont abordés dans l'instant et en profondeur. Mieux vaut percer l'abcès au plus vite. Le Capricorne forme des projets à long terme, qu'il ne réalise qu'après avoir analysé les moyens dont il dispose.

Le premier câlin de Mme Capricorne

Il est surprenant de la voir s'abandonner au plaisir surtout après qu'elle ait tenté de contrôler la situation. Ses moments d'extase sont si explosifs qu'ils ne peuvent vous déconcerter. A condition d'avoir su allumer la mèche.

Le premier pas de Mr Capricorne

Certes, vous ne restez pas sur votre faim, mais le plat aurait pu être plus savoureux. Apéritif, amuse-gueules et pousse-café, vous regrettez de ne pas les avoir inscrits au menu...

Nos petits génies au gouvernement
Alors qu'il était en visite officielle en Angleterre, Jean Chrétien est invité à prendre le thé avec la Reine. Lors de la rencontre, il lui demande quelle est sa vision d'un leadership efficace. Elle lui répond qu'elle s'entoure de gens intelligents. Il lui demande comment elle s'y prend pour savoir s'ils sont intelligents.
"Je leur pose les bonnes questions", répond la Reine. "Permettez-moi de vous le démontrer".
Elle téléphone alors à Tony Blair et lui demande:
"Monsieur le Premier Ministre, s'il vous plaît, répondez à la question suivante. Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre sœur . Qui est-il ?"
Tony Blair lui répond: "Mais c'est moi, Votre Majesté ! "
-" Excellent! Merci et bonne journée, monsieur Blair", lui répond la Reine.
Elle raccroche et se tourne vers Jean Chrétien en lui disant:
-"Avez-vous compris comment je m'y prends maintenant ?"
-"Oui madame," lui répond Jean Chrétien. "Merci beaucoup, je vais sûrement utiliser votre technique !".
De retour à Ottawa, il décide de faire passer le test au ministre des affaires intergouvernementales, Stéphane Dion, qu'il convoque à son bureau et lui dit:
-"Monsieur Dion, je me demande si vous pouvez répondre à une question pour moi."
Dion lui répond : "Mais très certainement, monsieur, qu'est-ce qui vous chicote ?"
Jean Chrétien lui dit alors :
-"Euh..., votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre sœur. Qui est-il ?"
Dion se racle la gorge, fait basculer son fauteuil vers l'arrière, prend un air songeur et répond finalement:
-"Puis-je y réfléchir et vous revenir un peu plus tard à ce sujet ?"
Chrétien accepte, Dion quitte le bureau et convoque une réunion spéciale avec quelques ministres. Ils jonglent avec la question pendant plusieurs heures, mais personne n'arrive à trouver une réponse.
Finalement, complètement désespéré, Dion se rend au bureau de Paul Martin et lui expose le problème :
"Paul, votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre sœur. Qui est-il ?"
Martin répond immédiatement :
-"Mais c'est moi, évidemment !."
Très soulagé, Dion retourne en vitesse chez Jean Chrétien et s'exclame :
-"Je connais la réponse, monsieur Chrétien! C'est Paul Martin !"
Et Chrétien de lui répondre, triomphant :
"Erreur! C'est Tony Blair !"

La nuit de noces
Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces.
- Alors Albert ? Ton voyage ? On veut tout savoir !
- Ben, c'est l'enfer.
- Non? Qu'est-ce qui se passe? Ça ne marche pas ?
- Non, ce n'est pas ça. Pas du tout. En fait, c'était tellement formidable, qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100€
- Ayoye ! Ayoye ! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût.
- Non, ce n'est pas ça. C'est pire...
- Pire ????
-Elle était à moitié endormie, et elle m'a rendu 50€ de monnaie !

Le bonheur est sous la couette

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Sagittaire

(du 22-11 au 21-12)

Sous la couette

Dernier signe de Feu, le Sagittaire incarne la braise, élément par lequel la flamme s'anime à nouveau. Ses ébats nocturnes sont simples, dépourvus d'artifices. A ses yeux, ces jeux érotiques équivalent à une bonne bouffée d'oxygène, apport indispensable à son équilibre. Il donne le meilleur de lui-même pour ne pas perdre la face, avant de se préoccuper réellement des attentes de l'être aimé.

La vie à deux

Entendre son ou sa partenaire lui parler de ses projets futurs, l'enchante. Le Sagittaire est prêt à tous les sacrifices pour permettre à l'élu(e) de son coeur de trouver sa propre voie. Il ajoute des chapitres, modifie le scénario, et apporte à sa vie de couple suspense et rebondissement. Les épisodes se suivent sans jamais se ressembler.

Le premier câlin de Mme Sagittaire

Madame Sagittaire semble plus pudique sous la couette qu'au milieu de la foule. En matière de prouesses charnelles, il vous appartient de lui prouver que vous êtes bel et bien son héros.

Le premier câlin de Mr Sagittaire

Pirouettes et galipettes, monsieur Sagittaire se montre plus souple sous la couette qu'en pratiquant le cheval-d'arçons. Quant aux préludes, il les laisse à Jean-Sébastien Bach.

Toi mon ami(e)d'internet
Tu as enfin ouvert ton ordinateur
en cliquant sur ce simple petit bouton
qui me permet de pouvoir te rejoindre.
Et nous voilà une nouvelle fois réunis, pour nous raconter,
ce qu'est notre vie, nos peines aussi bien que nos joies.

Grâce à cette toute petite boîte faite de métal,
de logiciels, mais combien précieuse à mes yeux,
que j'ouvre rapidement le matin en me levant pour te retrouver,
que je m'empresse d'ouvrir à mon retour à la maison
guettant ta présence.

Grâce à elle, tu es devenu mon ami(e)!
Un(e) ami(e) qui a un cœur, une âme!
Un(e) ami(e)auquel je tiens!
Un(e) ami(e) fidèle malgré les distances!

Qu'importe, le pays d'où tu viens, celui où tu es,
puisque toujours nous réussissons à nous voir ici,
grâce à cet écran, grâce à nos ordinateurs.

Ta présence toujours auprès de moi est là,
présente à mon esprit, présente à mon cœur
même si parfois nos rencontres ne sont pas quotidiennes.

Ta présence est parfois sans visage, impalpable au toucher
mais si précieux dans ma vie.
Ta place, tu l'as faite grande en mon cœur.
Au fil des jours, pour moi,tu es devenu cet(te) ami(e) tendre et sincère, un(e) grand(e) et immense ami(e) auquel je tiens.

Ce petit sourire,:-) souvent tu le vois à mes lèvres lorsque je te vois.
Ce petit sourire, :-) souvent je le vois à tes lèvres lorsque tu me vois.
J'ai appris à le reconnaître, j'ai appris à te reconnaître.
Souvent nous nous taquinons en nous lançant de doux mots,
toujours ces mots sont dits avec des :-)

Merci d'être là mon ami(e)!

Et vous, ma sœur ?
Un évêque, un prêtre et une religieuse sont dans le train
Ils lisent tous le même journal, un peu joueur, leur dit:
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent tous et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.
- Hop ! Moi aussi dit la sœur
Dix minutes plus tard, le prêtre se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est ce qui vous embête ?
- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c'est nouilles ou mouilles. Non, je ne vois pas.
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré ». Mais ce sont les douilles bien sûr !
Et la sœur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme à effacer ?

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

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Un nouveau signe chaque jour !

Scorpion

(23-10 au 21-11)

Sous la couette

Il ne lui est pas nécessaire de lire le Kamal-Sutra pour libérer son imagination et inventer mille et un jeux érotiques. Fier de sa réputation d'expert en la matière, il recherche la même habilité charnelle chez l'être aimé. Satisfaire ses désirs dans l'instant lui fait oublier combien il peut-être plus agréable de s'attarder avant de faire le grand saut. Le menu express calme son appétit : pas forcément celui de son conjoint.

La vie à deux

S'il est une énigme pour lui-même, le Scorpion n'aime pas non plus tout connaitre de la personne qui partage son quotidien. Il a besoin d'être surpris, tout comme il est capable d'étonner l'élu(e) de son coeur. Son ou sa partenaire doit le soutenir dans sa quête du pouvoir. Et ce, sur tous les plans.

Le premier câlin de Mme Scorpion

Madame Scorpion n'aime pas les débutants. Elle cherche un prince charmant au fort potentiel érotique. Elle-même l'initie à des plaisirs jusque là insoupçonnés et inexplorés.

Le premier câlin de Mr Scorpion

Il s'est penché très tôt sur la question. Dans vos bras, il prolonge un plaisir qu'il a pris soin de s'offrir en découvrant son propre corps. A vous de le sublimer maintenant !

On se plaint parfois pour des riens mais on devrait plutôt dire ...

Je suis reconnaissant...

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

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Un nouveau signe chaque jour !

Lion

(du 23-7 au 23-8)

Sous la couette

Passion et désir non partagé plongent le Lion dans un profond désarroi. Incapable de se contenter des miettes, il a besoin d'un(e) partenaire aussi affamé(e) que lui. Il préfère le lit spacieux d'une chambre d'hôtel au cuir froid du siège arrière d'une voiture, même luxueuse. Il aime les feux d'artifice et s'arrange pour se tailler la part....du lion dans ses ébats nocturnes. Flatté pour ses performances, le fauve exulte.

La vie à deux

Tiré à quatre épingles, le Lion déteste la négligence sous toutes ses formes. Morale ou vestimentaire, sa tenue est impeccable. Il s'implique dans la relation qu'il établit sans que le quotidien n'altère ses sentiments. Choyé(e), adoré(e), soutenu(e), l'élu(e) de son cœur doit veiller à ne jamais le décevoir ; ni même à lui faire de l'ombre. A ses yeux, l'union fait la force à condition que chacun se montre honnête et droit.

Le premier câlin de Mme Lion

Elle pourrait fort bien mener le bal ; mais elle préfère laisser son cavalier le privilège de la faire danser. A condition qu'il sache valser en rythme et avec distinction.

Le premier câlin de Mr Lion

Monsieur Lion est incapable d'embraser votre corps si vous ne brûler pas vous-même d'un feu intérieur. Son cœur ne peut s'enflammer qu'à travers une passion partagée.

Nos yeux... La vie

Avec papa et maman nous étions en vacances en Normandie sur une île, dans une maison de location, toute petite et coquette. Mais je m’ennuyais. Je me sentais seule. Alors tous les jours j’allais m’asseoir sur un gros rocher, planté dans le sable de la plage et je regardais les milliards de vaguelettes danser la lambada sur la mer.

Dans le ciel, les nuages gorgés d’eau faisaient la course défilant à toute vitesse, comme s’ils ne voulaient pas faire de l’ombre au soleil blanc. Au loin, les mouettes se confondaient avec les voiles des bateaux. La plage était presque déserte, sans doute à cause de l’eau trop froide. Un vent léger soufflait. Quand il s’engouffrait dans les cheveux des deux petits garçons blonds qui jouaient avec un cerf-volant, pas très loin de moi, il les faisait flotter avec beaucoup de grâce et de légèreté. C’était beau à voir. J’aurais aimé avoir des cheveux aussi fins, à la place de mes frisettes.

Les deux garçons étaient jumeaux, tout blancs et tout beaux. Ils habitaient avec leurs parents dans une maison de location parallèle à la nôtre. À chaque fois que je les rencontrais sur la plage, papa me taquinait en me disant d’aller jouer avec eux. Je n’osais pas. Dans leurs yeux, quelque chose me déplaisait. Mais j’avais très envie de jouer avec leur cerf-volant, le tenir entre mes doigts, fermer les yeux et m’envoler avec lui là-bas en haut, là où les mouettes faisaient des pirouettes…

Un jour, le cerf-volant piqua et tomba à mes pieds. Une chance ! L’occasion rêvée de faire connaissance avec mes deux voisins. Je me levai, ramassai l’objet et le tendis aux garçons qui s’étaient approchés de moi. Je leur souris et dis que leur cerf-volant était très joli. Silen­cieux, ils me fixaient avec un air pas gentil du tout. Tout à coup l’un d’eux me prit le cerf-volant des mains et le reposa à terre, là où il était tombé.

Je baissai les yeux sur moi pour me regarder. Je me voyais blanche, juste un peu bronzée par le soleil d’été.

J’étais triste et énervée à la fois. Je ne comprenais pas. C’était la première fois qu’on me disait des méchancetés comme ça. Je voulus demander la raison à papa, mais il s’était endormi. Alors je me suis rassise sur mon rocher et je me suis remise à regarder la danse de la mer. Je voulais pleurer. Je regardais sans cesse ma peau, touchais mes cheveux frisés. Et si je n’étais pas comme eux ?

Voilà que, sans prévenir, l’atmosphère se brouilla. Des nuages dans le ciel s’amoncelèrent. Le cerf-volant se détacha et s’évanouit dans l’air. Les deux garçons poussèrent des cris de stupéfaction. Je sentis qu’il se passait quelque chose. Un puissant rayon de lumière se fraya un passage entre ciel et terre, comme un couloir transparent. Une forme glissa à l’intérieur, en sortit, puis vint se planter devant moi, extraordinaire. Elle me regarda dans les yeux et dit « Je suis la fille de la pluie ».

Elle avait la grâce d’une fée, habillée d’une robe taillée dans des nuages aux reflets gris-bleu, soyeuse comme une caresse. Ses long cheveux étaient des vagues turquoises qui jaillissaient vers ses pieds, son visage semblait sculpté dans le vent, par le vent, finement, dans ses yeux luisaient deux perles d’or dans lesquelles je vis le cerf-volant. À ses oreilles pendaient deux boucles, deux gouttes de pluie qui faisaient une fontaine magique.

Bouche-bée, je ne pouvais plus parler. Elle souriait toujours. Elle me dit qu’elle avait tout entendu d’en haut. C’est pour ça qu’elle avait subtilisé le cerf-volant. Elle me le tendit en disant :

— Tiens, tu iras leur rapporter toi-même... Puis elle dit : — Tu es très belle, Faema, avant de disparaître dans son couloir de lumière.

Ensuite tout redevint normal. J’avais dans les mains un cerf-volant incrusté de minuscules étoiles multicolores. Je le rapportai aux deux garçons. Dans leurs yeux, maintenant, on voyait l’émerveillement ! Ils pensaient que j’étais une magicienne…

— La petite fille de la pluie, grise et bleue, venue du ciel, me l’a rapporté pour vous.

Et c’est ainsi que je devins leur copine.

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

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Un nouveau signe chaque jour !

Gémeaux

(du 21-5 au 20-6)

Sous la couette

Les jeux amoureux le mettent en appétit. Mais cette manie qu'il a d'être toujours dans l'urgence l'amène souvent à manger "sur le pouce". Plus cérébral qu'instinctif, le Gémeaux se révèle moins surprenant sous la couette que dans la vie de tous les jours. Mais il ne refuse pas de laisser les rênes à un partenaire plus entreprenant que lui.

La vie à deux

Régulièrement, le Gémeaux rappelle à son conjoint combien il a besoin de son indépendance. La peur de l'engagement l'oblige à chercher des échappatoires. Ce n'est pas à lui de rester, c'est à son partenaire de savoir le garder en le soutenant au quotidien et en l'aidant à vaincre ses vieux démons. Lorsqu'il se sent compris, il peut aimer toute la vie.

Le premier câlin de Mme gémeaux

Elle peut manquer de tempérament si vous ne vous évertuez pas à pimenter ses nuits. Une migraine et il sera temps de faire preuve d'imagination pour regagner ses faveurs.

Le premier câlin de Mr Gémeaux

Un peu gauche, un peu pressé, un peu distrait. Pas de panique ! Il peut tout apprendre à condition de lui faire lire le mode d'emploi.

Une chatte adopte un bébé lapin

Les chattes sont des exemples de tendresse et d'amour pour les humains !

Les dames vont être contentes !
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
* * *
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
* * *
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
* * *
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.
* * *
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
* * *
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
* * *
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
* * *
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés
* * *
Et finalement !
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

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Un nouveau signe chaque jour !

Taureau

(du 21-4 au 20-5)

Sous la couette

Tous les goûts érotiques du Taureau sont dans sa nature. Galipettes sous la couette ou câlins sur une meule de foin, peu lui importe l'endroit pourvu qu'il ait l'ivresse. Le Taureau aime les préliminaires : il prend son temps, comme devant un repas gastronomique. Cet amoureux de la chair ne quitte pas la table avant le dessert. Bon appétit !

La vie à deux

Aux yeux du Taureau, le mariage est un lien sacré et indéfectible qui mérite de s'y investir totalement. Capable de se démultiplier, il parvient à équilibrer vie professionnelle et relation conjugale. Il appartient à l'être aimé de pimenter son existence sans bousculer ses habitudes. Le Taureau supporte mal le changement, mais par amour, il accepte de quitter confort et nid douillet.

Le premier du câlin de Mme Taureau

Madame Taureau est la femme la plus sensuelle du Zodiaque. Embrassez-la dans le cou à la nuit tombée et la soirée se prolongera jusqu'à l'aube. Une représentation sans entracte.

Le premier câlin de Mr Taureau

Cérébral le jour, monsieur Taureau libère son instinct la nuit. Des images érotiques excitent ses sens. Vous réaliserez  vos fantasmes dans les bras de cet amant insatiable.

Si les SENIORS n'étaient pas là ! 

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son téléphone et commence à parler fort.
Salut mon cœur, c’est moi, je suis dans le train.
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion.
Non Chérie, pas avec le nul de la comptabilité, mais avec le patron.
Non mon cœur, tu es la seule femme de ma vie.
Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc..., etc...
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
Ho ! Éric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !
Depuis ce temps, Éric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

A partir d'aujourd'hui...

Le bonheur est sous la couette

(Merci à Christelle pour cette image)

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Un nouveau signe chaque jour !

Bélier

(du 21-3 au 20-4)

Sous la couette

A travers les jeux érotiques, le Bélier abat ses meilleurs atouts, mais ses exploits connaissent aussi quelques ratés. Il donne, il s'abandonne sans aucune entrave, et manifeste son amour comme personne. En revanche, il manque de considération à l'égard de son ou sa partenaire , et s'attache davantage à son plaisir qu'à celui de l'être aimé. Il faut simplement le rappeler à l'ordre de temps en temps.

La vie à deux

Savoir qu'il vit aux côtés d'une personne unique et exceptionnelle met le cœur du Bélier en émoi. C'est aussi une manière de reconnaître sa singularité et de flatter son ego. Lorsque son impétuosité faiblit, il faut y déceler une certaine lassitude. Le Bélier a besoin de confronter ses idées à une personne qui ne craindra pas de lui dire la vérité en face...bien qu'il estime souvent être le seul à avoir raison.

Le premier câlin de Mme Bélier

Elle sait ce qu'elle veut, mais attend que vous preniez des initiatives. Une manière typiquement féminine de mettre votre virilité à l'épreuve. 

Le premier câlin de Mr Bélier

Son empressement peut lui valoir une déficience momentanée. A vous de lui apprendre à se modérer.

Des paroles qu'une femme
n'entendra jamais, de la bouche d'un homme !

Jamais... Jamais... Jamais !

Je sais que tu voudrais faire l'amour,
mais ce soir, je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie...

**

J'ai assez bu de bière ce soir, donne-moi un jus de fruit
avec une torsion de citron...

**

Merveilleux ! 
Ta mère vient passer 3 jours avec nous !

**

Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont
ouverts quand elle prend sa douche ! 
Je pense qu'on devrait lui dire !

**

Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ;
tu as eu une grosse journée avec les enfants.
Va te reposer, mon amour !

**

Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ;
ça fait un bon bout de temps que je
ne les regarde plus !

**

Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film !
Allons-nous en !

**

Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!

**

Tu devrais avertir ta sœur :
quand elle se penche, on lui voit les seins !

**

Oh ! ...ce film d'amour; il m'a fait pleurer !
Passe-moi un papier mouchoir...  Sniff Sniff !

**

Non, ce n'est pas pour demain... mesdames !

 

Merci à ceux qui m'aiment !

Merci à ceux qui se montrent indulgents

Devant ma main tremblante et mon pas chancelant.

Merci à ceux qui comprennent

Que mes oreilles entendent maintenant à peine.

Merci à ceux qui ont la délicatesse de considérer

Que ma vue faiblit, que mes mots sont durs à prononcer.

Merci à ceux qui n'ont pas bronché

Quand j'ai renversé mon thé sur la nappe au dîner.

Merci à ceux qui, courtoisement,

M'ont rendu visite pour bavarder gentiment.

Merci à ceux qui ne me font pas remarquer :

"Cette histoire, tu l'as déjà racontée."

Merci à ceux qui ne cessent de me répéter

Qu'ils m'aiment et qu'ils resteront toujours à mes côtés.

Merci à tous ceux qui, avec amour,

Contribuent à faciliter mes dernières années.

                                                            ...Grace McDonald

 

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes ?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.   Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures !'"

Saint-Valentin romantique

Un soir de Saint-Valentin, le mari se met au lit et murmure doucement et avec passion à l'oreille de sa femme :

"Je n'ai pas de sous-vêtement..."

Et sa femme lui répond : "Là j'dors, j't'en laverai demain..."

Bye Bye le romantisme !

 Demain St VALENTIN

Profitez de la fête de l'amour pour dire,
je t'aime à tous ceux qui vous sont proches !

 

Notre amitié s'est développée au fil des jours et des saisons

de souvenir en souvenir,

à travers les joies, les éclats de rire

mais aussi nos jours de tristesse,

à travers les secrets partagés...

comme si la vie l'avait toujours voulu ainsi.

 

La Saint-Valentin est la parfaite occasion

pour te dire combien je chéris le temps

que l'on passe ensemble à parler, à rire, à s'écrire

 et je veux aujourd'hui te dire

tout le bonheur que me procure ton amitié.

 JOYEUSE SAINT VALENTIN !

Samuel à Myriam:

On va jouer à l'Indien
- OK Si tu veux on va jouer aux Indiens.
- C'est quoi ?
- Je me couche par terre et tu fumes le calumet de paix.

Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
 A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
 "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! 

Vous souffler SVP !

La Saint Valentin approche voici quelques petites idées

pour faire plaisir à votre Chéri(e)!

 

♡ Mousse au chocolat blanc & confiture :
- 7 oeufs
- 300gr de chocolat blanc
- 70g de sucre
-confiture au choix
-décoration au choix
-laissez au réfrigérateur pendant au moins 3 heures

-Rainbow Cake en Cœur :
-20cl de crème liquide
-10cl de lait
-400gr de sucre
-400gr de farine
ajouter un peu de noix de coco rapé (facultatif)
-6 œufs
-1 sachet de sucre vanillé et de levure chimique
-200gr de beurre fondu
-colorants alimentaire
-préchauffer le four à 180 degrés
-enfourner chaque génoise pendant 13 à 15 mn (attention chaque four est différent)
-Pour la décoration :
-décoration alimentaire de votre choix
-500 gr de mascarpone
-8 cs de sucre glace

-Boisson pétillante :
-Jus de citron (facultatif)
-Sirop de cassis (ou autre)
-eau gazeuse
-glaçon cœur

Voici la vidéo pour vous accompagner.

Mon Valentin

L'asile
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi! je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance:
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...
*****
Un Nioufi est en train de lire en haut d'une échelle. Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !
*****
Belle-mère
-Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre ?
- Sa femme !
*****
Ma belle-mère et moi, avons été heureuses pendant 25 ans, puis nous nous sommes rencontrées !
*****
-Quelle est la différence entre un vautour et une belle-mère ?
- Le vautour attend que tu sois mort avant de te dévorer le cœur.

C’ est même pas un perroquet !

Un soir, alors qu’il était presque l’heure d’aller au lit, le père de Louise soupira :

— Nous sommes heureux, nous avons tout ce qu’il faut à la maison, je ne comprends pas pourquoi j’ai toujours l’impression qu’il nous manque quelque chose.

Sa femme réfléchit :

— C’est vrai ! J’ai moi aussi cette impression. Je crois que ce qui nous manque, c’est un animal de compagnie !

— Oh, oui, je, nous… bafouilla Louise qui aurait aimé donner elle aussi son avis.

Sans lui prêter attention, son père continua :

— Tu as raison, pour être tout à fait bien chez nous, il nous faudrait un animal domestique. J’ai envie d’avoir un chien ! On peut l’emmener partout et c’est un animal facile à dresser, qui obéit au doigt et à l’œil. D’ailleurs, tous mes copains en ont un !

— Ah, non ! répliqua sa femme, un chien, ça sent mauvais, ça risque de mordre. Je préférerais un chat. C’est un animal plus indépendant, plus propre ; et c’est si agréable de l’entendre ronronner…

— Peut-être, mais on ne peut pas le promener en laisse, et un chat, ça n’en fait qu’à sa tête.

Pas question d’avoir un chat ! répliqua-t-il.

— Moi, je… essaya d’expliquer Louise, qui n’en dit pas plus, car personne ne l’écoutait.

Le lendemain, comme les parents de Louise n’arrivaient toujours pas à se mettre d’accord, ils décidèrent d’aller prendre conseil auprès d’un spécialiste, un marchand d’animaux.

Ils passèrent en revue tous les animaux de compagnie présentés dans sa boutique, sans parvenir à se décider.

En désespoir de cause, le marchand leur proposa un perroquet :

— Un oiseau qui parle, c’est original ! Un perroquet, c’est un oiseau très intelligent : il peut apprendre des phrases entières et les répéter sans la moindre faute ! Il pourra faire peur aux voleurs et garder votre maison. Et puis ses splendides couleurs seront du plus bel effet, dans votre salon.

Il vantait les qualités du perroquet avec autant de fierté que s’il avait parlé de celles de son fils.

Ses arguments étaient convaincants : les parents de Louise achetèrent l’oiseau. Sur les conseils du marchand, ils firent aussi l’emplette d’un livre intitulé

Comment apprendre à parler à votre perroquet.

À son retour de l’école, Louise fut ravie de découvrir un perroquet à la maison, car elle en avait secrètement envie depuis longtemps. Elle tira un fauteuil devant la cage et contempla longuement le bel oiseau. Au point d’en oublier de regarder son émission préférée.

Lui aussi l’observait du coin de l’œil, en sautillant d’un barreau à l’autre de sa cage d’un air très affairé.

L’après-midi, Louise était invitée à jouer chez une amie.

Une fois son mari parti faire un tour à bicyclette avec ses amis, la mère de Louise, impatiente de commencer l’éducation du perroquet, décida de lui donner sa première leçon.

Elle ouvrit le manuel et en lut avec application la première phrase :

— Bonjour, je suis un beau perroquet ! Je vais bien, merci ! Et vous, comment allez-vous ?

Le perroquet se contenta de la regarder, placidement.

Une heure durant, la mère répéta inlassablement :

— Je vais bien, merci, merci, et vous, et vous…

Lorsque, tout enrouée, elle s’arrêta pour reposer sa voix, elle constata avec stupeur que le perroquet dormait profondément.

Dépitée, épuisée, elle passa le reste de l’après-midi à regarder la télévision.

Pendant ce temps, le père vantait à ses amis les mérites de son perroquet. Ceux-ci l’écoutaient avec, il faut bien le dire, une petite pointe d’envie, car tout le monde n’a pas la chance de posséder un animal de compagnie aussi original.

À son retour, sa femme lui fit part de sa déception :

— Ce perroquet n’est bon à rien. Il refuse de parler et il s’est endormi dès les premiers mots de la leçon.

— C’est certainement parce que tu n’as pas su y faire, dit-il en haussant les épaules. Demain matin, je vais m’en occuper moi-même !

Le lendemain était un samedi et, sitôt son petit déjeuner avalé, le père s’assit devant la cage. Il regarda le perroquet d’un air sévère et affirma avec autorité :

— Mon cher perroquet, tu dois apprendre à parler ! Tu vas donc m’écouter, te montrer obéissant et répéter après moi : « Je suis un perroquet heureux ! » Et il articula très distinctement :

— JE… SUIS… UN… PERROQUET… HEUREUX…!

L’oiseau lança un regard vers Louise, pelotonnée sur le canapé, et battit légèrement des ailes. Puis il hocha la tête et ferma les yeux.

— Je te l’avais bien dit ! triompha sa femme.

Le père décida de poursuivre la leçon dans son bureau, en tête à tête avec le perroquet.

Toute la matinée, on l’entendit répéter inlassablement :

— JE… SUIS… UN… PERROQUET… HEUREUX…!

JE… SUIS… UN… PERROQUET… HEUREUX…!

JE… SUIS… UN… PERROQUET… HEUREUX.

— Eh, ne t’endors pas, sinon je te tords le cou ! hurlait-il parfois, exaspéré.

Au fil des heures, sa voix se fit de plus en plus faible, les phrases que le perroquet devait dire devinrent de plus en plus courtes. Ce n’était plus que :

— Dis : « Jacquot, Jacquot, Jacquot… merci… oui… très bien… merci… » Il essaya bien encore quelques :

— P-a, pa, p-a, pa.

Puis ce fut le silence, absolu.

Au déjeuner, le père de Louise avait l’air aussi épuisé que s’il avait passé sa matinée à transporter de lourdes pierres. Il remarqua aigrement :

— Si on m’avait écouté, on aurait acheté un chien. Mes copains vont bien se moquer de moi, maintenant. En plus, j’ai mal à la gorge, cet idiot de perroquet a failli me rendre muet !

— C’est même pas un perroquet, souffla Louise, tout doucement.

Mais ses parents étaient trop occupés à débattre les mérites respectifs des chiens, des chats et des perroquets pour lui prêter attention.

Ils décidèrent finalement de rapporter sans plus tarder « son » perroquet au marchand.

Cette fois, Louise fut autorisée à les accompagner.

Assise sur le siège arrière de la voiture, elle tenait la cage sur ses genoux, et regardait tristement l’oiseau en répétant :

— Pourtant, je leur dis, que tu n’es même pas un perroquet !

Sans essayer de comprendre ce qu’elle voulait dire, ses parents lui imposèrent le silence :

— Louise, ça suffit ! Nous aussi, nous sommes très déçus, n’en rajoute pas ! Nous sommes bien assez embêtés comme ça !

À peine arrivé au magasin, le père de Louise apostropha le marchand :

— Vous affirmez que ce perroquet est intelligent, qu’il peut dire des phrases entières, alors qu’il est incapable de répéter p-a, pa !

— Il est plus muet qu’une carpe et plus bête qu’une oie. Tout ce qu’il sait faire, c’est dormir comme une couleuvre. On ne peut rien lui apprendre, renchérit sa femme.

— Peut-être est-il idiot, ou trop jeune, tout simplement. En tout cas, nous préférerions…

— Jeune ? Il a soixante-quinze ans ! répliqua le marchand, sans laisser au père le temps d’expliquer qu’il souhaitait échanger le perroquet contre un teckel, ou, pourquoi pas, un chat siamois.

Les parents de Louise se regardèrent, surpris.

— Quoi ? Soixante-quinze ans ? Alors, il est peut-être gâteux ?

— Pas du tout, s’exclama le marchand, dont la mine s’était renfrognée, vous devriez savoir que c’est la fleur de l’âge, pour un perroquet, l’âge idéal pour lui apprendre à parler, ajouta-t-il d’un ton pincé.

Le père se sentit un peu rassuré à l’idée d’avoir acheté un perroquet de bonne qualité.

Sa femme, elle, ne se laissa pas démonter :

— Quoi qu’il en soit, il ne parle pas, votre perroquet !

— C’est même pas un perroquet ! essaya de glisser Louise, une nouvelle fois.

Ses parents ne l’écoutèrent pas davantage, tout à leur discussion avec le marchand, qui ne lui accorda pas plus d’attention.

— Un peu de patience ! Nous non plus, nous n’avons pas tout appris en un jour, conclut-il.

Les laissant là, il se tourna vers un jeune garçon venu acheter un cochon d’Inde.

— Soit, soupira la mère d’un ton résolu, nous n’avons qu’à prendre notre mal en patience. Un perroquet, ce n’est quand même pas un animal banal !

Sur ce point, son mari était bien du même avis. Lorsqu’ils furent rentrés chez eux, Louise insista :

— Pourquoi vous ne m’écoutez pas, quand je vous dis que c’est même pas un perroquet ?

— Mais si, c’est un perroquet, lui répondit sa mère, agacée. Il faut simplement avoir un peu de patience.

Têtue, Louise répéta :

— C’est même pas un perroquet !

— Qu’est-ce que c’est alors, saperlipopette ? hurla le père, hors de lui. C’est un pingouin ?

— Non, seulement c’est pas un papa perroquet, c’est une maman merroquet ! réussit enfin à dire Louise, d’une seule traite.

— Exact ! répondit l’oiseau, du tac au tac.

— Il parle ! Notre perroquet parle ! s’exclama le père.

— Ce n’est pas un perroquet, le corrigea bien vite la mère, car elle avait vu que l’oiseau, vexé, s’apprêtait à refermer les yeux.

— Bon, va pour la merroquet, dit le père, trop content pour vouloir contrarier personne. Puis il s’adressa à l’oiseau :

— Répète : « Je m’appelle Jacquot. »

— Vous me prenez pour une machine, pour un répondeur, peut-être ? demanda la merroquet en colère. Je déteste répéter deux fois la même chose ; et je ne peux pas m’appeler Jacquot, enfin !

— Les merroquets ne répètent jamais ce qu’on leur demande de dire, expliqua Louise.

— Exact, dit la merroquet. Et si, maintenant, vous m’offriez quelques cacahuètes ?

La merroquet se montra alors fort bien apprivoisée et, de surcroît, très volubile.

Le soir, elle raconta toutes les aventures qu’elle avait vécues au cours de ses soixante-quinze années d’existence.

Elle avait beaucoup voyagé de par le monde, parlait treize langues couramment et affirmait en comprendre vingt autres.

Le père et la mère n’en croyaient pas leurs oreilles. Pourtant, ils n’étaient pas au bout de

leurs surprises. Lorsqu’il fut l’heure d’aller dormir, la merroquet siffla

La Petite Musique de nuit,de Mozart. Louise fut autorisée à l’écouter jusqu’à la fin et même à emporter dans sa chambre – juste pour un soir –, la cage de « sa » merroquet.

Tard dans la nuit, un horrible tintamarre réveilla les parents de Louise. Comme si un orchestre de flûtes, de cymbales et de tambourins se déchaînait.

— Encore les voisins du quatrième, je parie, grogna le père.

— Non, je crois que ça vient de la chambre de Louise, corrigea sa femme.

Dès qu’ils poussèrent la porte du couloir, le vacarme s’arrêta tout net. Intrigués, ils jetèrent malgré tout un œil sur Louise et sur la merroquet.

Toutes les deux dormaient paisiblement.

On aurait pu croire que la lune, qui éclairait la chambre d’une douce lumière, souriait malicieusement. Les parents quittèrent la pièce sur la pointe des pieds. Sans entendre, heureusement, les petits rires que Louise et la merroquet avaient bien du mal à étouffer.

Rafik Schami

C’ est même pas un perroquet !

Paris, Actes Sud, 1996

 

Le Commerce
Avant de signer un contrat, un gros client visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. Le directeur lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- Vous voyez, dit le directeur, ici on fabrique des
tétines pour les biberons des bébés. Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur.
Ils arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- Ici, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle. Ils sont imperméables, c'est pour cela que vous
n'entendez que des "dong".
- Très bien. Intéressant.
- Plus loin, ils s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Inquiet, le client demande...
- Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs ?
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé.
- Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?.
- Ouais, mais notre commerce principal, c'est la vente de tétines de biberons. Les trous dans les préservatifs, c'est excellent pour le commerce des tétines..."

 

Des pandas qui s'amusent à glisser, ils sont trop mignons !

Le mariage du blond
Le Blond, qui est âgé dans la soixantaine vient de marier une belle jeune blonde de 28 ans.Disons la vérité, le mariage a semé pas mal d'émoi dans la famille à cause de la différence d'âge, mais enfin...
Après trois mois de mariage, même si le Blond consomme des boîtes de viagra et qu'il, disons-le, perfore bien, sa femme n'atteint pas l’orgasme et elle commence à se plaindre.
Ils décident de consulter une sexologue. Cette dernière leur suggère d'utiliser les services d'un jeune et beau garçon qui tiendra une chandelle pendant leurs ébats amoureux. «Madame pourra fantasmer sur le jeune homme et elle devrait éclater».
Ils s'exécutent et trouvent un beau jeune homme. Mais, après quelques essais, ça ne marche pas plus. ils retournent en consultation.
- Je vois. Madame, comment vous sentez-vous avec le jeune homme. Vous gêne-t-il ?
- Non.
- Et monsieur, le jeune homme vous gêne-t-il ? Vous met-il mal à l'aise ?
- Pas du tout.
- Écoutez, demandez alors au jeune homme de faire l'amour avec madame pendant que Monsieur tiendra la chandelle. Ça devrait marcher...
Le couple retourne à la maison et ils expliquent la situation au jeune homme qui accepte. Pendant que le Blond tient la chandelle, le jeune homme s'exécute d'une façon tout à fait professionnelle. Après une heure d'ébats la femme EXPLOSE. Sueurs, cris, halètements. Elle ne cesse d'en redemander. Le Blond s'incline alors vers le couple et dit:
- Vous voyez, c'est ÇA LA BONNE FAÇON de tenir la chandelle.

Une surprise dans un supermarché

LES RÉGIMES... AIE AIE !

Es-tu enceinte ?
Non, non... je suis juste grosse !

Le problème avec le régime c'est que tu ne manges pas ce
que tu aimes et que tu n'aimes pas ce que tu manges.

***

Le plus difficile dans un régime, ce n'est pas de regarder
ce qu'on mange... c'est de regarder ce que les autres mangent !

***

Mon idée d'un régime bien équilibré, c'est une sandwich
au bacon dans chaque main.

***

Le docteur : "Je vais vous prescrire un régime et je veux que
la moitié de vous revienne me voir dans 3 semaines !"

***

Si ça bon goût, recrache-le !

***

Tu peux tout manger... mais tu l'avales pas !

***

Mon mari a perdu 50 livres dans 1 an...
Encore 18 mois et je vais être débarrassé de lui !

***

Je me mets sur un régime très stricte... Je mange
seulement entre les repas.

***

J'étais sur un régime de 30 jours et j'ai déjà
perdu 15 jours !

***

Le meilleur exercice pour maigrir, c'est de mettre
tes 2 mains sur la table et la pousser aussi
loin que possible.

***

Enlève tes faux cils avant de te peser le soir.

***

L'affaire la plus fantastique d'un régime, c'est que...
c'est le moyen d'engraisser plus lentement !

 

Dans une maison de retraite...
Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête...
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !

Rugby
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage !

C'EST GRATUIT...

J'aimerais vous faire partager
De belles choses, faciles à trouver
Qui nous sont offertes gratuitement
Ce qui est rare dans le temps présent.

En premier, de l'amour,
Regardez bien... vous en recevez à chaque jour,
Que ce soit de votre mari ou de vos enfants.

Des amis(es), des confidents,
Vous en avez au moins un, sûrement.

La nature en toute saison vous pouvez admirer
C'est une merveille que tout le monde peut se payer.

Regardez le soleil, la lune, les étoiles,
La mer, les lacs et l'océan,
Sentez les jolies fleurs et écoutez le chant les oiseaux,
Peut-on avoir de plus beaux cadeaux ?
Tout ça est gratuit, c'est épatant !

Vous voyez, quand on regarde bien
Beaucoup de choses, on peut avoir pour rien !

Ouvrez votre cœur... c'est gratuit !

Enquête
Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l'hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s'en rende compte, s'il y a un homme au lit avec elle.
Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père..
- C'est temps-ci les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient.

Une place pour se garer
----Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier et il est en retard.
 Il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne.
 Moshé s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu :
 - Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si j'mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, etc.
 Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
 Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
 - Dieu, ne cherche plus j'en ai trouvé une !!!

POUR VIVRE HEUREUX CHAQUE JOUR...

 1. Cesse d'additionner les chiffres non essentiels
tels l'âge, le poids, la grandeur.
Laisse les docteurs s'inquiéter de cela.
C'est pour cela qu'ils sont payés !
 

2. Conserve seulement les amis heureux, radieux.
Les grognons et critiqueurs sapent le moral.
(Garde cela à l'esprit si tu es l'un de ces derniers!!)
 

3. Continue d'apprendre : développe tes capacités, ta créativité,
à travers… l'informatique…ton métier…
le jardinage, peu importe !
Ne laisse jamais ton esprit inactif.
"Un esprit en dormance est l'atelier du démon"
Et le nom du démon est Alzheimer!

 

4. Apprécie les choses simples.

5. Ris souvent, longtemps et bruyamment.
Ris jusqu'à en perdre souffle.
Et si un ami te fait rire, passe beaucoup de temps avec lui/elle. 

6. Il y a les larmes ? Permets-toi d'avoir du chagrin
mais poursuis ensuite ton chemin.
La seule personne qui est avec nous toute notre vie est nous-même.
Vis pendant que tu es vivant.  

 

7. Entoure toi de tout ce que tu aimes :
que ce soit la famille, les animaux, les souvenirs,
la musique, les plantes, les loisirs, peu importe.
Ta maison est ton refuge.  

8. Chéris ta santé. 
Elle est bonne, préserve la.
Elle est instable, améliore la.
Si c'est au-delà ton pouvoir,
cherche de l'aide.  

 
9. Ne vis ni dans le regret ni dans le remord.
Laisse-toi tenter uniquement
si tu acceptes les conséquences au départ.
Autrement, abstiens-toi.

10. Dis à ceux que tu aimes que tu les aimes,
chaque fois que tu en as l'opportunité.

 

Le grand-père reçoit la visite de son petit-fils:
- Alors, mon gars, ça marche ? T'es content ?
- Oui, oui Papi.
- Et en amour, ça va ?
- Oh, pour ça oui, j'suis comme mon bon Papi dans son jeune âge !
- T'as une maîtresse ?
- Non.
- Non ? à ton âge, tu n'as pas de maîtresse ?
- J'en ai 4.
- Tu y vas fort ! Tu les vois de temps en temps ?
- Chaque jour... toutes les 4.
- Hé! Oh ! Ton truc, c'est quoi ?
- Ben, un copain qui est pharmacien m'a préparé des pilules. J'en prends une et, avec ça je ne crains personne.
Papi plonge dans un abîme de réflexions, puis au bout d'un moment:
- Hé, tu ne pourrais pas en refiler une à Papi par hasard ?
J'voudrais bien voir si ça fait encore de l'effet à mon âge. Si ça marche, demain je te donne 100€.
Le lendemain, le jeune garçon revient.
- Bravo, mon gars! C'est super ton affaire ! Tiens, voilà l'enveloppe que je t'ai promise.
Le jeune ouvre l'enveloppe et y trouve 300€ !!!
- Mais tu m'avais promis 100€.
- Oui, c'est exact. Les 200€, c'est de la part de ta grand-mère !

Les coquillages

 Chez le psy
Albert qui est à un tournant important de sa vie, consulte un psy.
- Depuis quand rêvez-vous de faire l'amour avec votre sœur ?
- Mais je ne rêve pas de coucher avec ma sœur...
- Écoutez, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous traite ?

 Chez papa Bougon
- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le ballonné, la bière et... ta mère.

Enquête
Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l'hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s'en rende compte, s'il y a un homme au lit avec elle.
Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père..
- C'est temps-ci les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient.

Quand j’ai peur, je me sens comme une gélatine tremblante, une souris effrayée devant un chat, je me sens comme si j’avais une araignée devant le nez.
Quand j’ai peur, je me mets les mains sur les yeux, je me mets sous les couvertures, ou je me cache derrière Maman. 
Il y a beaucoup de choses qui me font peur.
J’ai peur d’aller dans ma chambre tout(e) seul(e) ! Pourtant, je me dis tout le temps de ne pas  être bête : bien sûr qu’il n’y a personne là-dedans !
J’ai aussi peur quand je pense aux araignées sous mon lit, mais je sais qu’elles ont beaucoup plus peur de moi, parce que je suis plus grand(e) qu’elles ! 
J’aime jouer à cache-cache. Et, même si je saute de peur quand Papa m’effraie, je veux qu’il le fasse à nouveau.
J’ai aussi eu très peur lors de mon premier jour de classe. Mais quand il a fallu rentrer à la maison, je ne voulais pas quitter l’école.
J’ai eu peur quand j’ai couché chez Grand-mère pour la première fois. La maison était ancienne et il y avait beaucoup de bruits différents. Mais elle est venue s’asseoir près de moi et m’a lu des histoires jusqu’à ce que je m’endorme.
Mon frère m’a dit que je n’aimerais pas aller chez le dentiste, mais je n’ai pas eu peur du tout. En plus, le dentiste m’a dit que j’avais de belles dents.
Parfois, il y des programmes à la télé qui me font peur, quoique je sache que ce qu’ils montrent n’est pas vrai.
Quand je commence à avoir peur, je me sens mieux si je chante ou si je siffle.
Je me sens mieux en me disant de ne pas être bête, ou en pensant que je suis un super-homme/une super-femme.
Je me sens mieux quand j’en parle avec mon petit nounours ou quand je pense que tout le monde a peur. Même les adultes ! Papa dit qu’il a très peur des montagnes russes et maman avoue que voyager en avion l’effraye.
Et pourtant, même si l’on a parfois peur … il faut avoir du courage !

Brian MosesYour emotions: I’m afraidWayland, 1994(Traduction et adaptation)______________________________________________

Il était une fois, dans un pays lointain, une profonde vallée toujours plongée dans le brouillard. Les habitants de cette vallée n’avaient jamais vu briller le soleil.
Ils n’avaient jamais vu non plus la lumière argentée de la lune ni le scintillement des étoiles. Et jamais personne n’avait escaladé les montagnes d’alentour pour voir ce qui pouvait bien se trouver au-delà.
Les vieilles gens racontaient aux adultes : « Notre vallée est la plus belle. Aucun autre endroit ne saurait l’égaler. »
Les adultes racontaient à leur tour aux enfants : « Tout ce dont nous avons besoin se trouve là, dans notre vallée, la plus belle vallée du monde. »
Les enfants croyaient ce qu’on leur disait. Devenus à leur tour des parents, puis des grands-parents, ils racontaient alors la même chose à leurs enfants et à leurs petits-enfants.
C’est ainsi que s’écoulaient les années et les siècles.

En effet, le grand-père prétendait qu’il existait un autre monde derrière les montagnes. Un monde plein de lumière et de couleurs... Voilà pourquoi on le tenait pour fou, et pourquoi il avait dû aller s’installer en dehors de la ville.
Quentin était convaincu que son grand-père disait la vérité. Il aurait bien voulu l’aider à le prouver.
Un jour, son grand-père lui dit : « Écoute Quentin, je suis maintenant trop vieux pour escalader les montagnes. Toi, plus tard, tu pourras peut-être grimper et découvrir le chemin de la lumière. Mais d’abord, tu dois grandir et devenir fort pour que personne ne puisse t’en empêcher. »
Cette nuit-là, Quentin ne put dormir. Il pensait : « Je voudrais tant que grand-père voie le soleil avant de mourir. » Et il décida de se mettre en route pour trouver le chemin.  

Il faisait très noir, mais Quentin avançait bravement. La rivière lui murmurait : « N’y va pas, il n’y a rien à faire en dehors de la vallée. »
Le hibou hululait : « N’y va pas, c’est du temps perdu. » Les loups hurlaient : « Si tu continues, tu vas mourir. » Quentin eut peur, mais il poursuivit son chemin.
Le brouillard se dissipa. Quentin était parvenu au sommet de la montagne. Pour la première fois de sa vie, il voyait le soleil se lever. Il put même apercevoir encore quelques étoiles qui brillaient dans le ciel.
De là-haut, il découvrait les nuages accumulés au-dessus de sa vallée. Seules, les hautes tours de l’hôtel de ville pointaient à travers le brouillard.
Quentin redescendit en courant jusqu’à l’hôtel de ville.
Il s’adressa au comité des vieux sages : « Je viens de voir un monde plein de lumière et de couleurs de l’autre côté de la montagne !
— C’est impossible ! répliqua un sage. Rien n’existe en dehors de notre vallée. Mais, qui es-tu au juste ? »
Un autre vieux sage s’écria : « Mais, c’est Quentin ! il est devenu aussi fou que son grand-père. » Et tous alors s’esclaffèrent.
Quentin se fâcha : « Ce que j’ai vu, vous pouvez tous le voir aussi ! Les tours de l’hôtel de ville émergent de la brume. Montons-y ensemble. »
« C’est défendu de grimper au sommet des tours ! crièrent les vieux sages. C’est très dangereux. C’est interdit depuis toujours, et personne jamais n’y est monté.
— Eh bien ! ça va changer », répondit Quentin.
Et il s’élança pour gravir quatre à quatre les marches raides de l’escalier. Il prit vite de l’avance. Les vieux sages couraient derrière lui en criant : « Arrête ! ou nous appelons les gardes. »
Quentin avait peur, mais il continuait quand même à grimper. Les vieux sages le suivaient en vociférant. Quand les gardes arrivèrent enfin, Quentin était déjà presque en haut.
« Redescends immédiatement si tu ne veux pas aller en prison ! » lui crièrent-ils. Mais Quentin comprit que personne ne pourrait le rattraper, et il continua son ascension. Quand ses poursuivants arrivèrent au sommet de la tour, ils s’exclamèrent : « Oh ! Comme c’est beau ! »
Tout le monde réalisa alors que Quentin et son grand-père avaient raison.  

Tandis que tous continuaient d’admirer le paysage, Quentin alla retrouver son grand-père pour tout lui raconter. Son récit à peine terminé, il plongea dans un profond sommeil sous le regard admiratif du grand-père.
Beaucoup de temps s’est écoulé depuis. Les habitants de la cité des brumes sont sortis de leur vallée. Ils ont découvert le soleil, la lune et les étoiles, et les bateaux à voiles. De nombreux voyageurs sont aussi venus admirer la beauté de la cité dans la brume.
Là-haut sur la montagne, là où la lumière et la brume se rencontrent, Quentin et son grand-père habitent dans une nouvelle maison. Quand les gens s’en approchent, ils disent : « C’est là que vivent Quentin et son vieux sage de grand-père.                                                     Paris,Bilboquet / Bohem press, 1995

Quatre hommes au golf
Quatre hommes se présentent au départ sur un terrain de golf, trois sont d'un certain âge et un est plus jeune.
Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.
Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. "
Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. "
Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "
Et toi le jeune, comment t'appelle-t-on ?
" Et bien, moi, je suis gogo danseur et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu ! "

L’AMITIÉ CHEZ LES JUIFS
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Moshé dit :
- Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Au Markstein, dans les montagnes des Vosges coté Alsace, une jeune biche s'est apparemment pris d'affection pour l'humain et l'approche sans crainte, va même rechercher son contact.

C'est touchant...

Quatre cent quatre Pijot
Un vieil arabe mal rasé possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste français à peu près honnête pour acheter une télé neuve.
    - B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot.
    - Ok dit le garagiste, allons voir votre bagnolle.
    - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
     - Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !.
    - Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.
    -Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km ! ! !
     - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
    - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.
    - Le garagiste demande alors :
    - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
    - Et l'Arabe de répondre :
    - Ji l'utilisais que pour aller travailler !.

Pour vous mesdames....

On nous démontre comment mettre un foulard
de 25 façons différentes en 4,5 Minutes !

Albert, son beau-frère Émile et sa sœur Raymonde meurent dans un accident de voiture. Ils arrivent au ciel et rencontrent St-Pierre.
- Ici, c'est très simple, vous pouvez faire tout ce que vous voulez à la condition de ne jamais écraser de canard.
Les trois entrent au ciel. Effectivement, c'est très beau. Magnifique !
 Mais il y a des zillions de canards. Partout ! Une vraie folie.
Au bout de quelques minutes, Émile écrase un canard. Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main une femme d'une laideur extrême. Difficile à regarder. Il passe les menottes à Émile et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec cette femme.
Raymonde, horrifiée, recule devant l'apparition et, du même coup, elle écrase un canard.
Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main un homme difforme et hideux. Il passe les menottes à Raymonde et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec ce monstre.
Albert a compris. Pendant des semaines il évite les canards et se paie du bon temps. Le ciel, c'est pas si mal après tout.
Subitement, St-Pierre apparaît; il tient une femme d'une beauté exceptionnelle par la main. Il invite Albert et l'enchaîne à la femme.
- Hé qui est tu? je crois te connaître.
- Marilyn Monroe.
- Que fais-tu ?
Je ne le sais pas, je viens d'écraser un canard.